|
Смотреть все новые хумопосты
|
Лучшие работы (по оценкам)
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась → → барабаны не стучали, литавры не звенели, Колька с Танькой не пели, Серёга на тромбоне не играл. Чем помогает этот сайт в жизни. Случай был сомной в ночном клубе, знакомимся с девушками с другом было 3 девушки, две хорошие милые культурные девушки, а третья стопудовая "динамо". Вот это диномо захотела выкоблучиться и так во весь голос говорит. - Максим, а ты асилишь бутылочку шампанского? Я - Легко.. покупай!! (Дальше был смех она немного стушовалась но в целом было весело. спасибки сайту с юмором вышел с этой ситуации) Парни развивайте свои способности это прикольно!! новость При взрыве на алмазном заводе, один из асколков попал директору в глаз. Теперь у него глаз олмаз!! В Японии создали робота, который способен определить национальность человека по запаху → → Когда японский инженер протирал его техническим спиртом робот признал его русским Диета дяди Пети
Диета дяди Пети Рассказ работника культуры. Восьмой бокал. Кафе ”Огонёк”. Харьков. - Так вот, – заявил мой собеседник, вытирая со лба пот, - я тебе про дядю Петю расскажу такое...- Страдал наш дядя Петя излишним, так сказать, весом, а, положа руку на живот – был жирным. Не просто, а очень. Если к воздушному шарику ручки да ножки приделать и улыбку на нём нарисовать глупую – так дядя Петя и получится. - Не только весом страдал, – отхлебнув пива, добавил мой друг – а и головою также. Вот тебе пример: Годовщина свадьбы у него была. То ли пятая, то ли ещё какая... Сидел он на балконе, курил. Курил и размышлял - что бы жене на такое событие подарить. А она как раз своё бельё сушить вывесила. Смотрел он на это бельё, так и эдак смотрел, а потом взял ручку и бумажку, что-то написал, – и прикрепил эту бумажку к букету (букет он загодя купил). И пошёл пиво пить. Жена после работы пришла взволнованная такая. Смотрит – на столе цветы, а на самом длинном цветке канцелярской скрепкой стихи пришпилены. К юбилею. Ода радости, так сказать. Прочитала – и в слёзы… - Так что же там было? – не утерпел я. - Стихи, тебе же говорят. Но своеобразные. Вот какие: Белые трусы твои - словно чайки над рекою. Словно слон на водопое. Я люблю тебя – не ссы! А потом у неё истерика была. И крики вперемешку с насморком. Он к вечеру домой пришёл – так она уже успокоилась. Только морду ему набила, а больше ничего лишнего. Но одна фраза из многих, сказанных в этот вечер ему запомнилась… “ Жирная скотина” – сказала жена. – “Я хоть жирная” – подумал дядя Петя, - “ а ты просто так…” Но ничего не сказал. Зачем оглашать очевидное? Но задумался. Жирным он себя не считал никогда. Скорее его можно было классифицировать как полненького (по его мнению), а ещё проще – слегка потерявшего форму. Пошёл он к врачу. Тот его осмотрел бегло и говорит – Редкий случай. Вы – результат генетической ошибки! - Почему? – спрашивает ошеломлённый дядя Петя. - Потому что! – отвечает доктор и замолкает – Потому, что в момент вашего зачатия в яйцеклетку попал самый толстый сперматозоид. Из тысячи других – сухощавых и подвижных – самый толстый. Хотя… Вы не знаете – ваш папа любил пиво? - А как же – заулыбался дядя Петя, - очень. И мама тоже… - Ага! - потёр сухие ручки доктор, – теперь всё понятно…Согласно науке – чем меньше человек весит (а сперматозоид почти что человек, согласны?) – тем меньше ему надо алкоголя, чтобы опьянеть. А толстым – такая же доза – нипочём. Вот и получилось - поджарые – по пьянке - заблудились, а тот – ппрроник! Я Вам пррропишу диету: Салатный лист и морковь три раза в день! В течении месяца. Если начнёте мычать (шучу), – обращайтесь. И адские муки принял дядя Петя. Салатом сыт, как известно, не будешь. И морковкой не будешь. Но на второй день нашёл таки выход страдалец. Поймал дядя Петя муху и сварил в кастрюле. Какой – никакой, а бульон. Что–то мистическое было в этом. Мухин питался мухой! (Забыл сказать, что фамилия дяди Пети была – Мухин). Каннибализмом это попахивало.