|
|
Авторские шутки
ЗадачаУ Ани грудь первого размера, а у Лены четвёртого. Вопрос: Сколько машин попадёт в аварию, проезжая мимо Лены? Вечеринка
Вот жена молодец. Вот умница. У нее одно на уме. Как бы мужа накормить, чтоб он не сдох до приезда скорой помощи. И правильно, что этим оно обеспокоенно, потому что ее прежний муж… третий и второй. Подавились чем-то, что она приготовила своими руками. А первый подавился еще во время медового месяца. Она его целый месяц кормила медом.
А мне повезло. Мы с ней уже пятый год вместе и хоть бы что.
И уже теперь, после пяти лет совместной жизни, я могу сказать себе, глядя в зеркало заднего вида. – Чувак ты был прав. Это женщина твоей мечты. С такой женой не соскучишься.
В прошлое воскресенье я устроил у себя дома вечеринку, в честь моего дня рождения. Которое состоялось пол года назад и про которое никто не вспомнил. И вот я решил по этому поводу пригласить гостей, чтоб выпить наконец.
Гости собрались. Сели за стол. Ждут.
Жена долго не могла понять, что же можно приготовить на таком празднике как день рождения шести месячной давности. Рылась в интернете. Ничего не нашла. На слово- День рождения шести месячной давности - нет ни одного приличного блюда.
Тогда жена посоветовалась с гостями, что же приготовить. Гости выразили свои пожелания. Жена взяла нож. И принялась исполнять заказ. Я сказал жене, что вообще-то у нас в стране не принято спрашивать гостей, что они хотят кушать. Мало ли что они хотят. Тогда жена взяла и приготовила жареные яйца. Очень много жареных яиц.
Гости чуть не подавились.
Мне было стыдно и неловко давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Но это еще цветочки. Ягодки созрели потом.
Когда я глянул в тарелке моего кума, то заметил рядом с жаренными яйцами куча пряди женских волос. Выпавшие, когда жена причесывалась случайно на кухни от перхоти. А у соседа в тарелки оказалась маленькая расческа, точь в точь похожая на расческу моей жены. Наверно упала в тарелку, когда жена на голове наткнулась внезапно на перхоть и рука дрогнула. Она же не виновата. Ну что же в этом такого. С каждым такое может случиться. Но соседу это не понять. Откуда ему понять. Он же лысый.
Вечеринка. Как много в этом слове приятного. Вечеринка- это как праздник жизни.
На первое жареные яйца. На второе омлет. Хорошо, что люди не придумали компот из яиц.
Мне было стыдно, что жена с таким богатым кулинарным опытом и кроме яиц ничего не приготовила. Мне было стыдно и неловко давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Я на коленях перед женой вставал. Пыль с пола вытирал. Целовал ее руки. Только чтоб она приготовила что-то еще. Ну не идет омлет с водкой. Хоть ты тресни.
Первые пять стаканов идут. А дальше все вырывается наружу. Организм протестует. Водка идет. А как же. Она всегда идет.
А вот омлет почему-то вырывается наружу. Это же никуда не годится.
Вот жена молодец. Вот умница. Почувствовав, что дело пахнет керосином, залезла в интернет, чтоб найти там чудесный какой нибудь рецепт приготовления какого нибудь блюда совместимого с водкой.
И что вы думайте она нарыла в интернете. Оливье. Народное блюдо. Всех времен и народов.
Вот жена молодец. Вот умница. После оливье не поймешь, где оливье, а где остальное, что как и оливье.
Мы зашли на кухню. Жена достала нож с тумбочки и взялась за приготовлением нового блюда.
Вы еще не видели, как она работает ножом. Все пальцы мне порезала, когда доставала нож с тумбочки.
Жена встала в позу. Ноги на ширине плеч. Колени согнуты. Грудь приподнята. Пальцы веером. Если бы у жены был бы хвост. Он был бы приподнят.
Мне кажется это ни к чему. Даже в обычной позе можно приготовить вкусное блюдо. Было бы желание и умение. А втягивать в это дело Камасутру ни к чему.
