Заход: Петрович не смог сдать ЕГЭ... →
Добивка: → теперь сдает бутылки

Добивка: → Программа "Доступное жульё"

Добивка: → Когда понял, что она зарабатывает больше чем ты

Заход: Ольга Бузова возглавила АВТОВАЗ... →
Добивка: → Теперь у ВАЗа песенка спета

Заход: Сплетнями сыт не будешь, но →
Добивка: → уши согреешь

Заход: Иннокентий считал себя выше всех →
Добивка: → но жена сказала не отвлекаться и вытирать люстру

Заход: Пирожки с капустой — это →
Добивка: → надо есть без пирожков, считают козлы

Добивка: → Только Маша за порог, муж затеял диалог, он с подружками в сети, мерял платья до шести.

Заход: Новости: Сотрудники АТС обматерят искусственный интеллект за 380 млн. рублей... →
Добивка: → нужно только назвать четыре цифры из смс

Заход: Дочь дворника →
Добивка: → ... всё смела со шведского стола

Добивка: → это развод

Заход: Петровна — это →
Добивка: → фирменная водка Петровича

Заход: Девки спорили на даче, уработав литр чачи →
Добивка: → ... Джонни Депп или Бред Питт? И кто за "Клинским" побежит?

Заход: Самый честный источник информации →
Добивка: → рассказы братьев Стругацких

Заход: Российские умельцы нашли нестандартное применение для Виагры →
Добивка: → С её помощью Петрович легко отремонтировал домкрат.

Сценарий номера СТЭМ про саммит в лагере команды КВН «Мясорубка юмора»

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских лагерей Солотчи. Главы всех стран построены на первую линейку. Начальница лагеря начинает:

График на сегодня у нас такой:
10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» – беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» - качели за душевой. Польша, Грузия и Украина – у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера
Все страны: (недовольно) У-у-у-у
Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика – сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола – ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея – в тихий час ни чего не взрывать! Ирак – ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян – категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте – в лагере.

И на счет секса – секса у нас в лагере нет. А в соседнем - есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.
Физрук: - Но ведь у нас нет 7-го корпуса
- Заодно и построят.

Саакашвили и Обама! Хватит сосаться!

Из строя: - А Путин приедет?
- Родительский день у нас через неделю.

Физрук: - Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?
- Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?
Из строя: - 300 тысяч?
- А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить – кто будет поднимать флаг. И второй вопрос - чей мы будем поднимать флаг?

Выбегает стукач: - Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!
- Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.