Заход: Первая мысль, когда проснулся в понедельник →
Добивка: → оказалась полностью непечатной

Добивка: → Я у вас на полставки работаю.

Заход: Весной растворился не только асфальт →
Добивка: → но и подрядчик с деньгами

Заход: После поцелуев всегда появляются какие-то болячки на губах →
Добивка: → Не целуйся так горячо, это волдыри от ожогов.

Заход: Чтобы поднять мужу настроение →
Добивка: → уехала на месяц.

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → эквивалентны 120 секундам

Заход: Надоела мне ваша порнография →
Добивка: → никак не удается досмотреть до конца

Заход: Надоела мне ваша порнография →
Добивка: → - не присылайте мне больше свои квитанции!

Заход: Настоящее денежное дерево — это →
Добивка: → полосатая палочка.

Заход: Сигнал передавался с трехминутной задержкой →
Добивка: → Это был почтовый сигнал точного времени.

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → обычная реакция девушки после секса.

Добивка: → выдали премию на шарико-подшипниковом заводе

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Жалко только тех пассажиров самолётов, которые →
Добивка: → Летели трезвые

Разговор двух евреев

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1)
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2)
- Нет.
(1)
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга- дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2)
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1)
- Нет.
(2)
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните
- Арончик ходил на кос- тылях?
(1)
- Ну.
(2)
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1)
- Ну и что?
(2)
- Разбился к чертовой матери.

Читайте так же анекдоты про евреев на нашем сайте.