Чтоб жена ничего не перепутала, я сел перед компьютером и начал читать с интернета рецепт. У меня пальцы все порезаны. Мышка вся в крови. Я больше похож на Фреди Крюгера. А жена на Эмануэль.
Я читаю рецепт.
Сначала варим 8 яиц.
Ой! Ну что же это такое. Опять эти чертовы яйца. Может их заменить на что нибудь другое? Жена возразила. Мол, без яиц это уже будет не оливье, а белебурда какая-то. Я не стал возражать. Ведь у жены нож в руке. А я и так весь в крови. Ну почему мышка должна из-за меня страдать. Вся красная.
Читаю дальше - нарезаем мелко 400 грамм докторской колбасы.
Какая к черту колбаса. Нету у нас колбасы. Нету. Твою мать спроси, куда она деет нашу колбасу с холодильника. Только купим. На колбасу посмотрим. Оближемся. В холодильник оставим на ночь. А утром нет колбасы. И тещи как ветром сдуло. Почему мы должны страдать из- за нее. Предлагаю жене выселить с нашей квартиры мать ее.
В это время на кухню заходит теща. Откуда она взялась среди ночи, не пойму. Она с утра исчезла. Утром я колбасу покупал.
Может ветром сдуло?
Услышав мои претензии в ее адрес, теща так нехорошо посмотрела на меня. Как будто я враг народа.
Мать моей жены медленными движениями достала из-за пазухи палку колбасы. Я так обрадовался, что у меня такая замечательная теща, что начал поливать тещу с ног до головы комплиментами. И сдувать с тещи пыль. Столько много пыли с нее еще никто не сдувал.
И все же я не мог понять. Почему теща вернула колбасу?
Теща объяснила свой поступок, не тем что ее совесть замучалась. А тем, что она объелась. Ее уже тошнит от колбасы. Ну, сколько можно жрать одно и тоже.
Внезапно на кухни появился лысый сосед. С претензиями. Мол, народ ждет продолжение банкета. Я похлопал соседа по плечу. Он уже помечен кровью.
Оставил жену и тещу на кухни, чтобы они совместными усилиями приготовили оливье, а сам пошел развлекать гостей.
Гости, увидев меня, закричали хором - Наливай.
Ну что за вечеринка. Всех уже стошнило, но еще все трезвые. Все хотят еще выпить. Если можно, то побольше.
Еще никто не валяется под столом. Стыдно людям посмотреть в глаза за такую плохо организованную вечеринку.
У соседа в прошлом году с вечеринки половина народу домой не вернулась. Их пришлось через сутки выносить из под стола усилиями трезвенников, которые пропустили эту вечеринку. Просто их решили не приглашать на вечеринку, чтоб не испортить людям праздник. Зачем трезвенников приглашать. Они и сами придут на следующий день, чтоб пьяных выносить.
Чтоб направить вечеринку в нужное русло, я предложил гостям выпить из горлышка. Благо бутылок хватает на всех.
Гости так обрадовались. Мне показалось, что они готовы поцеловать мои окрававленые руки.
Когда в комнату вошла мама моей жены и увидела что мы чокаемся бутылками, показала пальцем у виска. Хорошо еще, что она в другой руке держала миску с оливье, а то бы показала обеими руками. Я то ее знаю.
Вслед за тещей появилась и моя жена. Руки у нее были заняты, она несла закуску.
Мы выпили по одной. Потом еще по две. Жена разрезала оливье ножом на ровные порции. Почему-то у жены оливье получилось похожее больше на торт. Один большой кусок. Гостям показалось, что уже торт подают. И обиделись, мол, уже выгоняют.
Гости обычно привыкли, что подача торта означает, мол, валяйте отсюда. Хозяева хотят спать. Достали вы уже.
Я им объяснил, что до торта еще далеко. Жена вообще не умеет готовить торт. У нее торт получается больше похожий на салат.
А так как подают не торт, а закуску, значит веселье в самом разгаре.
Жена довольная, что оливье получился более - менее, посмотрела на меня довольная и сказала – Ну что сидишь. Наливай гостям.
Она что совсем что ли рехнулась? Ну, куда в бутылки наливать? Они и так полные!
Жена включила соображалку и поняла, что мы пьем из горлышка. Каждый из своего горлышка.
