Когда едешь в автобусе, то одним жарко и они кричат - откройте окна, другим холодно и они орут - закройте окна. И ведь обе стороны правы, потому что одна и та же температура воздуха разными людьми ощущается по разному. Но когда едешь в автобусе один или живешь один, то тебе пофигу на всех этих идиотов.
С возрастом родственники относятся к моим выходкам с пониманием. Мне кажется, единственный вариант обратить их внимание на себя, это если бы я снималась в порнофильмах. Думаю, мой младший подросток был бы очень рад тому, что я актриса.
И.И. ты попробуй слова Мурки загрузить и попроси озвучить.Если он такой умный то он Мурку исполнит, а тебе напишет Обижаешь начальник! Ты на И.И. батон не крошИИ!
(Кабинет начальника охраны торгового центра «Европейский», начальник сидит в кресле за столом, одет в униформу. В дверь заходит охранник (также одет в униформу) и заводит Шурика, держа его за шкирку)
Охранник: вот задержали этого жулика, ходит по нашему торговому центру, пристаёт к покупателям. Называет себя этим, как его ... шопоголиком. Шурик: нет, неправильно, я не шопоголик, а (поднимает палец вверх) эксперт по шопингу. Я помогают покупателям эффективно тратить свои деньги, покупая качественные и нужные товары, например стильную одежду. Начальник охраны: что-то Вы не очень похожи на стилиста. Шурик: ну вы-то тем более не похожи на людей, разбирающихся в стиле. Я как посмотрю, вас мама с утра в одинаковое одела, вот вы и капризничаете (смеётся). Начальник охраны: смешно Вам, да? Мы вот сейчас полицию вызовем и посмотрим как вы будете смеяться в обезьяннике. Охранник: а ещё он приставал к людям около магазина спорттоваров. Начальник охраны: ха, а им вы предлагали помочь с выбором вечернего платья для похода в горы? Шурик: не смешно, я между прочим эксперт не только по одежде, я так сказать «мультитоварный» эксперт. И легко помогу с выбором, например, палатки. Начальник охраны: а откуда у Вас опыт, ходили в походы? Шурик: не совсем в походы... я просто месяц жил в палатке, когда меня хозяин выгнал со съемной квартиры. Поэтому я могу дать своё экспертное мнение и о палатках и о спальных мешках и о спреях от комаров. А в качестве бонуса, поделюсь рецептом вкусного супчика из голубей. Охранник: фу, какая гадость. А я его ещё руками трогал, надеюсь, не подхвачу птичий грипп. Пойду, руки помою с мылом. (Выходит из кабинета) Шурик, обращаясь к начальнику охраны: а ведь в вашем торговом центре работает преступник, вы знали? Даром что называетесь «Европейский», а порядки-то тут варварские. Начальник охраны: какой такой преступник? Шурик: уборщица. Прикидывается невинной такой старушкой, а сама врывается в мужской туалет и подглядывает, понимаешь. Начальник охраны: да что вы такое говорите?! Она просто делает уборку, это её работа. Шурик: ну, одно другому не мешает. (Заходит Охранник, заводит в кабинет Гришу) Охранник: полюбуйтесь, поймали ещё одного неадекватного. Мешал работе детского паровоза, бросался под колёса, устроил драку. Там дети плачут, а их родители грозятся подать в суд на администрацию нашего торгового центра. Начальник охраны: этого нам ещё не хватало. Пойдёмте успокоим родителей, погасим конфликт в зародыше. Охранник: а с этими что делать? (Показывает на Шуру и Гришу) Начальник охраны: запрем их пока в кабинете. (Начальник охраны и Охранник выходят из кабинета) Шурик, обращаясь к Грише: Гриша, что случилось? Гриша: Шура, эта твоя идея с «автоподставами» - хрень полная. Мало того, что этот паровозик не остановился передо мной, сбил меня и проехался сверху. Так ещё и «машинист»-таджик поколотил меня, а детишки радостно кричали «так ему, так, добавь ещё». Шурик: мне тоже не сладко пришлось, знаешь ли. Бабка-уборщица заметила, что я скручиваю туалетную бумагу и отхлестала меня грязной тряпкой ( вытаскивает из рюкзака рулон туалетной бумаги) . Я еле отбился. Ладно, надо думать как выбираться отсюда. (Шурик и Гриша начинают осматривать кабинет. Шурик находит в шкафу перцовый баллончик, забирает его себе. Гриша находит вентиляционную решётку на уровне пола) Гриша: смотри, вентиляция. По ней мы можем спуститься вниз, на автопарковку. Шура: точно, а потом как Ван Дамм залезем под какой-нибудь грузовик и покинем это негостеприимное место. (Шурик и Гриша снимают решётку, залезают в короб вентиляции. Их не видно, слышно только голоса) Шурик: Гриша, что так от тебя потом пахнет? Я тут у них в кабинете нашёл дезодорант. Дай-ка я тебя немного освежу. Гриша: ааа, Шура, что ты делаешь. Это же перцовка.
Подарил девушке сумочку от Дольче Габбана. Она принялась проверять её на подделку. Первый анализ не выявил подделки. Второй проводился с микроскопом. На третьем она разорвала сумочку и воскликнула: "Ага подделка, я её смогла всё же разорвать". Воспользовался её методом, проверил свой айфон, проехался по нему бульдозером. Не могу в это поверить, это была подделка!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
