Заход: Как избавиться от мужчины-пиявки? →
Добивка: → - Насолить ему...

Добивка: → Чтобы, не дай бог, не разбилась

Заход: Что происходит, когда рождается волшебник? →
Добивка: → Волшебницу везут назад в палату

Добивка: → А теперь прикинь, какие у нас мухи

Добивка: → Лети ниже, я запрыгну!

Заход: {Батл} Чтобы не покупать жене новую шубу, муж →
Добивка: → сел

Добивка: → Паучительная история

Заход: Зачем женщине тазик водки? →
Добивка: → Не трогай! Это на Новый Год!

Заход: Зачем женщине тазик водки? →
Добивка: → А как еще удержать Петровича дома?

Заход: Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей →
Добивка: → потеряли надежду (хоть когда-нибудь!) увидеть море.

Заход: В деревне я часто ходил доить корову →
Добивка: → поэтому схватил вас по привычке

Добивка: → Где найти женщину с широким тазом?

Добивка: → Берите, наша берёза в самом соку!

Заход: Я узнал, что не один, после того →
Добивка: → , как попытался выйти на своей остановке.

Добивка: → Маринка, выплюнь всех бывших из головы.

Сценарий номера СТЭМ про саммит в лагере команды КВН «Мясорубка юмора»

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских лагерей Солотчи. Главы всех стран построены на первую линейку. Начальница лагеря начинает:

График на сегодня у нас такой:
10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» – беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» - качели за душевой. Польша, Грузия и Украина – у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера
Все страны: (недовольно) У-у-у-у
Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика – сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола – ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея – в тихий час ни чего не взрывать! Ирак – ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян – категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте – в лагере.

И на счет секса – секса у нас в лагере нет. А в соседнем - есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.
Физрук: - Но ведь у нас нет 7-го корпуса
- Заодно и построят.

Саакашвили и Обама! Хватит сосаться!

Из строя: - А Путин приедет?
- Родительский день у нас через неделю.

Физрук: - Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?
- Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?
Из строя: - 300 тысяч?
- А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить – кто будет поднимать флаг. И второй вопрос - чей мы будем поднимать флаг?

Выбегает стукач: - Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!
- Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.