Я дал жене и тещи по бутылки водки, чтоб у них соображалка лучше работала. Мы опять чокнулись. Отведали по кусочку оливье. Потом снова выпили. Просто выпили, но не наливали. Бутылки и так полные до краев.
Закусили по кусочку оливье.
Жена наверно переборщила с ингредиентами. Уже через 5 минут оливье ставал поперек горла. Я был настолько пьян, что мне - совсем не стыдно было давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Когда я дал по шеи соседу. Он свалился со стула. Совсем держать равновесие не может. Не зря я его пометил кровью. Это слабое звено.
А что сосед, остальные тоже почему-то перестали дружить с равновесием. Падали, вставали. Потом опять вставали и снова падали. Зачем вставать если после этого снова упадешь. Какой смысл?
Вот если хочется потанцевать, то можно и вставать.
Колян - бывший диск жокей на пенсии сел рядом с магнитофоном и ставил музыку.
Сонька Облигация- это моя одноклассница, кликуха у нее такая, пригласила меня на белый танец. Чтоб жена не видела, какие у меня длинные руки когда я танцую с женщиной, я взял и выключил свет. Мои руки оказались слишком длинные. Я достал до пола.
Сонька Облигация попросила меня кулаками, чтоб я включил свет. Мотивирую тем, что она не может танцевать белый танец в темноте. К тому же в лежачем положение. Ей так неудобно. Она не может двигать ногами. Тем более что кто-то наступил ей на руки. Знать бы это кто. И не наливать ему больше.
Колян - бывший диск жокей на пенсии, так нажрался, что перепутал и вместо СDдисков с музыкой, засовывал в дисковод магнитофона, диски от болгарки отрезные по металлу. Когда я пытался вразумить его и направить на путь истинный он сопротивлялся, махал руками и кричал – китайские магнитофоны читают все.
Вот жена молодец. Вот умница. Поняла, что вечеринка удалась, и что пора ставить точку. И пошла на кухню готовить торт.
Я предупредил, чтоб жена случайно не причесывалась на кухни от перхоти, а то не кому давать по шеям гостям, чтоб они не подавились.
Я уже не в состоянии. У меня руки болят. Кто-то мне случайно на руки наступил. Наверно кому-то делать нечего.
Не знаю, какой был торт на вкус. Я его не пробовал. Я на него смотреть не мог. Гости так и не поняли, что это был торт. В этот вечер половины народу домой не вернулось. На следующие сутки их пришлось выносить усилиями трезвенников. А до вечера они снова вернулись за стол. Я обьяснил жене, что они ждут, когда торт подадут. А если торт подали, значит - Валяйте отсюда. Хозяева хотят спать. Достали вы уже.
Звонок-Алло -Семь дней!!! -Что семь дней? -Семь дней!!! -Ну и че семь дней,че дальше то??? -Задержка семь дней придурок капец тебе!!!!! Добро пожаловать- Какие у меня в районе гопники вежливые стали, вчера сказали мне "добро пожаловать". - И что? - И все добро, которое было у меня в карманах пришлось им пожаловать БолельщикиВыходит народ с однойстороны сцены кричит -ЦСКА! с другой стороны -Зенит! на середину выходит мальчик с надписью Рубин и говорит туже самую надпись ему в ответ -Что?! -Рубин Что?! -Ррууббин -Что?! -Рууубббины кольца украшения рубины кольца украшения когда у директора центрального рынка что то спрашивают, его коронный ответ: - Я отвечаю за свой базар!! Про сыновейТрое сыновей у меня, одному 5 лет, другому 2 года, а третьему всего 2 месяца. скоро выпустят уже. Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу. НовостьАлександра Лукашенко поздравили с 8 Марта, поскольку он, как и все женщины, является единственным и неповторимым Реклама.А спонсор моих шуток. Еб.......чий калючий, еб.....чий калючий и хочеться и колиться! миниатюра
Возле гей клуба.
( двое стоят возле входа)
- Серега, а ты уверен, что нас туда пустят.
- Вася – я тебе на пацана… отвечаю.
