|
Смотреть все новые хумопосты
Шутки, набирающие обороты
В нашу фирму мы берём только людей с хорошим чувством юмора
→ |
Новые работы
Свадьба
Если мужчина не женился, то это еще не мужчина, это мальчик! А если женщина не вышла замуж, то это уже не мальчик!
Не знаю как другие, но я женился рано… утром.
Ну, какого черта я женился так рано?
Некоторые женятся по расчету. А я женился по любви к ближнему.
Мы, конечно, не стал устраивать пышную свадьбу, типа на небесах. На небесах мы всегда успеем. Сделали все как обычно.
Сначала наметили с невестой день свадьбы. Разослали приглашения. Начали готовится к свадьбе.
Моя невеста пошла за покупками. Купила бублики оптом. Продавец похвалил эти чудесные привлекательные бублики. Говорит – У этих бубликов самые большие дырки. Поэтому они такие вкусные и просроченные.
Пока невеста занималась бубликами, я мотался по магазинам, по салонам. Обручальные кольца не стал покупать, а взял напрокат. Только невеста об этом не знала. Очень выгодно брать что нибудь, напрокат. На следующий день вернул обратно. Если бы и невесту можно было взять напрокат, было бы хорошо. Надоела, на следующий день вернул обратно. И с чистой душой идешь выбирать себе другую.
Невеста была постоянно занята. Поэтому, мне пришлось самому выбирать свадебное платье. Сам выбирал. Сам мерил.
Я не стал снимать брюки, когда надевал фату на голову. Из принципа.
В день свадьбы, невеста долго наряжалась. Два часа смотрела в зеркало. Никак не могла найти себя. Она думала, что в зеркале должно было быть что – то красивое, прекрасное. А там всякую ерунду показывали. Причем с фатой на голове.
Пока невеста с тещей занимались тем, что смотрели на себя в зеркало по очереди, я зря времени не терял.
Надел костюм, галстук, сапоги. Чтобы сэкономить надел пионерский галстук. Костюм одолжил у соседа. Он аквалангист.
Потом я с пацанами пришел к невесте.. Она чуть в обморок не упала, от счастья что я такой загадочный. Ну там, туда сюда, как обычно посидели. Ля, ля за столом. Ну и дальше собрались мы и пошли в загс.
Мне показалось что загс, это место где задают глупые вопросы. В
загсе нам задавали глупые вопросы. Типа – кто кого любит?! Какая разница кого я люблю?! Их здесь рядом нету! Эй, девчонки, где вы ходите?!
И вообще, зачем мы в этот загс приперлись? В загсе мне было очень стыдно и неловко.
Меня заставили целоваться с невестой при всех. Какой позор. Какая низость. И это при родителей. При свидетелей. Что люди подумают. Когда мы расписывались, мне показалось, что мы расписываемся, что мы больше так не будем. Лутьше бы сексом занялись.
Не обошлось на свадьбе без курьезов. Когда мы ехали уже из загса обратно, случилось маленькое недоразумение. Свадебный кортеж из пяти Запорожцев попал в аварию. Все Запорожцы, почему то врезались в один и тот же фонарный столб. И все пять Запорожца, как на зло, небыли застрахованы.
Хорошо, что рядом проезжал новый Запорожец. Мы с невестой сели. Остальные толкали. Вот так мы и добрались до места, где должна было, состоятся остальная церемония свадьбы. А про битые Запорожцы вообще забыли. Я с прискорбью узнал, что их до вечера студенты разобрали на металлолом. Водители этих тачек растроилсь и стали напиваться в два раза больше простых людей, приглашенных на свадьбу. А свадьба прошла на высшем уровне.
Все было хорошо организованно. Стол накрывали две старые опытные поварихи. Одна из Италии, другая тоже из Италии. Они оба хорошо умели вешать лапшу на уши гостям. Им помогал официант из Нигерии. Непонятно как он вообще на свадьбе оказался. Полный тормоз. Он весь вечер только и спрашивал, когда начнут давать чаевые? И в какой валюте выгодней брать?
