Заход: На конкурсе "Отец года"... →
Добивка: → победитель ушел за хлебом и пропал

Добивка: → мама дорогая, а я крестик не успел одеть

Заход: Психологи утверждают, что в течение дня нужно фокусироваться на трёх позитивных вещах →
Добивка: → Поэтому я всегда беру три бутылки

Добивка: → Хозяин, я спас тебя от мошенников

Заход: В футболке могут отфутболить →
Добивка: → а в мокрой отжать

Добивка: → Мы на работе с коллегами в одном котле варимся!

Добивка: → Когда рук не хватает

Заход: Птицы повернули с юга обратно на север, когда →
Добивка: → узнали цены на отдых

Добивка: → сразу видно, что из спального района

Добивка: → сказали прийти в костюме любимого новогоднего персонажа

Заход: Безопасной доли алкоголя не существует... →
Добивка: → особенно, когда ты ее разбил на глазах у собутыльников

Добивка: → в море аплодисментов

Добивка: → Чтоб гаишники не сняли!

Добивка: → Скульптор разочаровался в людях.

Добивка: → Пока перфоратор сломался

Разговор двух евреев

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1)
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2)
- Нет.
(1)
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга- дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2)
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1)
- Нет.
(2)
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните
- Арончик ходил на кос- тылях?
(1)
- Ну.
(2)
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1)
- Ну и что?
(2)
- Разбился к чертовой матери.

Читайте так же анекдоты про евреев на нашем сайте.