СоплиПарни,- если с вами девушки не только красивые, но еще и интиресные,- то спать с ними не толь приятно, но еще и интиресно. спортивные новостиНедавно встретились мужская и женская сборная по хоккею. Жаль до игры дело так и не дошло!
Про фуруЕсли перед вами в гору очень медленно едет фура, оглядитесь вокруг, возможно где-то рядом и паспарту Общение друзей- Ребят, а давайте позвоним в секс по телефону? - Мы уже взрослые можем туда и сходить! школьные новости10-ца Маша на уроке физ-ры проглатила канат. Теперь с нее не слазит вся школа! новостьПри взрыве на алмазном заводе, один из асколков попал директору в глаз. Теперь у него глаз олмаз!! домашний случай(Сын обращаеться к родителям) - Мам ты меня звала? - нет! Пап, а ты меня звал? - нет! - Бабушка, дедушка, а вы мнея звали? - нет! - Хорошо, ссформулирую по другому, мы сегодня жрать вообще будем?! Красная ШапочкаПрочитал красную шапочку в переработке автора вегетарианца, конец скучный, не кто не кого не съел, а все дружно отправились есть спаржу. Письмо Деду Морозу"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы когда ты приходишь, папа больше не бил тебя" Депутат
Я стал жить хуже. Хотя знаю, что некоторые живут лучше. Ну и решил я лично задать вопрос, какому нибудь депутату – Почему я так хреново живу?
Ближе к окончанию рабочего дня подошел к городской думе. Жду когда оттуда выйдет какой нибудь депутат, чтоб задать свой вопрос. Смотрю, из здания городской думы выходит женщина с ведром. Нет. Это не то. Это уборщица. Смотрю, за женщиной выходит мужчина с метлой. Нет. Это не то. Это дворник. Смотрю, за мужчиной с метлой выходит мужчина в сером пиджаке и галстуке. Вот это наверно то, что мне надо. Скорей всего это депутат.
Смотрю, депутат идет медленным неуверенным шагом. По походке видно, что это человек лишенный женской ласки!
Я решил, что как только депутат захочет зайти в Мерседес, я сразу же подойду к нему, и задам ему свой вопрос – Почему мне так хреново живется?
И пусть попробует не ответить. Я ему галстук порву.
Главное успеть перейти дорогу вместе с ним. Возможно на той стороне улице, его ждет Мерседес с водителем. О, боже! Что он делает? На троллейбусной остановке, дожидаясь открытия дверей, он заходит в троллейбус. Он, что? Перепутал Мерседес с троллейбусом, или что? А может он совсем не депутат, а простой труженик, которому в тридцатиградусную жару нечего одеть кроме пиджака, и галстука?! Может это депутат, максимально приближенный к народу! В троллейбусе среди простых людей, ему удобней! Может это его предвыборные обещания – раз в неделю прокатится на троллейбусе! И он должен обещания сдержать!
Пока я зубами щелкал, троллейбус тронулся с места, и мне пришлось две остановки бежать за троллейбусом. На
остановке, открылись двери шикарного троллейбуса. И на свежий воздух вышел, я не побоюсь этого слова – лишенный женской ласки, депутат максимально приближенный к народу. Ооо!! Что я вижу! Он в сопровождение двух крепких мускулистых мачо. Кто они? Возможно это телохранители?! Они так крепко держатся за его тело. Иногда, за волосы. О, боже… они его бьют!!! Невольно возникает вопрос – за что?... Я не могу врубится. Что это? Хорошо спланированная пиар акция на тему - телохранители бьют депутата! Или, душераздирающий эпизод из серии – контролеры бьют зайца! Кто же ты, незнакомец в сером пиджаке и галстуке? Отовсюду доносится радостный смех и крики, типа – бей гада, и – так ему и надо. Сомнений нет. Это депутат! Но почему женщина в белом халате крикнула – Что вы творите, изверги?.. Нет!.. Все - таки это заяц. О, боже! Что творится! Заяц пытается вырваться, из крепких объятий служителей народа. Пару сильнейших ударов, об фонарный столб, и буйный заяц затих. Его дикий крик и благородные матерные слова, от которых уши вянут, доносятся далеко за пределы троллейбусной остановки. Возможно, зайцы так не кричат?! Я в шоке! Это же, типичный опальный депутат, максимально приближенный к народу! Но если это депутат. И это хорошо спланированная пиар акция! То, где же пресса? Телевидение! Радио! Магнитофон! Это должны видеть, все! Наверное, пресс – конференция состоится в больнице. Журналисты зададут, самый главный вопрос - Почему вас били простые граждане с большими кулаками?