Другое дело, музыкант! Весь вечер, гостей развлекал Петя гитарист. Петя прирожденный гитарист . Он когда родился, ему вместо подушки, гитару под голову положили. Вот так он и мучился все детство. Петя, как профессиональный гитарист, на свадьбах играет только на семиструнной гитаре. К середины свадьбы его гитара становится шестиструнной. А к концу свадьбы больше чем на двухструнной и не тянет. Эх, Петя, Петя! Так и хочется тебя, куда нибудь послать. Ну, хотя бы в книжный магазин. Купил бы ты себе Петя на сэкономленные деньги, самоучитель игры на двухструнной гитаре. Играл бы себе. И не морочил людям голову. Должен же ты наконец узнать что кроме -до ре ми, есть еще и фасоль. И вообще, людям не нравится, что ты на свадьбе поешь про синие ночи. И так под утром все будут синие, зачем об этом петь заранее. Эх, Петя, Петя! Лутьше бы тебе вместо гитары, под голову положили контрабас.
А так в принципе на свадьбе было весело. Все танцевали, кушали, смеялись над невестой. Гостей развлекал тамада. Невеста вообще хотела без тамады. Я не согласился с ней.
Что это за свадьба без тамады?! Свадьба без тамады, это как похороны без покойника! Он должен быть и все. На свадьбе может отсутствовать отец невесты, мать ее, а тамада должен быть. И все…
Но это я уже загнул!
На свадьбе тамада тоже устраивал всякие конкуры. А еще рассказывал анекдоты, новости, погоду... Все пьяные. Ну причем тут погода? Лутьше бы побольше пошлых анекдотов рассказал.
Еще тамада принуждал всех гостей выпить. Смотрел каждому в стакан и спрашивал, у кого еще не налито? А зачем спрашивать? И так ясно у кого не налито – Не налито, только у тех, кому не хватило. За столом надо быть шустрее. Следующая партия спиртного, будет только через 5 минут. Официант из Нигерии не успевает. Ему еще в туалет надо сходить иногда.
Гости пили, тамада произносил тост, и опять все пили. Если тост был длинным и утомительным, некоторые алкоголики не дожидаясь тоста пили, и еще себе наливали. Даже непьющие и беременные пили в этот день. Дети моложе 7 лет, пили через трубочку. Неудобно отказать тамаде.
Этот тамада заставлял гостей пить за здоровье всех подряд, и при этом произносил большое количество тостов. Еще уговаривал гостей кушать стоя. Он что, тормоз? За что я ему плачу? Хозяевам торжества, вообще не выгодно, чтоб гости кушали стоя. На свадьбе надо кушать, только сидя, и мало. Лутьше побольше танцевать.
Тем более музыка играет из – за всех щелей. У Пети много громкоговорителей было припасено на черный день. Он повесил их везде и искренне убеждал гостей, что у него стерео музыка. Одна струна на гитаре подключена к левому каналу, а вторая к правому. Поэтому в зале создается так называемый эффект балалайки.
То, что у Пети музыкальный талант, уже никто не сомневался, кроме Пети. На протяжение всей свадьбы из его уст звучали российские и зарубежные хиты. А также, самодельные песни, сочиненные Петей, в минуты отчаяния и скорби. Особенно часто, Петя пел про любовь и дружбу. Ну, про любовь понятно. А вот когда Петя пел про дружбу, гости долго не могли понять, про какую же дружбу это он поет? Оказывается Петя пел, про обыкновенную дружбу. Это ручная бензопила Дружба. Ну, Петя! Ну, зачем?
Видишь гости, какие злые? Даже тамада не может их развеселить. Это потому что, это не просто тамада. Это падающий тамада! Он два раза падал головой в салат. А потом начал падать со стула.
Только я не могу понять, это входит в его развлекательную программу, или просто-напросто он пьяный? Вообще – то трезвый тамада на свадьбе, никому не нужен! В это, не раз убеждались трезвые тамады.
