|
Смотреть все новые хумопосты
Шутки, набирающие обороты
Психологи утверждают, что в течение дня нужно фокусироваться на трёх позитивных вещах
→
[Батл] Петрович стал консультантом Орифлейм
→ |
Новые работы
Не все коту масленица Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. Эхо войны Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!!! Мания Мужчина заходит к доктору: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… Наркоз После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Чудо-доктор – Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости  Вендетта Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает: – Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло! Диагноз Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь: – Слушайте, док, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак. Бывает и такое Пишите: «Черепная травма головы…» – Может быть, черепно-мозговая? – Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей! Облом Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. Попал В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: – Денег нет. Клиент: – Очень надо. Кассир: – Зачем? Клиент: – За квартиру заплатить. Кассир: – Оплатите переводом. Клиент: – Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан. Кассир: – У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): – Пожалуйста, выбирайте! Доверие – Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем. – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. – Когда это еще будет… – Если пятого не вернете, шестого и предстанете. |
|
