Заход: Ненавижу, когда соседи по общаге тырят мою еду из холодильника →
Добивка: → а потом ставят обратно с запиской «Научись готовить»

Заход: Гексакосиойгексеконтагексафобия пройдёт, если →
Добивка: → вы выговорите это слово

Заход: Чтобы поднять мужу настроение →
Добивка: → надо сначала испортить мужу настроение, а у меня настроение неподходящее

Заход: Женщины имитируют оргазм в случае →
Добивка: → когда любовник у нее плохой, но человек он хороший.

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → эквивалентны 120 секундам

Заход: В нашу фирму мы берём только людей с хорошим чувством юмора →
Добивка: → на смешную зарплату

Заход: Мальвина изменила Буратино, потому что →
Добивка: → Он совал свой нос не туда, куда надо

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → обычная реакция девушки после секса.

Заход: Настоящее денежное дерево — это →
Добивка: → полосатая палочка.

Заход: Жена сказала, что больше со мной в ролевые игры не играет →
Добивка: → потому что у меня теперь встаёт на всех полицейских.

Добивка: → божий одуванчик

Заход: Чувствуете напряжение? →
Добивка: → - Выньте пальцы из розетки!

Заход: У самой суровой воспитательницы →
Добивка: → родители оставляют детей под дверью и убегают.

Заход: Если бы исторические личности были бы блогерами, то →
Добивка: → в почёте были бы не только лайки, но и борзые.

Заход: Надоела мне ваша порнография →
Добивка: → никак не удается досмотреть до конца

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Перепись

В Тайланде перепись населения не может закончится уже второй год....переписчики тупо запутались...

Перепись

В люксенбурге только что началась перепись....а вот нам сообщают, что уже всё....

Перепись

В китае началась перепись населения! И китайские переписчики не успевают за энтузиазмом своих сограждан....

Террористы

И так у нас экстренное сообщение…Террористы на крите захватили самый известный в мире лабиринт!! И вот их требования….Мы сдаемся, только покажите где тут выход???)

Честный гаишник

-В номинации самый честный гаишник победил только что принятый на работу Геннадий Петрович.

Эстонские ученые наконец-то опредилили уровень....

Эстонские ученые наконец-то определили уровень....теперь они определяют уровень чего они определили...

Разговор в понедельник про выходные

девушка-коллега: ... А потом мы с Ксюшей поехали в закрытый клуб, где вход только по приглашениям, там было ужасно, один сплошной съем, где богатые мужики ищут себе девушку на ночь.
парень-коллега: А что делают там девушки?
девушка-коллега: Цепляют богатых мужиков. В общем мы там посидели час и поехали домой.
парень-коллега: Понятно, не удалось значит?

Из жизни

идем мы с другом по дороге, а в переди нас девица-красавица.

Вдруг она оборачивается и с выражением спрашивает:

" вы сзади идёте чтобы на попку мою смотреть ???"

На что я отвечаю " А она у тебя где? "

Только у нас издревле существуют две главные проблемы: первая - коррупция, вторая - борьба с коррупцией

В истории США есть много чёрных пятен и одно из них - Барак Обама

Реклама клея "Момент"

"Насладитесь лучшими моментами своей жизни!"

В чём преимущество Непорочного зачатия ?

...В неоспоримости кандидатуры на отцовство.

Безвыходных положений не бывает

Безвыходных положений не бывает- , заявил Буратино Мальвине, вылезая из кровати. 

Рейтинг: 47 Дата: 09.12.2010 20:07 Голосов: 22  

Комментариев: 0

Еврейский унитаз ждёт пока все с утра сходят в туалет и только потом спускает воду

Здесь был Вася, здесь был Коля, здесь был Жора... какие знакомые надписи... только почему они в шкафу у жены...

Только наши женщины знают как вывесить бельё после стирки так, чтобы соседи не видели дырок на одежде

Если Дарвин удтверждал, что мы произошли от обезьяны, то тогда он должен был удтверждать, что на тот момент, когда это случилось, Адам находился в командировке

Парадокс: у американцев напряжение тока в два раза меньше, чем во всех странах, а весовая категория в два раза больше

это мерс не заржавеет

Вышел дедушка чайку попить...

Однажды в прохладный летний вечерочек, вышел дедушка Вася из избы чайку попить. И тут смотрит что кто то его яблоки на заборе ворует.... Подошёл добрый дедушка и как ЦАП вора за яйца и спрашивает " Как тебя зовут?". Вор молчит... Второй раз ЦАП! Вор молчит.... Третий раз ЦАП! Опять молчит.... Тогда взял дед пласкогупци и ЦАП! Как тебя зовут?!

Вор тихим голосочком отвечает : "Кккооооооооля...."
- А почему ты раньше молчал?????
- Я глухонемой...................

Американские космонавты до сих пор думают, что Milky Way это огромная здоровенная шоколадка, с миллионами орешков внутри.

Еврейский холодильник в холодное время года отключается и просит хозяйку выносить продукты на балкон.

 - Пап, в садике сказали, что я появился благодаря аисту

 - Это неправда сынок.. Ты появился благодаря нашей старой шестёрке которая заглохла посреди дороги, когда мы с мамой четыре года назад ехали на дачу

Комплимент

Кошечка моя, ты красива и великолепна!

Ты пахнешь морским прибоем, цветами и консервами!

