Издержки эволюции - Война войну сменяла. И в этом отношении. Эпохи подлецов. И с первой же поллюции, Как жизнь нам показала, Процесс кровосмешения Был виден налицо!
А значит чистой нации Вы вряд ли где найдёте. И пусть народ отдельных рас Твердит наоборот. Для полной информации Скажу: "В конечном счёте Какая кровь в любом из нас - Сам чёрт не разберёт!"
И тут потомки Якова, Опять не оплашали, Все очень одинаково Решили меж собой - Какие бы насильники Их женщин ни сношали, Но если родила кого, Так тот уже не гой!
Пусть даже ещё нет тебя, Но есть судьба-злодейка. Находишься под властию Записанных идей. И стоит, чтоб на свет тебя Произвела еврейка, Как ты уже, к "несчастию", Записанный еврей!
Ни род и ни отечество, И ни набор желаний Не в силе изменить тот рок, Да и о чём тут речь...! Ведь помнит человечество, Особенно христяне, От этого сам Бог не смог Своё дитя сберечь!
И вот сжимаю фиги я, Чтоб сглазить не посмели. Хорошая религия, Где всё предусмотрели.
Как-то раз жена сказала: ¬¬¬«Боже мой, как я устала, Не успели мы поесть – Не прилечь и не присесть». И тихонько стала ныть: «Вновь посуду надо мыть». Я подумал, – как же быть, Труд супруге облегчить? Вспомнил я, как раньше, в мае Побывали мы в Китае. Опущу про жизнь и быт, Поразил нас общепит. Деньги все пересчитали И что можно заказали. На столе стоит еда, Хлеб бесплатный и вода. Всем мужчинам и для дам Наливают по сто грамм… Видя наш смущенный вид, Китаянка говорит: «Алкоголь не входит в счёт, нет, нет, нет – Это просто наш презент». Мы, конечно, удивились, Их порядкам восхитились. А, когда мы уходили, Меня снова удивили: Подошла и просто так Всё смахнула в большой бак. Это просто гениально – Стол очищен идеально. Вся посуда, ложки, нож, Даже скатерть – одноразовая тож. Вот и я решил словчить, Быт супруге облегчить: Накупил посуды разной, Всё, конечно, одноразовой, Положил в большой пакет, Приложил цветов букет. В ожидании похвал Молча, всё жене отдал. Как я был разочарован И женою атакован: «Ты решил проблему ловко, Но учти, дом – не столовка. Из пластмассы есть не буду, Мне помог бы мыть посуду». И добавила в упрёк: «Зря пластмассу приволок». А в глазах её прочёл – Что-то я недоучёл.
Как-то я поехал к морю, Не от скуки, не от горя – Была льготная путёвка, Отказаться мне неловко. Дело было вечером, Делать было нечего, Прочитал я объявленье – Поднялось и настроенье: Предлагал заезжий лектор Изменить по жизни вектор: Несмотря на лихолетье, Всем мужчина обещал половое долголетье. Полон зал, все ветераны Здесь «зализывают раны». Молодёжь ушла на танцы, А остались одни старцы. Появился лектор хмурый, Старый-старый, без волос, Мутный взгляд и красный нос. Произнёс: «Я лад вас видеть, Я плодлю вам до столетья Половое долголетье». Вот сюрприз – «100 грамм к обеду», Ему ж надо к логопеду! Дальше, словно пантомима, – Лектор в роли чудо-мима, Отгоняет комара, Ему в цирк давно пора. В зале смех и оживленье – Смешны лектора движенья. Вдруг мобильник зазвенел, Зал затих и обомлел, Кто включить его посмел? Оказалось, крайний был – Лектор выключить забыл. Между тем докладчик сыпал, Я в осадок чуть не выпал. Вот очередной совет: «Если вам немало лет, Вы поймали миг удачи, А палтнёлша ждёт отдачи, Плеклатите увлеченье – Нужно сделать отвлеченье: Наплимел, лизнуть голчицы, Пожевать кусок колицы, Плоглотить щепотку соли, Ущипнуть себя до боли, Отвлекает сок лимона, Пелца вкус и калдамона. Цель любого отвлеченья – Плодлить даме наслажденье…». На минутку я представил, Как партнёршу ждать заставил, Взял с горчицей бутерброд, Перец «чили» сунул в рот, Всё запил раствором соли, Ущипнул себя до боли. После этой процедуры Меня б ждали только дуры! Между тем доклад струился, Но докладчик утомился, Чтобы избежать беды, Принесли ему воды. Неуклюжая девица Пролила стакан с водицей, Залила конспект водой, Все страницы, до одной. Конспект полностью промок, И оратор вдруг замолк. Он привык читать с листа, Без него башка пуста. Его выручил суфлёр – Гид, охранник и шофёр. Он – ораторова тень, Его возит каждый день И за многие поездки Изучил его повестки. Вот и эту байку снова Повторить мог слово в слово. Шоу в зале продолжалось, Публика им наслаждалась. Вдруг внезапно свет погас, Он оратора и спас. Зритель был расстроен очень – Цирк смотреть готов до ночи. Но всему конец бывает, Когда финиш наступает. И в кромешной темноте Все ушли навеселе.
Моя родственница шла в поликлинику на приём к гинекологу. Подойдя к известному ей кабинету №6, она постучала и после приглашения врача вошла в кабинет. Её не насторожило, что врач и медсестра, разговаривающие между собой, были ей незнакомы. Привычно прошла за ширмочку и, раздевшись, в неглиже направилась к креслу. Но, увидев широко раскрытые глаза и приоткрытые от удивления рты медработников, приостановилась. Врач заикаясь, спросила: «А почему Вы в таком виде?». И только тут, прищурившись, она обратила внимание, что кресло-то не гинекологическое, а стоматологическое. А стоящая рядом с ним бормашина и специфические принадлежности не оставляли никаких сомнений что она находится в стоматологическом кабинете. Пациентка пыталась в оправдание что-то лепетать, но, не дослушав её, врач и медсестра так хохотали и рыдали от смеха, что сбежался весь заинтригованный медперсонал поликлиники. Оказалось, что на двери стоматологического кабинета была прибита двумя гвоздиками цифра «9». Верхний гвоздь, вероятно, расшатался и выпал. Цифра перевернулась и, удерживаемая нижним гвоздём, превратилась в «6» – соответствующую номеру кабинета гинеколога. Из-за слабого зрения пациентка не заметила метаморфозы, а внутренняя обстановка обоих кабинетов при плохом зрении показалась одинаковой: такая же стандартная ширмочка и кресло, издалека похожее на гинекологическое. После ухода смущённой пациентки, в разных концах поликлиники ещё долго дребезжали стёкла кабинетов от смеха новых слушателей и пересказчиков забавного казуса.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
