|
|
Авторские шутки
Предупреждение– Не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга. Репортаж– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. ОбетВ черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: – Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Братья наши меньшиеХирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик. Хирург его гладит: – Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. ОбщепитОдин мужик, в столовой: – А что у вас все вилки-ложки грязные? – Мойщица заболела, не работает… Из кухни голос повара: – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно! Обида– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила… – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала… Подрастающее поколениеИдет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны… Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой): – А я и людей-то не очень… ПредусмотрительностьЛетит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: – Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. – А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу. Все вырвали. – Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо. Все сложили. – А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает: – Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! Русская рулеткаСобрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль: – А разве «макаровым» играют в рулетку? Нравы, нравы...– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее. Спокойной ночи малышиДеревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья. – Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай! И снова рекламаУважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Не все коту масленицаОдин маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. Эхо войныЕдет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!!! МанияМужчина заходит к доктору: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… НаркозПосле операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Чудо-доктор– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости ВендеттаПациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает: – Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло! ДиагнозМужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь: – Слушайте, док, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак. Бывает и такоеПишите: «Черепная травма головы…» – Может быть, черепно-мозговая? – Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей! КазусПочему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения? ОбломПрочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. ПопалВ банк приходит клиент деньги снять. Кассир: – Денег нет. Клиент: – Очень надо. Кассир: – Зачем? Клиент: – За квартиру заплатить. Кассир: – Оплатите переводом. Клиент: – Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан. Кассир: – У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): – Пожалуйста, выбирайте! Доверие– Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем. – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. – Когда это еще будет… – Если пятого не вернете, шестого и предстанете. Вниманию русских пользователей интернета!!!Товарищ, помни!!! Пока ты просиживаешь в интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ!!! О зарплатеМы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
Что должен делать специалист за 1000 рублей? Ничего. И еще немножко вредить.
О маленьких мальчикахЗвонит телефон. Мальчик снимает трубку: – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
ПереводчикКак-то потребовалось срочно перевести текст с английского на русский. Собственных познаний нехватило. Рядом мирно работал программист. Думаю:"Уж он то должен знать английский". На всякий случай спрашиваю издалека:" ты какой язык изучал в школе?" Ответ отправил меня под стол: "Pascal" ДосталиНачальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит: – Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Не все золото, что блеститНа одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело: – Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется… ВзаимопониманиеЯ ничего не понял, из того, что ты сказал, но твои слова запали мне в душу Услуга– Пойдем погуляем, расслабимся… – Не, не могу. Шеф работой завалил. – Да плюнь ты на него. – Не, не могу. – Ну давай я плюну!
Из жизни объявленийНа телестудию требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Трамвайно-троллейбусному управлению требуются на работу бубнильщики для объявления остановок.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Ищу интим. Работу не предлагать! Наглядный примерРабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову. - Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!
ПоздравлениеДорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новый Годом, свиньи!" следует читать без запятой. ГороскопЕсли сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возмжно, вас вызовет к себе начальник. День святого ВалентинаПонедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности Можно ли вытащить кнопки из ноутбука, чтобы почистить?Читаю Ответы.mail.ru Вопрос: Можно ли вытащить кнопки из ноутбука, чтобы почистить? Лучший ответ (выбранный пользователями): Да конечно же можно, вот только вставлять обратно их уже смогут только в сервисном центре |
|
