Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Заход: Очень часто лучшее лекарство →
Добивка: → склероз.

Заход: Блюдо в этом ресторане стоит 150 тыс, потому что →
Добивка: → это мясо единорога.

Заход: Очень часто лучшее лекарство →
Добивка: → это снотворное.

Заход: И Робинзона Крузо семь Пятниц и одна →
Добивка: → зарплата.

Заход: У колобка была и темная сторона →
Добивка: → сгорел на работе.

Заход: Оставайся в середине круга, →
Добивка: → оставайтесь круглым дураком.

• Новые
• Лучшие
• Случайные

Заходы для шуток

За каждые 10 добавленных и утвержденных модератором фраз-заходов пользователь получает 1 дополнительный респект.

Глаза боятся, а руки делают

Малыш нажал Карлсону на живот и он завелся

Господин официант, не могли бы вы надеть обратно штаны

Звезды инстаграма выглядят настолько одинаковыми, что

На курсах актерского искусства открылся факультет порнографического мастерства

Я своего рода волшебник. Вот дайте мне 5000 рублей и я покажу, как сделаю из них

Говорят, что укусы пчёл очень полезны

Девушки, как барабаны

Суеверный маньяк

Ни окон, ни дверей, полна горница людей. Что это?

По-моему у меня наступило внутреннее выгорание

Старший сын получил в наследство от отца мельницу, средний сын - осла, ну а младшему достался кот

Исследования психологов показали, что веганы чаще подвержены депрессиям

У нас в семье полный патриархат. Жена и пикнуть не смеет

Психолог сказал, что мне нужно поверить в себя

Шахматная партия завершилась матом

Обидно, когда ты пожертвовала личной жизнью ради карьеры, но

В любви как в шахматах

Вот этими каплями дальше и пользуйтесь

Вот так примерно и выглядит провокационный маркетинг

После двух литров коньяка я понял

У семи нянек дитя без

У семи бабок внук без

Сынок, я все-таки сделал тест ДНК на твое отцовство

Мой секс как выборы

На чемпионате мира по занудству

Шизофрения - это когда человек не умеет отличать реальное от нереального. Типичный пример -

Новость: Россиянам запретили разводить кур на садовых участках

Надписи в подъезде не врали

Глухонемые поругались на дискотеке

Сколько летаю, в первый раз слышу этот странный звук

Если после пьянки с друзьями у вас болят ноги, значит

Когда видишь в порнофильме свою бывшую, значит

Сколько раз я говорил тебе не нажимать эту кнопку, видишь что ты наделал

Неловко, когда забыл снять обручальное кольцо на первом свидании. Это ещё хорошо, что

Чтобы быть лучшим лесником, нужно

Террорист потребовал толстые носки, теплый плед и чашечку горячего какао

Все, больше не поеду в Голландию

Из всех религий я выбрал огородничество

Когда Иван Царевич и Царевна-лягушка в ссоре

Не уверен - не обгоняй

Если бы букмекеры принимали ставки на результаты выборов

В кинокомедии "Мальчишник в Дагестане"

Как культурный человек, я выбросил окурок в урну. Не понимаю, почему меня выгнали с похорон

Я хочу за него замуж, а он говорит, что мы просто друзья

Почему робот считал результаты электронного голосования дольше, чем люди вручную посчитали бюллетени обычного ?

- Мой парень хочет меня бросить. - Почему ты так думаешь?

- Какие гарантии, что Вы справитесь с этой работой?

Думаешь, подарил цветы - и всё? Я же не коза, я их не ем

Как намекнуть соседу, что его собака постоянно воет в его отсутствие?

Самый простой способ повысить самооценку

Вдобавок к близорукости начала развиваться дальнозоркость

Вышло неловко - это когда

Можно ли назвать художником человека, который рисует итоги выборов?

Почему ящик для бюллетеней называют урной?

Вася, не кажется ли тебе слишком пафосным говорить "я занялся своим бизнесом", когда ты всего лишь

Только одну вредную привычку победишь, как другая появляется

Увидев драку, я не растерялся

Физический труд переходит в умственный если...

Чтобы добавить эмоций на лицо, порноактерам

Чего только не придумает женщина чтобы...

Нездоровый интерес к здоровью приводит...

Если вас демонстративно не замечают, значит...

Хороший заход- это как

Простите, а какой сейчас год?

Олег был настолько мнительным, что когда увидел на дорожном знаке оленя в красном треугольнике

Когда Ольга увидела на дорожном знаке оленя в красном треугольнике

Примета - если вы разбили чашку

Доктор разрешил мне выкуривать только по одной сигарете после секса. Помогите, по 2 пачки в день уходит

Примета. Если разбил зеркало

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!