• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Каков экспериментатор, таков и подопытный кролик.

Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, надо иметь страховку от вредных советов.
(с) Юрий Тубольцев

Факт.

Из резюме колобка-очень хорошо работает голова.

Над шахматной доской нависла тишина настолько тяжелая, что ее невозможно было разбить даже матом.
(с) Юрий Тубольцев

...

В хорошем барбер шопе знают, что нужно намотать себе на ус.

Ты что? Никогда?

Самое лучшее получается, когда что-то в тебе горит, и это не язва желудка.
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы освежить черный квадрат, Малевич прятал в нём белых кроликов.
(с) Юрий Тубольцев

Не думай, что тобой что-то управляет, это мешает чему-то тобой управлять.
(с) Юрий Тубольцев

Это была закладка в сценарии. Его предупреждали

Если король уже решил ходить сам, то почему обязательно под себя?
(с) Юрий Тубольцев

Вначале были вредные советы

Что было раньше, курица или яйцо? Скорлупа.
(с) Юрий Тубольцев

А ты что, никогда не засововал девушке руку под юбку?

Если тебя послали лесом, попроси, чтобы тебе оплатили волчью шкуру.
(с) Юрий Тубольцев

- Что первым появилось, курица или яйцо?
- Первым появился тот, кто любит задавать вопросы.
(с) Юрий Тубольцев

А ты что? Никогда?

Я занимаюсь ушу. Чешу за ушами.
(с) Юрий Тубольцев

А ты что, никогда? Слабо?

Как же тебе повернуть так, чтобы у тебя все сошлось? Руку из-под юбки убери!
(с) Юрий Тубольцев

Больничный

Если алкоголизм это болезнь, то почему нельзя взять больничный на работе?

Углеродный след

Как уменьшить углеродный след от людей? Спросите немцев, они знают в этом толк.

Я знаю, какой тебе нужен прикид

Одуванчик пришел к парикмахеру, тот на него подул и взял тысячу рублей.
(с) Юрий Тубольцев

Мама, папа, я

Маленький Мустафа узнал, что у него 139 родственников, когда бабушка кормила его кашей "ложечка за маму, ложечка за папу..."

Если постоянно соглашаться на переработки, то можно увидеть как у вас отрастают хвост и ослиные уши.

Когда едешь в автобусе, то одним жарко и они кричат - откройте окна, другим холодно и они орут - закройте окна. И ведь обе стороны правы, потому что одна и та же температура воздуха разными людьми ощущается по разному. Но когда едешь в автобусе один или живешь один, то тебе пофигу на всех этих идиотов.

А ты что, никогда не тыкал пальцем в носик?

У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа.
(с) Юрий Тубольцев

Слушай, промоутер – целевое действие – пригласить покупателя в магазин, а не целевое действие – тыкнуть его флаером по носу.
(с) Юрий Тубольцев

Нет, до курьера мне еще далеко. Я работаю помощником курьера.
(с) Юрий Тубольцев

Семейное

Мою жену зовут Тома, поэтому когда она ругается я называю ее Томагавк

«Таблица умножения больше не властна надо мной», — сказал калькулятор, когда в него засунули китайские батарейки.
(с) Юрий Тубольцев

Выход есть, нет, выход меньше есть, выход не в еде.
(с) Юрий Тубольцев

Красивая девушка

- Девушка, Ваша красота спасет мир! – наконец искренне воскликнул я.
- Чего? – сказала девушка, вяло, как корова взглянув на меня.
- Вы необычная! - все еще веря в это пробормотал я.
- Дохуя обычная! – вызывающе и почему-то с ненавистью сказала мне девушка.
(с) Юрий Тубольцев

«Девушка, а можно с Вами познакомиться» — это дежурный вариант фразы «Красота спасет мир».
(с) Юрий Тубольцев

Новая специализация

Если ты отравился винегретом, то тебе следует лечиться у врача-винегролога

Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.
(с) Юрий Тубольцев

Я актриса

С возрастом родственники относятся к моим выходкам с пониманием. Мне кажется, единственный вариант обратить их внимание на себя, это если бы я снималась в порнофильмах. Думаю, мой младший подросток был бы очень рад тому, что я актриса.

- «У Вас зажим», — сочувственно сказал психолог.
Я стал искать на себе тиски.
– Да он внутри Вас! – проникновенно сказал психолог, и тут я понял, что поглотил эти тиски, когда пытался раздавить ими свою задержку в развитии.
(с) Юрий Тубольцев

Когда я соображаю на троих, мой IQ утраивается.
(с) Юрий Тубольцев

И.И.

И.И. ты попробуй слова Мурки загрузить и попроси озвучить.Если он такой умный то он Мурку исполнит, а тебе напишет Обижаешь начальник! Ты на И.И. батон не крошИИ!

