Добивка: → водитель лимузина

Заход: Врач-трансплантолог дома по привычке →
Добивка: → пересаживает цветы.

Добивка: → после дня ног в тренажерке

Заход: Я клубника, ты клубника... →
Добивка: → Больше нет идей для ника

Заход: Врач-трансплантолог дома по привычке →
Добивка: → пришил жене рукав.

Добивка: → Я, когда жена уехала к теще

Заход: Чем опасна Йога? →
Добивка: → Узнал Петрович, когда после занятий у него из кармана пропало 15 рублей.

Добивка: → Так дети, по проводам течёт электричество!

Добивка: → как девушки видят бывших

Добивка: → Хлебальник

Добивка: → Видишь, бабушка, я всё ем с хлебушком!

Заход: Жена сегодня решила постирать шторы →
Добивка: → так мы узнали что у нас есть балкон

Добивка: → Когда дел по горло

Добивка: → Доктор, а зеркальца поменьше y Вас нет?

Заход: Родители Андрея долго думали, что положить под ёлку и →
Добивка: → ничего не положив, подложили свинью.

Визитка «Мурашки по телу»

Сидит парень на корточках и боится. Идет танец – «страшилок». Подходит девушка.
Д – Если ты один в глухом лесу, сидишь на кочке и по телу бегают мурашки. То для начала слезь с муравейника – придурок!
П – Ты прикинь иду я как то вечерком. Вокруг тишина. Ну никого нету. Вижу – три амбала. И тут они поперли на меня. Глаза бешенные, кулаки – во! Ну я и побежал. Бегу. Бегу. Бегу. Бегу. Бегу. Уже запыхался слышу, а они сзади пыхтят. Впереди была стена. Как я ее перелетел. Лечу и вижу надпись «К-9». После успешного приземления поднимаю глаза и вижу не слишком довольное лицо кавказкой национальности. Пять штук. И тут они поперли на меня. Шерсть – во, зубы – во, когти – во!
Плачет.
Д – Да ты что. Иду я как-то после КВНа. А на меня из-за угла здоровый амбал. Глазки – бешенные, мордочка – лысая, кулачки – во. Ну я и побежала. Бегу. Бегу. Бегу. Бегу. Бегу.
П – Ну и что?
Д – Что, что – ушел. Через стену сиганул.
Появляются двое.
1 – Нет все таки она мне улыбнулась.
2 – Да нафиг ты ей нужен, не улыбалась она тебе!
1 - Нет, все же она мне улыбнулась!
П – О чем спор, ребята?
2 – Да вот, тут Ваське показалось, что ему одна девушка улыбнулась.
Д – Ты че, Васька, я тебя когда первый раз увидела – неделю смеялась!
Проходит девушка с туалетной бумагой раздает каждому по рулону. Останавливается поворачивается и раздает еще по рулону.
ВСЕ – А зачем так много?
ДЕВУШКА – Так после праздников.
ВСЕ – Наша реклама.
Это мыло не для рук.
Это мыло не для ног.
Это мыло не для лица.
Это мыло для нашего нежного хозяйства.
Появляются две девушки и начинают стирать.
П—Да ладно у меня друг есть, панк, прикольный парень, он все время твердит PANKS NOT DEAD, PANKS NOT DEAD, PANKS NOT DEAD
1—ДА , БАЗАРА НОЛЬ я тоже говорю панк не умер от него просто плохо пахнет!
Д—Я тут вообще на днях телефон нашла такой красивенький хорошенький, если еще будочку отвинтить будет совсем здорово
Да ладно вам ребята я тут на днях такую тему по телеку видел
Выходит короче девушка : глаза во, ноги вау, а какая фигура!
И говорит: “Это мыло не для рук, это мыло не для ног, самое популярное мыло где бы то ни было, обладающее необычайным, завораживающим ароматом, это нежное мыло для нежных мест—ХОЗЯЙСТВЕННОЕ 75% МЫЛО. Спрашивайте в магазинах города