• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Женихи в шоке- царевна Несмеяна оказалась ещё и Нехочухой.

Я помню...

Я помню, много лет назад,
Как сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

Кто х-о-д-и-т в гости по утрам, того..в костёр парам-пам-пам!

Как аукнется, так и откликнется

Не плюй в колодец, вдруг он ответит!

Тонкости написания

Когда желаешь "всего самого наилучьшего" а особенно мужу, убедись что все пробелы поставлены там где надо, а то получится "всего тебе самогона и лучшего!! "

Муж вернулся из командировки. Жена встречает, усаживает за стол, спрашивает:
- Ну, рассказывай как съездил?
Муж: "Ну, короче ..."
Жена: "Хватит врать, теперь я расскажу как все было!"

Яндекс навигатор впихнул голос Уткина-комментатора в озвучку маршрута. Теперь " я в ауте" слышится постоянно. теперь я не в ауте,я в а.уе.
Чувствую себя сборной России по футболу. Никуда не доехал, ничего не добился.

Пришел в поликлинику с болью в спине. Терапевт посмотрела и сказала, что мне надо к нервомотологу. Пошел домой к жене.

Утопленник чтобы наверняка покончить с собой положил в карманы 10кг подков на удачу

О роботах

Мало кто знает, что каждый отечественный автомобиль - это трансформер.
Он довольно быстро умеет превращаться в груду металла.

Цыганские спортсмены на Олимпиаде в Рио

взяли золото, серебро, сотовые.

Резюме

Самое великое изобретение человека - это гондон!
Знаете сколько придурков там остается!?

Объявление ;+)

Перееду в дом  без тараканов! Твоя крыша.

Потребление пива - процесс сепарации круто замешанных химических составов с выведением из организма недоочищенной воды.

В стране, где всем заправляют богатые, бедные никуда не едут.

Наш шеф всегда говорит

Наш шеф всегда говорит: "Ребята я обещаю, мы будем либо в шоколаде, либо в субстанции такого же цвета."

***

Если у нас с мужем в первом акте висит ружье, то вряд ли к концу пьесы оно выстрелит.

Рекомендации автора

Не высказывайте своё мнение о великих.
Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

Кредо ловеласа

НеРАЗделённая любовь – кредо многолюба

ВЫмазанный

Вымазанный - Божий помазанник

Закалённый

Закалённый – не добежавший до туалета.

Еврейские мотивы

С усмешкой гордой и с презрением
Я сам с собой вступаю в прения.
Ведь на мою же точку зрения
Есть у меня всегда два мнения!

В тюрьме для гомосексуалистов мыло в душе прибито к полу гводями

Полицейский крикнул: "Руки за голову!". Но за головой в холодильнике стояло пиво.

Очень убедительная стюардесса во время полёта оштрафовала непристёгнутого ГАИшника.

Девочка так быстро набирала массу, что начала двигаться со скоростью света

Антон Городецкий приказал упырям выйти из сумрака и пришёл домой без телефона

Невропатолог не рассчитал удар молоточком, и ему пришлось обсудить это со стоматологом

Киевлянин Сергей обнаружил крупное месторождение нефти и построил торговый центр, но всё равно проиграл в Монополию

Историки выяснили, что "Идиот" - это не название романа, а комментарий хулигана на обложке

Судья-киборг должен был отправить хакера на 7 лет в тюрьму, но почему-то отправил на Мальту

...

Книгу купил и всё в порядке
Читай хоть год
И не надо зарядки .

Девиз честного вора

Воруй, да не заворовывайся.

Выразительный

ВЫразительный -
Вежливое обращение к человеку, от которого
сильно тянет перегаром.

Опохмел с утра это перевод организма в состояние "перенедобрал".

Чем длинне волосы, тем больше затрат. На мои требуется минимум пять лошадиных сил

Олимпийские новости

В Международном Олимпийском Комитете рассматривается возможность включения в состав Игр нового вида спорта – «Нетрадиционное ориентирование на местности».

Возьмите на вооружение!!!

Жизнь даётся человеку один раз, и поэтому она просит его не вы*бываться!

Рейтинг: 7 Дата: 06.08.2016 17:03 Голосов: 10  

Комментариев: 0

Маленький Витя Мутко никак не мог понять - почему главное не победа, а участие. Теперь понял!

настойчивое предложение

Толька, ты один?
НА – НА – НА – НА
Толька, я одна
НА – НА – НА – НА
Только, ты один!
Только, я одна!
НА – НА – НА – НА