Девочка осенью пишет Деду Морозу:

Как же хочу зиму, попу, елку, снежок, чтоб покататся с горки!

в подъезде:

-мамочка, а что тот дядя той тёте написал?

- " Наташка Кокашка " , сынок. Не произноси таких слов сынок!

- мамочка, а почему все Наташи какают, а она кокает?

в постели

-Дорогой, а чем у меня пахнет изо рта?

-Жевачкой

-ммм...а какой?

-жёванной....

Настоящая любовь

Настоящая любовь это когда решился пойти со своей возлюбленной в бутики PRADA и GUCCI

Настоящая любовь это когда твоя девушка сама включает тебе футбол, садится с тобой смотреть его и суёт при этом баночку пива в руки

Настоящая любовь это когда удаляешь нахрен из своего телефона 958 номеров, якобы с мужскими именами

Настоящая любовь это когда ты стал платить за свою девушку в ресторане, а не она за тебя как обычно

Настоящая любовь это способность сдержать себя, глядя на то, как твоя любимая водит машину

Настоящая любовь это когда умеешь убедить свою жену на девятом месяце беременности, что она просто Мисс Вселенная!

Новости часа:

неугамонная столетняя парашутистка будет похоронина как только отыщут её тело

Аксиома

Не всё то достоинство, что висит.

Незаконченный сценарий про джинна

(голос за ширмой)

Скоро сказка сказывается,

А в голове никак не укладывается…

(рассказчик - Р):

Шел как-то по городу,                                                        (выходит Парень)

молодой парень, лет тридцати от роду.

Сбился с дороги, зашел в тупик.

Не то парк, не то сад перед ним тут возник.                  

(П):  «Долго я шел, не евши, не спавши,

зайду-ка я внутрь»

(Р): - подумал путник уставший.

В городском саду том играли медные трубы.

(П):  - Вечером уснуть не дадут, душегубы!

(Р): - Решил он присесть под кусточком на травке,

Но в закуточке увидел свободную лавку.

На скамье стоял кувшин, да кралька калача сдобного.

Больше и не было ничего съедобного.

(П):  - Без спроса брать не хорошо, но это условности.

К тому ж не хотелось бы умереть от скромности.

Открою кувшин, да утолю жажду,

вдруг такой шанс не представится дважды.

(Р): - Решив прочесть этикетку, потер кувшин,

Вдруг дым заструился едкий, появился джин.

Джинн (Д): Ох, в рот мне ноги! Спасибо, браток!

            Затекли совсем. Подвинься чуток.

            С пятницы прошлой сидел я в кувшине.

            Сказки читал? Слышал о джинне!

(П): Сказочный джинн? Ой, держите меня!

            У тебя борода, словно хвост у коня!

            Поверю, как только желанье исполнишь,

            Пробелы в познаниях сказок заполнишь.

(Д): И этот не верит, вот же, блин, наказанье!

            Очей моих свет, даю три желанья.

(П): А что всего три? Может быть семь?

(Д): Послушай любезный, опух ты совсем!

            Ты чем недоволен? Мне повод не ясен.

            Сойдемся на двух?!

(П): На трех! Я согласен!

(Д): Желанье скорее свое вопрошай!

(шепотом) На джинна надейся, а сам не плошай!

(П): Проверим. Хочу – пусть танцует!      (показывает на ведущего)

 (Д): Вот этот?! Увольте!

(П): Желаю!

(Д): Желанье закон! Эх… Извольте…

(выходит девушка)

- Вы тут аккуратней…желанье..закон..

Кто вам тут станцует?! Вот этот … вот он?

(Д): Прощенья прошу, о, моя красота!

            Увидеть мы танец хотим живота.

(восточная музыка. исполняется танец)

            (девушка уходит за ширму)

(П) (в восторге):

Потрясно! И было ведь чем потрясти!

(Д): Обедать изволите? Что принести?

(П): Чаю хочу (задумчиво) хм.. здесь где-то подвох

(Д): Желанье исполнено! (приносят чай)

(П): О, я сказочный лох!

*********

-        Слушай, не хочешь занять мое место?

-        Боюсь, что в кувшине будет мне тесно.

-        Пространство изменим – какие дела!

-        Попробовать можно, была - не была!

 ********

(дальше в творческом тупике...)

Стихи 2

Идёшь ты словно лань безногая

Подвергнутая трупной деформации

Последствия оставил на всю жизнь

Процесс , что именуеться кастрацией

***

Прекрассный русский язык

Скуднеет без русского мата

Ведь как тут не скажешь "ебать"

Когда задержалась зарплата !?

из сказки про Золушку

"...Да не забывай,что после полуночи 1-го января 2011 года твоя милиция опять превратится в полицию..." - кричал Ленину царский режим

После Нового года Россия по пьяни вступила в Евро Союз

Из личного опыта...

 Частенько подростки используют линейку не по назначению.

И так бывает..

У картошки с высоким содержанием нитратов расширенные глазки. 

С места – в карьер, из уборной в сборную….

Песенные мини-переделки

Миниатюры для КВН

Вы посмотрели миниатюру «Деда Мороза давит жаба»

-Капитан земля
-И что?
-Ну капитан земля!
И что?
-Ну земля на горизонте!
-Что ты заладил земля земля давай трубы чини мы в метро