Заход: На чемпионате мира по поросячьему визгу... →
Добивка: → Был принят двадцатый пакет санкций против России

Добивка: → Мысли в голове на экзамене

Добивка: → Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. То жена покажет тыквы, то я тыкву покажу.

Добивка: → В музее с утра слышен лишь мат, уборщик отмыл чёрный квадрат

Заход: Цены в ресторане кажутся меньше, если →
Добивка: → Если смотреть в меню с соседнего столика

Заход: Вы имеете право хранить молчание, но →
Добивка: → У нас есть утюг и паяльник

Добивка: → когда очень нужны бабки

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

дневники различных людей

15 мая. Пятница

16 мая. Пятница

17 мая. Пятница

18 мая. Пятница (Эротический дневник Робинзона Крузо)

1 марта. перевёл бабушку через дорогу. это хорошо

2 марта. опоздал на автобус. это плохо

3 марта. посадил дерево. это хорошо

4 марта. срубил дерево. это плохо. (Дневник Владимира Маяковского)

5 августа. Спа, Косметолог

6 августа. Косметолог, Спа

7 августа. Спа, Скачки, Косметолог

8 августа. 3 дня хожу к косметологу а эффекта нет, что делать? (Записи из дневника Ксении Собчак)

в полночь милицию переименуют в полицию и все менты превратятся в понты.

наступи на мину.если не убьет-станешь сильнее.

возвращение мужа

- привет

- привет

- ты, что даже не спросишь где я был?

- а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями

- да, но баня во вторник не работает

- а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас

- да, но от меня женскими духами пахнет!

- так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал

- да, но я пьяный пришёл

- так это мужики в автобусе надышали

- да, но у меня помада на воротнике

- так это ты по ошибке рубашку володи одел

- да, но у меня лифчик в кармане

- так это ты мне подарок купил

- да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4

- так это ты на вырост брал

- да, но в моей телефоной книжке полно странных номеров таких как "лена парк, оля вокзал, света метро"

- так это ты симкарты перепутал

- да, но я пришёл не один, а с тёлкой

- ничего, скажем что я твоя сестра

- вот жена все нервы вымотала!

Юморист

Самое большое несчатье для юмориста, когда с ним действительно случилось горе, другие воспринимают как очередную шутку

что такое любовь?

любовь - это такая мерзкая сварливая бабка из жэка любовь николаевна

остро социальная

закройте дверь. кричал посетитель общественного туалета

Вопрос армянскому радио

- Скажите, сколько берут порноактрисы за съемочный день?
- Иногда по 10 или даже 20 раз.

Чтобы написать сценарий

Чтобы написать новый сценарий Квентин Тарантино просто убивает свою кошку.

статус вКонтакте

Завтра 8 марта ...что бы такое подарить своей девушке, чтобы она сказала, - УАУ   пилочка для ногтей

про инопланетян

инопланетяне прилетели в Америку, и увидев нынешнего президента США, разочаровались и улетели обратно со словами "Проект Джордж Буш провален!"

Гарик Сукачев

Оказывается Гарик Сукачев в жизни не далеко ушел от своей фамилии.

Идеальная женщина

Идеальная женщина - умная, красивая, добрая и та, у которой никогда не болит голова.

собрание анонимных алкоголиков

-Здравствуйте! Меня зовут Вася! Мне 22! 10 лет я пью!

-А в чём же ваща проблема, Вася?

-Дорогой! А ты веришь в любовь?

-Нет!

-Не поняла! А в глаз!

-А в глаз верю!

-Эх! Светка, такая хорошая девушка была, пока не вышла замуж!

-А за кого же она вышла?

-Да за меня!

доктор! у меня рога!

-Доктор! У меня появились рога!

-Ну поговорите с женой!

-Вы меня не поняли, доктор! У меня растут настоящие рога!

-А ваша жена наверное ещё та штучка!

интерьвью с Моисеевым

Спрашивает журналист у Бориса Моисеева:

-А вы бы переспали с Димой Биланом?

-Нет! Я предпочитаю мужчин!

жизненная

Товарищ капитан это совпадение, что я и трава оказались в одной машине.

Авторс тво данной шутки принадлежит Саше Говорухину из Смеха Без Правил сезон №1

Директор сети сельских туалетов

Директор сети сельских туалетов, установивший 10 золотых унитазов, как оказалось, про*рал свои деньги.

про полицию

Полицейских,которые опаздывают на работу,матерятся,выпивают и берут взятки, разжалуют в милиционеры

про соседку

Я люблю тебя соседка, ты в контакте с полподъездом.

Школьники из глубинки после весенних каникул.(Много буков, Осилил - Значит ты неимоверно крут)

- Пацаны, а я в  Москве на красной площади был!

