|
|
Авторские шутки
Случай в дагестанеПосле встречи с дагестанскими борцами, Дон Кихот стал нервничать слыша слово МЕЛЬНИЦА. Лекция в футбольной школе- Защитник прежде всего должен играть стабильно и надежно. Очень тяжело тренеру без надежных игроков. Вопрос из зала: А зачем вообще в команде безнадежные игроки? Вариант на тему рекламы средства для похуденияПохудейте на 10кг за 3 дня. Экспресс-курс по методу Photoshop Для парикмахеров ...Для парикмахеров, которые ненавидят своих клиентов — каждая стрижка интимная. ЖурналистыРазговор двух друзей - Ненавижу журналистов !!! - Почему? - Вчера один интервью брал, говорит, у вас был секс с двумя партнерами? Я говорю, да, был. А он мне, а с двумя партнершами? НЕНАВИЖУ!!!! Экономический форум- Здравствуйте дорогие друзья. Начнём наш Экономический форум. В этом году инфляция составит примерно 15%. - Эхоу, Yes, Yes, Yes, - Число безработных достигнет 30 млн. человек - Оп на на на. оп на на на. Я думал только 15 млн - И студентам всех вузов страны понижают стипендию на 50% - Да да да. сегодня самый счастливый день в моей жизни!!!! - Почему вы такой радостный? - Я президент компании "Доширак", так что у меня всё круто Товарищ генерал-майор Промазал с выстрела в упор... О!Жертва воинских лишений- За брюхом не видать мишени тренинг "ИСКУССТВО ЖИТЬ"Наш тренинг называется "ИСКУССТВО ЖИТЬ". Тренинг супер, но есть недостаток. Когда тренер опаздывает - многие дохнут еще до начала. Тренер перед группойТренер перед группой: Это очень крутой тренинг по личностному росту. Я уверяю, каждый за год вырастет вдвое. И тогда, добро пожаловать во взрослую жизнь, в ясли, в детский сад, в школу...
Учитель по суицидуУчитель по суициду объявляет ученикам: - Сегодня мы будем тренироваться резать себе вены. Плохие ученики получат домашнее задание.
Секретарей обычно хоронят ...Секретарей обычно хоронят сразу около входа на кладбище. Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице ...Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице, тем глубже потом закопают на кладбище. Дорогой, почему...- Дорогой, почему чем дольше знаешь человека, тем чаще пропускаешь слова мимо ушей? - Что ты сказала?
Опять сделал ей гадостьОпять сделал ей гадость. Гадость родилась и заняла денег. Так я разлюбил делать гадости. маленький мальчикМаленький мальчик летел в самолёте! Чем сильнее у девушки плоскостопие...Чем сильнее у девушки плоскостопие, тем проще целовать песок, по которому она ходила. вторая мироваяДавайте представим, что было бы если бы во второй мировой войне люди бы полбзовались современными достижениями в технике. Такими ка интернет, сотовый телефон и т.д.
Где то глубоко в лесах России. Дзинь-Дзинь, Дзинь-Дзинь - Алло - Привет, слушай помоги мне собрать урожай с моей "весёлой фермы" - Я не могу сейчас я с немцами воюю - Да хорош, там надо просто гранату под танк бросать и всё и миссия пройдена. Я ведь вторую часть Call of Duty всю прошёл - Спасибо. Я кстати коммент оставил к твоей фото вконтакте из альбома "НЕЖДАНЧИК" где вы в окопе сидите и какаете. - Мы не какаем, мы просто удивились, что рядом с нами такой красивый танк проехал. - А ты не знаешь где гитлер сейчас? - Скачай пеленгатор узнаешь - До Сталинграда как добраться неподскажешь? - А разве твой I-Phone 5G GPS-навигатор не поддерживает? - Ты сам та понял чё сказал? Сейчас 1941 год Спутниковая связь появится в 60-х - А откуда ты это знаешь? - Ввёл в GOOGLE "когда появится спутниковая связь" - Я по интернету с такой клёвой тёлкой познакомился, Блондинка 5 размер, Ангельское личико, Совершеннолетния - Ну давай дальше рассказывай - Оказалось это Мюллер прикалывается - Вот же тварь нацисстская. Ты кстати в Берлине был? - Прошлым летом благодаря фотошопу я даже на ГОА загарал На вашем счету недостаточно средств для продолжения разговора...
ПлиткаВстретились два приятеля. - Привет, чем в выходные занимались? - Хай! Плитку клали. - О, подработать решил? - Ну типа того, с длуганами на стлойку ночью пьяные залезли и плитку клали, тли машины вывезли. Про соцсети- А ты социальными сетями пользуешься? - Да, вчера написал в Твитере, а потом покакал в Одноклассниках. Мусульманская сказкаДавным-давно, где-то далеко-далеко за тридевять земель, жили-были миролюбивые террористы... Муха Сцукотуха
(Чтец) Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, А от Мухи перегар.
(Муха) Приходите, тараканы, Я вас пивом угощу!
(Чтец) Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
(хором) Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!
(Чтец) Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые - золотые.
Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
(Муха) Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?
(Чтец) Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, -
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.
(Муха) Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою - похмелю не раз!
(Чтец) Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы - за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.
А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет:
(Паук) «Лапцу-дрипца…»
Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
(Комар) «Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»
Стопорнул по-быстроляну, приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку всёк с вертушки Пауку.
Мухе руку пожимает,
щедро семак отсыпает:
(Комар) «Я ушлёпка проучил,
я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»
(Чтец) Тут букашки из-под лавки,
(там где мазали козявки):
(Муха) Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
(Чтец) Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!
Тара-ра, тара-ра,
загудела мошкара.
На танцполе весь народ –
Муха замуж идёт
(хором) За лихого, удалого, Молодого Комара!
***"и зачем Змей подсунул мне это яблоко, когда мне хочется клубнички?" - надкусив плод, подумала Ева и оценивающе взглянула на голого Адама. Про аптеку...По-настоящему здоровый человек заходит в аптеку только за презервативами. Разговор после Секса- Я разочарована - Что случилось, все же было хорошо? - Я ведь просила, не в меня. - Ну дак я и так не в тебя. - Вот именно! Я не думала, что ты такой послушный маменькин сынок. Я разочарована. Про погодуВ связи со штормовым предупреждением 9 мая рекомендуем всем жителем нашего города ходить в сопровождении трезвого... когда ученые научат бытовую технику понимать юмор...Вор ковыряется в замке. Слышит голос: - Не ковыряйся, я тебе сейчас открою, прямо за дверью пакет с самым ценным, что есть в доме. Бери его и вали, а то хозяева через 10 минут будут уже дома! - А ты кто такой?! - Да дверь я! - Какая умная дверь!!! Давай открывай! Вор зашёл взял пакет и быстро смылся! Дверь: - Как обрадуются мои хозяева, когда узнают, что я вынес мусор! |
|
