Заход: [Батл] Инопланетяне похищают людей →
Добивка: → , а мы у них только Жанну Агузарову

Заход: На выставке ледяных скульптур →
Добивка: → Победило сердце моей бывшей

Заход: [Батл] Инопланетяне похищают людей →
Добивка: → ... стоит им только дать в долг

Заход: [Батл] Самый актуальный советский фильм →
Добивка: → Цирк

Заход: В футболке могут отфутболить →
Добивка: → а в валенках навалять

Добивка: → Пятьдесят оттенков чëрного

Добивка: → Мы на работе с коллегами в одном котле варимся!

Заход: Чем отличаются девушка и дедушка? →
Добивка: → У дедушки ломит спину, а девушка ломается вся.

Добивка: → сразу видно, что из спального района

Добивка: → сказали прийти в костюме любимого новогоднего персонажа

Заход: Вам придётся отпустить его →
Добивка: → нельзя бесконечно втягивать на пляже живот

Добивка: → Скульптор разочаровался в людях.

Добивка: → мама дорогая, а я крестик не успел одеть

Добивка: → Моль на выдумки хитра

Добивка: → Когда рук не хватает

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

Наркоман на войне

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Наркоман в ударе

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я...

Наркоман в ударе

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...

Наркоман в ударе

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Наркоман в ударе

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Наркоман в ударе

Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.

Наркоман в ударе

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!

Наркоман в ударе

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Наркоман в транспорте

Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГИБДДешников: - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...