Его речь должна заставить всех содрогнутся. – Я…, депутат, такой – то, такой – то, хотел сделать проезд в общественном транспорте бесплатным! Но, люди не захотели. Они привыкли платить. В, подтверждение преданности к своим привычкам, они начали меня бить!
Непонятно, кому нужна такая, дебильная пиар – акция. Что, депутат собирается доказать? Что он, такой же, как все? Что его можно бить? Нет! Это все- таки, заяц! Не зря они его, так часто бьют по ушам. И не только. Удар, еще удар! Частота ударов в грудь, избранника народа… меняются постепенно, в лучшую сторону. С перехода, от второй пуговицы вниз до пятой, и обратно. Еще один удар об фонарный столб доказывают, что крепче наших фонарных столбов нигде в мире нету. Наконец, заяц, максимально приближенный к народу повален на землю.
Крепкие ребята понимают, что, взяв крепко за галстук, можно тянуть и таскать зайца по асфальту с постепенными заездами на клумбы и обратно. А обработать невспаханные земли, можно, если сзади взять за ноги депутата и толкать вперед в светлое будущее. В кусты. Ах!!! Несчастный заяц!!! О таких, говорят – он родился в рубашке!... Видимо в порванной!
У депутата, такой поганый вид, как будто, он всю жизнь работал на лекарства!!!
А если они его убьют, что делать мне, кто ответит на мой главный вопрос – Почему мне так хреново живется?
В таких случаях кричат – караул!!!
Но, я, для надежности крикнул два раза караул.
Как не странно, но все разбежались в разные стороны. А депутат максимально приближенный к народу, встал, встряхнулся и пошел, в сторону памятника под названием – Кутузов на лошади! Он, что? Захотел попрощаться, с лошадью?
Я бегом, за ним. Кричу ему вслед – Товарищ!! Почему мне так хреново живется?
Он поворачивается ко мне и говорит – Видел бы ты как я живу.
Я хотел спросить, депутат он все таки или нет. Но не успел. Мужчина подошел к стоявшему на обочине Запорожца, открыл дверь и сел.
Хотя, я в машинах не разбираюсь. Но, про этот Запорожец, сказать, что он задрыпаный, значит, ничего не сказать!
О таких говорят – Что, он свое отвоевал! Причем, на всех фронтах! Я крикнул в открытое окошко авто. – Товарищ, вы случайно не депутат?
Мужчина в галстуке и пиджаке ответил, встряхивая пыль с сидений.- Мил человек. Если я украл галстук и пиджак. Это еще не значит что я депутат.
Из его слов я понял, что надо украсть намного больше чтоб стать депутатом.
Но тогда, что вы делали в городской думе?- спросил я, как бы невзначай.
Так это я приходил в думу устроится на работу дворником. Одел галстук и пиджак чтоб выглядеть поприличнее. И машину оставил за два квартала. А меня не взяли на работу. Они сказали, что им нужны дворники с высшим образованием.
А почему вас били на троллейбусной остановке?
Я в троллейбусе встретил мужчину. Хозяина этого пиджака. Он с приятелем был. Хозяином этого галстука.
Понятно. Жаль что вы не депутат. Кто же мне тогда ответит на мой главный вопрос. Почему мне так хреново живется?
ПочинокРазговор в офисе. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - А вы кто ? - Я Починок! - А, помню, Вы раньше у нас были Министром Труда? - Нет, я всегда у вас компьютеры чиню. Разговор в ICQРазговор двух приятелей утром в понедельник. - Я к тебе вечерком домой заскочу? - Врятли. - Почему? - У меня 3-й этаж, а ты не кузнечик!!! ЗнакомстваВеселые девушки познакомятся с грустными парнями, для выяснения отношений. обьявлениеВ строительную компанию требуется - машинист бешеного крана. И помощник для бешеного прораба. |
|
