|
|
Авторские шутки
На кафедре культуры произошло ЧПНа кафедре культуры произошло ЧП. Культуриста отчислили за вырвавшееся из его уст неприличное слово "блин", после того, как ему на ногу упала штанга. Чем шершавее у Вас пальцы...Чем шершавее у Вас пальцы, тем устойчивее Ваш автомобиль в поворотах. Про Брак.На одном Белорусском предприятии случилось бракосочетание между рабочим Бойко и работницей по фамилии Муха. Так коллеги их и звали "МухоБойки". ...Российские учёные доказали, что между первой и второй самые проворные умудряются закусить мой первый рассказикУтро…«Бух! Мяу-мяу! В эфире новости!» Стало сразу понятно, что все проснулись. Пришлось вставать.Быстрый взгляд на часы. 7:59. Мысль о том, что встать я должен был только часов в 8:00 тонет в новом море звуков, который донесся с улицы. «Звук двигателя, визг тормозов, разбитое стекло. Интеллигентный русский разговор». Выглядываю в окно. Сосед с пятого этажа (декан филологического факультета) объясняет, на «интеллигентном русском» мужчине. Всматриваюсь, тоже сосед, но только с третьего этажа (учитель технологии в школе). Возникает вопрос «Кто из них знает лучше родной язык?» Оглядываю окна соседских квартир. Всем становится интересно, как и мне. Быстро включаю компьютер. Захожу в локальную сеть дома((Local area network (LAN)(локальная сеть)1. компьютерная сеть, обслуживающая пользователей в пределахдесятков и сотен метров друг от друга). Скидываю всем предложение сделать ставки. Все соглашаются и предлагают выйти во двор. Во дворе организуем что-то вроде ринга. Вокруг ставим столики. На столиках, как и положено, завтраки. Смотрим словестный бой. Бой заканчивается неожиданно. Побеждает учитель технологи. Все поздравляют его. О нашем декане не забывают, его тоже подбадривают (ведь у некоторых дети, которым нужно поступить в институт). Смотрю на часы. Время 9:00 пора идти в институт. Начинается день, но это уже другая история. В бухгалтерииГлавбух: Мариночка, у вас накладные? Мариночка: Что вы, Генадий Степанович, все натуральное. Главбух: Мариночка, повторяю вопрос - накладные для бухгалтерии у вас? Чудеса Российской МедициныНочь. Больница. Пациент. Зачем козе борода? Чтобы выглядеть стильно. А зачем мухам такие большие глаза? Чтобы оценивать стиль козы. Спанч-БобНедавно из тюрьмы Урала сбежал родной брат Спанч-Боба! Смотрите во всех кинотеатрах страны великий и ужасный могучий и страшный! Ёршик. сюрпризвчера вернулся домой пораньше с работы, и был удивлён сюрпризом жены. В шкафу у нас работает не совсем одетый гардеробщик, под кроватью живёт домовой-армянин, а на балконе делают ремонт три голых таджика в автомагазинепредставьте, что бабка (Б) лет 75 зашла в автомагазин покупать машину для внука. естественно в магазине есть Менед жер (М) М: Здравствуйте, вам что нибудь подсказать? Б: Подсказывать будешь двоечнику на контрольной, а я пришла машину для внука купить М: Вам какого типа седан, купе или спорткар? Б: Мне типа 4 колеса, руль, крыша и двери М: Вот неплохой вариант есть ABS Б: Ты думаешь бабушка старенькая, обмануть легко, а бабушка 50 лет в школе английский преподавала и знает что правильно алфавит говорить ABCD М: Ещё в этой машине стоит автоматическая коробка передач. Б: А почему здесь две педали? М: Я же говорю коробка-автомат Б: Тогда я куплю эту машину за полцены, потому что третью педаль мне самой придётся вязать М: В этой машине ещё есть 12 подушек безопасности Б: Надо 10 подушек. Просто я купила подарочный набор наволочек а там их всего 10 штук. М: Ещё тут есть магнитола на 5 дисков Б: Виниловых? М: Нет, BLU-RAY Б: Блю кто? М: BLU- RAY Б: Матом не ругайся в присуствие старшых, сколько машина стоит? М: 125000 евро Б: Пожалуй как обычно внуку подарю носки вязанные Неопытный парень в аптеке:- Извините, какие у Вас есть средства конрацепции? - Да можете взять все что угодно - противозачаточные таблетки, кремы, гели, гармональные средства... ну на худой конец презервативы. - А если у меня не слишком худой? Идеальная семьяА я жену утром бужу и мы идем бегать в парк. Точнее бегаю я, а она - гоняется за мной за то, что я ее разбудил. Случай в дагестанеПосле встречи с дагестанскими борцами, Дон Кихот стал нервничать слыша слово МЕЛЬНИЦА. Лекция в футбольной школе- Защитник прежде всего должен играть стабильно и надежно. Очень тяжело тренеру без надежных игроков. Вопрос из зала: А зачем вообще в команде безнадежные игроки? Вариант на тему рекламы средства для похуденияПохудейте на 10кг за 3 дня. Экспресс-курс по методу Photoshop Для парикмахеров ...Для парикмахеров, которые ненавидят своих клиентов — каждая стрижка интимная. ЖурналистыРазговор двух друзей - Ненавижу журналистов !!! - Почему? - Вчера один интервью брал, говорит, у вас был секс с двумя партнерами? Я говорю, да, был. А он мне, а с двумя партнершами? НЕНАВИЖУ!!!! Экономический форум- Здравствуйте дорогие друзья. Начнём наш Экономический форум. В этом году инфляция составит примерно 15%. - Эхоу, Yes, Yes, Yes, - Число безработных достигнет 30 млн. человек - Оп на на на. оп на на на. Я думал только 15 млн - И студентам всех вузов страны понижают стипендию на 50% - Да да да. сегодня самый счастливый день в моей жизни!!!! - Почему вы такой радостный? - Я президент компании "Доширак", так что у меня всё круто Товарищ генерал-майор Промазал с выстрела в упор... О!Жертва воинских лишений- За брюхом не видать мишени тренинг "ИСКУССТВО ЖИТЬ"Наш тренинг называется "ИСКУССТВО ЖИТЬ". Тренинг супер, но есть недостаток. Когда тренер опаздывает - многие дохнут еще до начала. Тренер перед группойТренер перед группой: Это очень крутой тренинг по личностному росту. Я уверяю, каждый за год вырастет вдвое. И тогда, добро пожаловать во взрослую жизнь, в ясли, в детский сад, в школу...
Учитель по суицидуУчитель по суициду объявляет ученикам: - Сегодня мы будем тренироваться резать себе вены. Плохие ученики получат домашнее задание.
Секретарей обычно хоронят ...Секретарей обычно хоронят сразу около входа на кладбище. Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице ...Чем выше ты продвинешься по карьерной лестнице, тем глубже потом закопают на кладбище. |
|
