Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → от него маленьких заходов.

Добивка: → Ну, здравствуй, зятек!

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → чтобы каждую ночь доводил меня до сарказма

Заход: У хорошего повара всегда →
Добивка: → найдется для вас комплимент

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → забыть этого идиота с Рукми

Заход: Начальник привёл в офис кота... →
Добивка: → Чтобы узнать кто тут крыса

Заход: Комары в лесах под Тверью настолько злые, что →
Добивка: → их побаиваются тамбовские волки.

Добивка: → Когда посудомоечная машина крякнула

Заход: Сын швеи →
Добивка: → строчит только комментарии

Заход: Что самое неожиданное можно найти в пачке от хлопьев? →
Добивка: → Пульт от телевизора.

Заход: Никогда не влюбляйся... →
Добивка: → в кассира - сразу обсчитает.

Заход: Дональд Трамп снялся в порно... →
Добивка: → Войска в Ормузе: ввод-вывод, ввод-вывод…

Добивка: → Моська которая ночью лаяла на слона

Добивка: → Без стука не входить

Заход: Дональд Трамп снялся в порно... →
Добивка: → в роли политической проститутки

Анекдоты про любовь

• Новые
• Лучшие

Ромашка ивасилек цветут налесной поляне.
-Ромашка, тыменя любишь?
-Люблю.
-Атыменя хочешь?
-Хочу.
-Скорейбы эти пчелы прилетели!

После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде...
Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим
- Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство...
Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брач ной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
- Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел!

Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
- Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут - а бабка одна у подъезда:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
- Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?!
- Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой.

О любви...

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.