…И приелись они (мухи), очень быстро. Остроты вкуса не хватало, что ли. Тогда дядя Петя внёс в меню разнообразие – таракана, стрекозу и жука, почти полностью отказавшись от моркови, но вскоре заметил, что у него развивается косоглазие. Также в нём пробудился нездоровый интерес к собакам. Предчувствуя скорую трансформацию в лицо корейской национальности, Мухин пошёл к врачу опять. Врач, подумав, прописал ему диету на основе сока, то есть теперь наш толстяк вынужден был пить по три литра сока в день. Не понравилась поначалу дяде Пете такая диета, но как–то, забыв поставить на ночь сок в холодильник, он обнаружил, что тот за ночь перебродил и теперь стал гораздо вкуснее. Тогда дядя Петя сел на диету плотно, выпивая за день не три, а пять, шесть литров сока. Излишне говорить, что в холодильник он его уже не ставил, зато поправился ещё больше, а в квартире поселился устойчивый запах перегара. Жена, потрясённая переменой произошедшей с мужем пошила куколку врача и по ночам втыкала в неё иголки по методу Африканской чёрной магии Вуду. От этого ничего не изменилась, но зато она приобщилась к изотерической литературе, что существенно расширило её кругозор. Помыкавшись с Мухиным пару месяцев, супруга решила сводить его к народному целителю, чьё объявление недавно появилось в городской газете. Старый ведун (как он сам себя называл) обещал исцелить любого от всех известных, а также неизвестных науке болезней. Внизу объявления были помещены отзывы тех, кто по недоумию заболел, а потом, благодаря проискам ведуна вновь вступил на тропу здоровья. Например: С трёхлетнего возраста я страдал запором. Старый ведун подул мне на попу и теперь я опять занимаюсь бизнесом. Миша Н. Или: Моя дочка Маша вчера ушла из дому гулять. Её долго не было, и я пошла к ведуну. Пока я ждала приёма - она вернулась. Но всё равно Ведуну спасибо. Люба К. Или: Дорогой ведун. Низкий тебе поклон и огромная благодарность за то, что ты поставил мне унитаз. Теперь я спокоен. Николай Д. Опухший дядя Петя решительно возражал против визита к старому Пердуну(так неуважительно отзывался о нем Мухин). Соковая диета ему нравилась. Но как откажешь жене, если она при этом ещё и женщина… …Старый ведун принял их сразу. Перед ведуном на столе лежал человеческий череп, хрустальный шар и почему–то - вантуз. Едва узнав о цели их визита, народный целитель подпрыгнул, подул на шар, и, бормоча себе под нос какие – то заклинания принялся обрабатывать вантузом голову перепуганного дядя Пети, производя при этом манипуляции, очень схожие с теми, которые производит сантехник, прочищая канализацию. Чмоканье вантуза неожиданно привело Мухина в игривое настроение. - Мысли убираю поганые! – веско сказал ведун в ответ на недоумевающий взгляд дяди Петиной жены. - Сока хочу! – неожиданно заявил дядя Петя, который с утра ещё ничего не пил. - Потерпи, милый, – ласково обратился к нему ведун, и окинув взглядом аппетитную фигуру Мухинской супруги рявкнул. – Выйди! - Вы нам? – спросила жена. - Тебе, – мрачно подтвердил целитель. – Подожди женщина за дверью! Жена вышла. Ведун снял штаны, а потом.… А потом… А потом мой рассказчик заснул. И я так и не узнал секрет дяди Петиной диеты и боюсь, что уже не узнаю никогда.… А жаль…
Еврейский холодильник в холодное время года отключается и просит хозяйку выносить продукты на балкон. Метаморфоза Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та Для мужчин. Рецепт яблочного пирога. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. для тех,кто не знает английский Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… |
|