- О! А чего она красной зовется?

- Дак это, типа там коммунисты ее держат, большевики. В России демократы все площади и рынки держат, но одну точку коммунистам оставили, дак те ведь свободный рынок не поддерживают, потому на площади торговать не разрешают, а так давно бы там рынок был, типа черкизовского.

- Ой, да ладно, брешешь!

-Да я серьезно, у них там у главного дача правительственная, дак к нему гостей целая очередь, все  с подарками. Он походу из за гостей вообще из дому не выходит, ну я по крайней мере не видел чтоб он выходил.

- А кто такой то?

- О, великий человек, командовал армией, воевал с фашистами и с белыми, на два фронта. Ему однажды одна летчица с самолета из пистолета в ногу ранила, так он до Финляндии с ранением дошел и в шалаше вылепил скальпель из хлебного мякиша, а потом сам себе операцию сделал.

-Блин, прям Брюс Уилис!

- Слушай, а я ведь видел дом этот, нифига он не его, у телки он живет. Там ведь написано что дом то Ленин, а не Вовин.

-Блин, парни, вы чо ваще несете, какие фашисты, какие коммунисты, вы вообще историю не читали? Мозг то вообще есть? Логику включить можете?

Площадь какая? Красная!!! У меня брат вышел недавно, он говорил что красная, значит ментовская. Ментов видели сколько на площади ? Вот то то же. А то заладили, коммунисты, коммунисты.

- Стоп, но ведь рынка то на площади нет, значит все-таки, коммунисты ее держат?

- Эй, у меня у брата две ходки плюс одна по малолетке, он наверно лучше тебя знает. Да и ты что газет чтоли не читаешь? Я вот не читаю, зато телевизор смотрю. Там постоянно говорят, что Милиционеры взяточники. Раз взяточники, значит, требуют с торговцев большие взятки, те их платить не хотят, потому на красной площади не торгуют, а торгуют на других. Но вот с 1 марта, их переименовали в Полицейских, скоро они переаттестацию пройдут, и взятки брать больше не будут, а значит, скоро на красной площади рынок будет.

- Ну Славик ты и голова! Ладно пацаны, погнали на математику, а то скоро вон рынок откроют, а Леха у нас на ноль еще делить не научился.

- Эй, рот закрой, я лучше всех вас на ноль делить могу и Ленина со Сталиным не путаю как вы, дебилы. И ногу он не сам себе зашивал, а делал ему это знаменитый хирург Пирогов. На историю вам надо, а не на математику, 4 предмета осталось обязательных, и то не ходите.

Дзыыыыыыынь.

Лимонов принимает

Эдуард Лимонов принимает ванны, наполненные горячим чаем.

шоу братьев Сафроновых

После неудачного выступления шоу братьев Сафроновых переименовано в шоу Сафронова.

в любви Сергей Шнуров использует

Чтобы признаться в любви Сергей Шнуров использует не три простых слова, а три простых буквы.

Подруга

- У меня подруга новая, китайская.

- Узкоглазая что ли?

- Да не, просто ломается постоянно.

Разговор в машине.

- Все, устал, хочу водку. Тфу блин, хочу в отпуск.

- Да ладно, слова то однокоренные.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Бог создал адама и еву голыми и тем самым насеренно натолкнул их на грех.

Разговор двух подруг:

- Когда мы вместе спим, мой парень все время пытается зарядить мне по голове.

- Может он просто во вне воплощает желаемое в действительное?

Разговор двух подруг:

-Вчера мой парень ночью в постеле никак на меня не отреагировал...

-Может он тебя не заметил?

Разговор в проектной организации:

-Работайте быстрее, у нас проект горит.

-Раз горит, то может огрнетушитель в стоимость заложить?

При встрече человека в аэропорту будьте готовы отыскать его в забытых вещах в самолёте....))

Я работаю в сфере программного обеспечения. Цель -выйти на человека, который занимается ПО. Разговор с секретаршей:

-Могла бы я поговорить, с человеком, которыйзанимается ПО.

-У нас таких людей нет.

-Ну хотя бы дайте мне человека АйТи.))

Офис смеялся весь день....))

Об искусстве танца

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору

За что я люблю свою работу?

- Знаешь, за что я люблю свою работу?

- За что же?
- За то, что там хороший коллектив, отличная зарплата, справедливый начальник, и я уже как месяц уволен оттуда!

у мавзолея

- слышь, а к ленину пройти можно?

- вы, что 5 часов утра

- А когда он просыпается?

Ура! Наконец-то соседи переехали!

Ура! Наконец-то соседи переехали. Переехали эту сварливую бабку из 2-го подъезда!

таксист

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.