- Я вижу себя во сне Марсианином, - сказал Наполеон психиатру.
- Вот во сне ко мне и приходите! – ответил психиатр.
(с) Юрий Тубольцев

Перестраховка

Помня, что бутерброд падает маслом вниз, на всякий случай всегда кладу сверху ложку красной икры

А ты что? Никогда?

Философ вместо конца вставил подруге бесконечность.
(с) Юрий Тубольцев

Не до жиру. На свиданиях с молодыми людьми не ем, чтобы не приняли за тарелочницу.
(с) Юрий Тубольцев

...

Почему каннибалы не ходят в ресторан? Им не дают заказать повара.

Приключения Шурика в торговом центре

(Кабинет начальника охраны торгового центра «Европейский», начальник сидит в кресле за столом, одет в униформу. В дверь заходит охранник (также одет в униформу) и заводит Шурика, держа его за шкирку)

Охранник: вот задержали этого жулика, ходит по нашему торговому центру, пристаёт к покупателям. Называет себя этим, как его ... шопоголиком.
Шурик: нет, неправильно, я не шопоголик, а (поднимает палец вверх) эксперт по шопингу. Я помогают покупателям эффективно тратить свои деньги, покупая качественные и нужные товары, например стильную одежду.
Начальник охраны: что-то Вы не очень похожи на стилиста.
Шурик: ну вы-то тем более не похожи на людей, разбирающихся в стиле. Я как посмотрю, вас мама с утра в одинаковое одела, вот вы и капризничаете (смеётся).
Начальник охраны: смешно Вам, да? Мы вот сейчас полицию вызовем и посмотрим как вы будете смеяться в обезьяннике.
Охранник: а ещё он приставал к людям около магазина спорттоваров.
Начальник охраны: ха, а им вы предлагали помочь с выбором вечернего платья для похода в горы?
Шурик: не смешно, я между прочим эксперт не только по одежде, я так сказать «мультитоварный» эксперт. И легко помогу с выбором, например, палатки.
Начальник охраны: а откуда у Вас опыт, ходили в походы?
Шурик: не совсем в походы... я просто месяц жил в палатке, когда меня хозяин выгнал со съемной квартиры. Поэтому я могу дать своё экспертное мнение и о палатках и о спальных мешках и о спреях от комаров. А в качестве бонуса, поделюсь рецептом вкусного супчика из голубей.
Охранник: фу, какая гадость. А я его ещё руками трогал, надеюсь, не подхвачу птичий грипп. Пойду, руки помою с мылом. (Выходит из кабинета)
Шурик, обращаясь к начальнику охраны: а ведь в вашем торговом центре работает преступник, вы знали? Даром что называетесь «Европейский», а порядки-то тут варварские.
Начальник охраны: какой такой преступник?
Шурик: уборщица. Прикидывается невинной такой старушкой, а сама врывается в мужской туалет и подглядывает, понимаешь.
Начальник охраны: да что вы такое говорите?! Она просто делает уборку, это её работа.
Шурик: ну, одно другому не мешает.
(Заходит Охранник, заводит в кабинет Гришу)
Охранник: полюбуйтесь, поймали ещё одного неадекватного. Мешал работе детского паровоза, бросался под колёса, устроил драку. Там дети плачут, а их родители грозятся подать в суд на администрацию нашего торгового центра.
Начальник охраны: этого нам ещё не хватало. Пойдёмте успокоим родителей, погасим конфликт в зародыше.
Охранник: а с этими что делать? (Показывает на Шуру и Гришу)
Начальник охраны: запрем их пока в кабинете.
(Начальник охраны и Охранник выходят из кабинета)
Шурик, обращаясь к Грише: Гриша, что случилось?
Гриша: Шура, эта твоя идея с «автоподставами» - хрень полная. Мало того, что этот паровозик не остановился передо мной, сбил меня и проехался сверху. Так ещё и «машинист»-таджик поколотил меня, а детишки радостно кричали «так ему, так, добавь ещё».
Шурик: мне тоже не сладко пришлось, знаешь ли. Бабка-уборщица заметила, что я скручиваю туалетную бумагу и отхлестала меня грязной тряпкой ( вытаскивает из рюкзака рулон туалетной бумаги) . Я еле отбился.
Ладно, надо думать как выбираться отсюда.
(Шурик и Гриша начинают осматривать кабинет. Шурик находит в шкафу перцовый баллончик, забирает его себе. Гриша находит вентиляционную решётку на уровне пола)
Гриша: смотри, вентиляция. По ней мы можем спуститься вниз, на автопарковку.
Шура: точно, а потом как Ван Дамм залезем под какой-нибудь грузовик и покинем это негостеприимное место.
(Шурик и Гриша снимают решётку, залезают в короб вентиляции. Их не видно, слышно только голоса)
Шурик: Гриша, что так от тебя потом пахнет? Я тут у них в кабинете нашёл дезодорант. Дай-ка я тебя немного освежу.
Гриша: ааа, Шура, что ты делаешь. Это же перцовка.

Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, - говорил боксер, подставляя свою морду на ринге.
(с) Юрий Тубольцев