|
Шутки, набирающие обороты
Ненавижу, когда соседи по общаге тырят мою еду из холодильника
→
Жена сказала, что больше со мной в ролевые игры не играет
→ |
Авторские шутки
что подарить Васе на ДР?Наташа думала, что подарить Васе на ДР: атлас или энциклопедию, в итоге она сняла ему проститутку.
Киса- Иванов, почему опоздал в школу? -Анфиса Александровна, я доброе дело делал, я уже в школу собирался, иду в коридор, и вижу в окне маленький котенок, беленький, залез на елку, плачет, говорит спаси меня. Ну я же не мог пройти мимо,а там дальше такое закрутилось..... - Стоп стоп, котенок тебе случаем потом дружбу не предлагал? - Предлагал. - Короче Иванов, на humorial по утрам больше не заходи, и котенку этому не верь, я сама его уже 4 раза с елки снимала, ему похоже удовольствие доставляет над людми издеватся. про народные организацииОбщественная организация по защите исторических памятников от вандализма запретила голубей дневники различных людей15 мая. Пятница 16 мая. Пятница 17 мая. Пятница 18 мая. Пятница (Эротический дневник Робинзона Крузо)
1 марта. перевёл бабушку через дорогу. это хорошо 2 марта. опоздал на автобус. это плохо 3 марта. посадил дерево. это хорошо 4 марта. срубил дерево. это плохо. (Дневник Владимира Маяковского)
5 августа. Спа, Косметолог 6 августа. Косметолог, Спа 7 августа. Спа, Скачки, Косметолог 8 августа. 3 дня хожу к косметологу а эффекта нет, что делать? (Записи из дневника Ксении Собчак)
возвращение мужа- привет - привет - ты, что даже не спросишь где я был? - а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями - да, но баня во вторник не работает - а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас - да, но от меня женскими духами пахнет! - так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал - да, но я пьяный пришёл - так это мужики в автобусе надышали - да, но у меня помада на воротнике - так это ты по ошибке рубашку володи одел - да, но у меня лифчик в кармане - так это ты мне подарок купил - да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4 - так это ты на вырост брал - да, но в моей телефоной книжке полно странных номеров таких как "лена парк, оля вокзал, света метро" - так это ты симкарты перепутал - да, но я пришёл не один, а с тёлкой - ничего, скажем что я твоя сестра - вот жена все нервы вымотала! ЮмористСамое большое несчатье для юмориста, когда с ним действительно случилось горе, другие воспринимают как очередную шутку что такое любовь?любовь - это такая мерзкая сварливая бабка из жэка любовь николаевна Вопрос армянскому радио- Скажите, сколько берут порноактрисы за съемочный день? статус вКонтакте
Завтра 8 марта ...что бы такое подарить своей девушке, чтобы она сказала, - УАУ пилочка для ногтей
про инопланетянинопланетяне прилетели в Америку, и увидев нынешнего президента США, разочаровались и улетели обратно со словами "Проект Джордж Буш провален!" Идеальная женщинаИдеальная женщина - умная, красивая, добрая и та, у которой никогда не болит голова.
собрание анонимных алкоголиков-Здравствуйте! Меня зовут Вася! Мне 22! 10 лет я пью! -А в чём же ваща проблема, Вася? доктор! у меня рога!-Доктор! У меня появились рога! -Ну поговорите с женой! -Вы меня не поняли, доктор! У меня растут настоящие рога! -А ваша жена наверное ещё та штучка! интерьвью с МоисеевымСпрашивает журналист у Бориса Моисеева: -А вы бы переспали с Димой Биланом? -Нет! Я предпочитаю мужчин! жизненнаяТоварищ капитан это совпадение, что я и трава оказались в одной машине.
Авторс тво данной шутки принадлежит Саше Говорухину из Смеха Без Правил сезон №1 Директор сети сельских туалетовДиректор сети сельских туалетов, установивший 10 золотых унитазов, как оказалось, про*рал свои деньги.
