Заход: На выставке ледяных скульптур →
Добивка: → Победило сердце моей бывшей

Добивка: → программа доступное жилье

Заход: На конкурсе "Отец года"... →
Добивка: → победитель ушел за хлебом и пропал

Заход: Сколько нужно заплатить, чтобы устроиться в Газпром? →
Добивка: → Вопросы ЕГЭ все интереснее и интереснее.

Добивка: → Зато не голубой!

Добивка: → Мы на работе с коллегами в одном котле варимся!

Заход: Чем отличаются девушка и дедушка? →
Добивка: → У дедушки ломит спину, а девушка ломается вся.

Добивка: → сразу видно, что из спального района

Заход: В футболке могут отфутболить →
Добивка: → а в мокрой отжать

Заход: Безопасной доли алкоголя не существует... →
Добивка: → особенно, когда ты ее разбил на глазах у собутыльников

Заход: Птицы повернули с юга обратно на север, когда →
Добивка: → узнали цены на отдых

Добивка: → сказали прийти в костюме любимого новогоднего персонажа

Добивка: → в море аплодисментов

Добивка: → Чтоб гаишники не сняли!

Добивка: → Скульптор разочаровался в людях.

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Он и Она...

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Желание

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же
- собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

Он и Она...

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Он и Она...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Муж и жена...

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?