|
Шутки, набирающие обороты
Игорь не прочитал инструкцию к фейерверку
→
Почему крепкие напитки называются крепкими?
→
Мудрость от Петровича.С тех пор, как Петрович узнал, что смех продлевает жизнь, он был всегда навеселе.
{Инструкция в стихах} Как найти заначку мужа?
→ |
Авторские шутки
Не грызитеПсихологи настоятельно не рекомендуют грызть шариковую ручку, так как это уменьшает количество проданных антидепрессантов. Наркоман ГошаНаркоман Гоша проснулся под колесом Самосвала и осознал, что эти колеса больше, чем те, что он принимает. Циклопов не спроста считают интровертами, они специально ходят по-одному, чтобы при любом, удобном случае пообщаться с глазу на глаз Каков экспериментатор, таков и подопытный кролик.Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, надо иметь страховку от вредных советов. Над шахматной доской нависла тишина настолько тяжелая, что ее невозможно было разбить даже матом. Ты что? Никогда?Самое лучшее получается, когда что-то в тебе горит, и это не язва желудка. Это была закладка в сценарии. Его предупреждалиЕсли король уже решил ходить сам, то почему обязательно под себя? Вначале были вредные советыЧто было раньше, курица или яйцо? Скорлупа. А ты что, никогда не засововал девушке руку под юбку? Если тебя послали лесом, попроси, чтобы тебе оплатили волчью шкуру. - Что первым появилось, курица или яйцо? БольничныйЕсли алкоголизм это болезнь, то почему нельзя взять больничный на работе? Я знаю, какой тебе нужен прикидОдуванчик пришел к парикмахеру, тот на него подул и взял тысячу рублей. Мама, папа, яМаленький Мустафа узнал, что у него 139 родственников, когда бабушка кормила его кашей "ложечка за маму, ложечка за папу..." Если постоянно соглашаться на переработки, то можно увидеть как у вас отрастают хвост и ослиные уши. Когда едешь в автобусе, то одним жарко и они кричат - откройте окна, другим холодно и они орут - закройте окна. И ведь обе стороны правы, потому что одна и та же температура воздуха разными людьми ощущается по разному. Но когда едешь в автобусе один или живешь один, то тебе пофигу на всех этих идиотов. А ты что, никогда не тыкал пальцем в носик?У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа. Слушай, промоутер – целевое действие – пригласить покупателя в магазин, а не целевое действие – тыкнуть его флаером по носу. «Таблица умножения больше не властна надо мной», — сказал калькулятор, когда в него засунули китайские батарейки. «Девушка, а можно с Вами познакомиться» — это дежурный вариант фразы «Красота спасет мир». Новая специализацияЕсли ты отравился винегретом, то тебе следует лечиться у врача-винегролога Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться. Я актрисаС возрастом родственники относятся к моим выходкам с пониманием. Мне кажется, единственный вариант обратить их внимание на себя, это если бы я снималась в порнофильмах. Думаю, мой младший подросток был бы очень рад тому, что я актриса. И.И.И.И. ты попробуй слова Мурки загрузить и попроси озвучить.Если он такой умный то он Мурку исполнит, а тебе напишет Обижаешь начальник! Ты на И.И. батон не крошИИ! - Я вижу себя во сне Марсианином, - сказал Наполеон психиатру. ПерестраховкаПомня, что бутерброд падает маслом вниз, на всякий случай всегда кладу сверху ложку красной икры А ты что? Никогда?Философ вместо конца вставил подруге бесконечность. |
|