На свадьбе мне особенно понравилось, когда украли невесту. Я так обрадовался. Вот это счастье. Некоторые предатели, подсказали свидетелю, что она за угом. Заставляли его купить невесту. У свидетеля не было денег с собой. Он попросил, чтоб я купил невесту. Я подумал, а что тут покупать? Какие могут быть покупки? Отстаньте от меня! Сегодня выходной!
Невесте пришлось вернутся назад совершено бесплатно.
А к концу свадебной церемонии, нам с невестой подарили большой торт. Я его хотел продать, кому нибудь. Но теща вмешалось и предупредила, что этого делать не стоит. Надо разрезать и угощать гостей. Мне жутко не понравилось. Чье это все сидят отдыхают? А мне приходится резать торт, раскладывать по тарелкам и угощать всех. Я что, официант? Мне, что больше всех надо? Я еще в конце всем руки целовал. А за что, не помню?! Невеста говорила всем – Спасибо!
За что спасибо-то? Спасибо за то, что все сьели и ничего не оставили?
Надо было это все заснять на видеокамеру. Жаль оператор подвел. Я нанял оператора машинного доения, а надо было просто, оператора с видеокамерой. Немножко перепутал. Этот оператор машинного доения, вообще далек от кино искусства. Ходил кругами , коров искал. Кричал – телки, где вы? Я готов вас доить!
Хорошо, что одна телка нашлась, и он с ней ушел куда – то и больше не возвращался. Если бы я знал, я бы ему денег авансом не дал. Еще оператор называется. Мошенник, одним словом.
А вот с фотографом, повезло. Всю свадьбу фотографировал профессиональный фотограф с опытом работы. Он часто фотографирует похороны. Фотограф высшего пилотажа. Я ему как врезал. Тормоз, какой то. Столько пленки истратил. Ужас. Всех фоткал. Во всех позах. Грозился сфотографировать нашу с невестой первую брачную ночь. Говорит, я вам мешать не буду. Буду всегда рядом. Не обращайте на меня внимания. Если надо помогу. Я конечно начал возмущаться. Мол, у нас такого не принято. Третий лишний. Невеста возразила. Говорит – Милости просим!
Как только гости разошлись, мы уединились втроем. Я как порядочный мужчина, начал исполнять свои обязанности жениха первопроходца. А он, халтурщик испортил первый кадр.
Говорит - Повторите, пожалуйста, еще раз. Мне не нравится, как тень упала. Какая то тень падает на лицо невесты. Повторите. Я попробую сменить позицию. Какую позицию он собирается менять? Я еще в этой позиции ничего не понял. Ну фотограф! Ну держись!
Выпроводил я опального фотографа за дверью, и мы продолжили с невестой романтический вечер при свечах. Было весело и уютно. Я сразу заснул. На следующий день проснулся. Посмотрел на себя в зеркало. Потом посмотрел на свою жену, и понял. Это же одно и тоже. Мы так похоже друг на друга. Хорошо, что я женился.
Жена глаза открыла и сказала – Дорогой! Знаешь какая у меня сейчас самое большое желание?
Я говорю –Какое?
Опохмелится! Да, оказывается что у меня точно такое же желание. У нас одинаковые желания. Мы так подходим друг другу. Как хорошо что мы женились.!
Если вовремя одеть противогаз → → и заткнуть клапан, то преступник расскажет не только о своих преступлениях, но и подельников сдаст Весенний сад.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То то я смотрю они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось что ты гдето рядом?
Это чё? Прибегает ребёнок на кухню к маме и говорит -Мам, а ты говорила что нинзи только в мультиках! -Ну, говорила. -Неправда! У меня под ккроватью один живёт. -Как ты узнал что это нинзя? -Ну там кто то в чёрных штанах лежит под кроватью и орёт "Уя!!!!" -Ну ка пошли посмотрим. Приходят в комнату мама слышит звуки "Хууууу яяя!!!!!!!!!!!!!, Заглядывает под кровать видит чью-то попу в чёрных колготках и говорит. -Это не нинзя, это твоя сестра которую уже 2 дня дома нет. |
|