про полициюПолицейских,которые опаздывают на работу,матерятся,выпивают и берут взятки, разжалуют в милиционеры Школьники из глубинки после весенних каникул.(Много буков, Осилил - Значит ты неимоверно крут)- Пацаны, а я в Москве на красной площади был! - О! А чего она красной зовется? - Дак это, типа там коммунисты ее держат, большевики. В России демократы все площади и рынки держат, но одну точку коммунистам оставили, дак те ведь свободный рынок не поддерживают, потому на площади торговать не разрешают, а так давно бы там рынок был, типа черкизовского. - Ой, да ладно, брешешь! -Да я серьезно, у них там у главного дача правительственная, дак к нему гостей целая очередь, все с подарками. Он походу из за гостей вообще из дому не выходит, ну я по крайней мере не видел чтоб он выходил. - А кто такой то? - О, великий человек, командовал армией, воевал с фашистами и с белыми, на два фронта. Ему однажды одна летчица с самолета из пистолета в ногу ранила, так он до Финляндии с ранением дошел и в шалаше вылепил скальпель из хлебного мякиша, а потом сам себе операцию сделал. -Блин, прям Брюс Уилис! - Слушай, а я ведь видел дом этот, нифига он не его, у телки он живет. Там ведь написано что дом то Ленин, а не Вовин. -Блин, парни, вы чо ваще несете, какие фашисты, какие коммунисты, вы вообще историю не читали? Мозг то вообще есть? Логику включить можете? Площадь какая? Красная!!! У меня брат вышел недавно, он говорил что красная, значит ментовская. Ментов видели сколько на площади ? Вот то то же. А то заладили, коммунисты, коммунисты. - Стоп, но ведь рынка то на площади нет, значит все-таки, коммунисты ее держат? - Эй, у меня у брата две ходки плюс одна по малолетке, он наверно лучше тебя знает. Да и ты что газет чтоли не читаешь? Я вот не читаю, зато телевизор смотрю. Там постоянно говорят, что Милиционеры взяточники. Раз взяточники, значит, требуют с торговцев большие взятки, те их платить не хотят, потому на красной площади не торгуют, а торгуют на других. Но вот с 1 марта, их переименовали в Полицейских, скоро они переаттестацию пройдут, и взятки брать больше не будут, а значит, скоро на красной площади рынок будет. - Ну Славик ты и голова! Ладно пацаны, погнали на математику, а то скоро вон рынок откроют, а Леха у нас на ноль еще делить не научился. - Эй, рот закрой, я лучше всех вас на ноль делить могу и Ленина со Сталиным не путаю как вы, дебилы. И ногу он не сам себе зашивал, а делал ему это знаменитый хирург Пирогов. На историю вам надо, а не на математику, 4 предмета осталось обязательных, и то не ходите. Дзыыыыыыынь.
шоу братьев СафроновыхПосле неудачного выступления шоу братьев Сафроновых переименовано в шоу Сафронова.
в любви Сергей Шнуров используетЧтобы признаться в любви Сергей Шнуров использует не три простых слова, а три простых буквы.
Разговор в машине.- Все, устал, хочу водку. Тфу блин, хочу в отпуск. - Да ладно, слова то однокоренные. Разговор двух подруг: - Когда мы вместе спим, мой парень все время пытается зарядить мне по голове. - Может он просто во вне воплощает желаемое в действительное? Разговор двух подруг: -Вчера мой парень ночью в постеле никак на меня не отреагировал... -Может он тебя не заметил? Разговор в проектной организации: -Работайте быстрее, у нас проект горит. -Раз горит, то может огрнетушитель в стоимость заложить? Я работаю в сфере программного обеспечения. Цель -выйти на человека, который занимается ПО. Разговор с секретаршей: -Могла бы я поговорить, с человеком, которыйзанимается ПО. -У нас таких людей нет. -Ну хотя бы дайте мне человека АйТи.)) Офис смеялся весь день....)) За что я люблю свою работу?- Знаешь, за что я люблю свою работу? - За что же?
|
|
