|
Шутки, набирающие обороты
Смотреть все шутки
|
Авторские шутки
Изучайте НЛПИзучайте НЛП! НЛП - эффективная коммуникация.
Эффективная коммуникация - это подстройка. А где подстройка, там и ведение. Ведение - это манипуляция. Манипуляция - это внушение. Внушение - это гипноз. Гипноз - это зомбирование. Зомбирование - это криминал. Криминал - это тюрьма. Вывод, изучение НЛП ведет к тюрьме. о чудесахв детстве все любили чудеса. Каждый человек в летстве писал письма деду морозу, и потом чудесным образом не расстраивался, когда в 14-15 лет находил все эти письма в тумбочке родителей, вместе с их Видео-кассетой с фильмом для взрослых.
Чудо - это когда взял ипотеку в двадцатых числах декабря 2012 года
Чудо - это когда идёшь по южному бутово в 12 часов ночи, а у тебя кроме пистолета ничё с собой нет
Чудо - это когда у девушки голова болит, а у тебя в кармане рядом с презервативом таблеточка "Анальгин" завалялась
Чудо - это когда купил колбасу и нашёл там человеческий палец, а на пальце кольцо с бриллиантом.
Чудо - это когда в 3 часа ночи приходит смс с текстом "Спишь!", а у тебя телефон разрядился.
Чудо - это когда тебе 18 лет у тебя есть любимая девушка и вы очень сильно любите друг друга, и она оказывается единственной дочкой твоего военкома Общаются немец, англичанин и индусОбщаются немец, англичанин и индус: - По подсчетам, в моей машине 95 лошадей.
- А в моем мотоцикле 30 лошадей. - А в моем слоне 5,5 лошадей, но их станет больше, когда слон доест 6ую. О пейнтболе- Сколько стоит эта игра? - В начале - бесплатно. Но играть надо хорошо. Однажды я лося играл, так они еще чаевые оставили.
Нежные чувстваОна нежненько пролепетала ему самым сексуальным голосочком, при этом прикоснувшись пухленькими губками к его горлышку: "Мой портвейшок!” Если самая затертая кнопка ...Если самая затертая кнопка на Вашей клавиатуре «твердый знак», то скорее всего, Вы — старовер. Чем любвеобильнее мужчина...Чем любвеобильнее мужчина, тем увереннее его женщина держится за поручни в автобусе ***- совсем не претендуя на истину в конечной инстанции, смею всё же вас уверить: вы - м-дак! ТренингИдет тренинг по продажам. Тренер спрашивает у группы: - Скажите, у кого-нибудь из вас есть деньги?
- Нееет! - хором заявляет группа. - У кого-нибудь из вас есть квартира? - Нету! - отвечает группа. - А машины у вас есть? - Нееет! - радуется группа. - А семья, дети? - Нет, нееет! - ликует группа. - А что у вас есть? - Ниичееего! Тренер в недоумении. Повисает неловкая пауза. Потом поворачивается к асистенту и, шопотом говорит, прикрывая рот ладонью: - Жди в машине с включенным двигателем. Тренинг по продажам прошел успешно! Песня короля черно-белой музыки РастаргуеваТолько мы с конем по полю идем,
Нет фигур и шах объявлен ферзем. Страничка жопно-сортирного юмора
Гуляют мама с маленьким мальчиком по городу. Сынок заметил бомжа, который срёт прямо на площади и обращается к мамаше, тыча на дядю пальцем:
- Мам, а что он делает? - Послушай, - говорит мама, - никогда так не делай. - Почему? - Это же не прилично - тыкать пальцем. Узнает кто - засмеют! Новая Соц СетьВ интернете появилась новая Соц Сеть - Толстой чудеса!чудеса - это событие не предвиденные разумом, например: утром в глубокой задумчивости наливаешь себе кофе, делаешь глоток - вместо сахара соль! - чашка падает из рук, кофе проливается в тостер, тостер вспыхивает жёлтым пламенем, пытаясь загасить, скидываешь на пол, попадая в таз с водой, происходит короткое замыкание, где-то в районе электрощитка раздаётся треск и сыпят голубые искры, тянет вонюче-едучем дымом, бежишь к щиту, не успеваешь, раздаётся взрыв и вместо электрощитка груда каких-то покорёженных и закопчённых железяк... Во мне нет противоречий."Во мне нет противоречий. Я всегда согласен с собой." Со второй фразой я согласен... С третьей - нет. Что такое "Жёлтая пресса"?Жёлтая пресса - это когда на обложке большими красными буквами написано: "ПЕВИЦА МАКСИМ ЗАЛЕТЕЛА, КИРКОРОВ В ШОКЕ!", а в статье: "Певица Максим споткнулась, и залетела в гримёрную Киркорова. Киркоров в шоке.". ЭстетыОдна собака, посмотрев на цветочную клумбу, сказала другой: - А давай не будем здесь с.ать, хотя очень хочется... МетафораОгурцам в банке, как и спортсменам, нужно много тренироваться, прежде чем один из них вырвется вперед и будет съеден. случай в элитном туалетекак в любом элитном заведение, в элитном туалете есть такой человек который открывает всем двери, в народе его именуют швейцаром (Ш). И как известно по элитным заведениям ходят не бедные посетители (П). Ш: Извините у вас заказано? П: Нет, я очень тороплюсь я опаздываю на важную встречу, могу я просто сходить и поссать! Ш: Просто может сходить и справить свою нужду тот, у кого есть наша VIP карта, у вас есть наша VIP карта? П: Нет Ш: Тогда возьмите у нашего администратора талон с номерочком, администратор сидит вооон там где очередь из 50 человек. П: Ты хоть знаешь, что мы с мэром города с детсва хорошие друзья. Ш: А я мэру городу с детсва горшки меняю, посморим кто ему будет полезен больше в будущем. но есть один вариант... П: Какой? Ш: Дайте мне взятку. и в этот момент посетитель рассплывается в довольной улыбки, и уходит нервно дергая правой ногой Без труда...Без труда - не вытащишь рыбку из пруда, поэтому пользуйтесь холодильником. ВВП и Елизавета IIВладимир Путин был приглашен на прием к английской королеве. Да... этот бросок через бедро Елизавета II запомнит надолго. Про кунсткамеруНе понимаю, зачем многие москвичи едут в Питер, чтобы посетить кунсткамеру. Если хочется посмотреть на уродов достаточно в 9 утра проехаться на машине по Волоколамке. Аномальная жара в МосквеАномальная жара в Москве появилась не спроста. Московские мороженщики добрались до климатического оружия. О судьбеЕсли от судьбы удалось уйти, это была не судьба. А если уйти не удалось, значит - не судьба. Получается, нет судьбы. Правильный ответ на вечный вопросВечный вопрос: какой стороной правильно разбивать яйца? Правильный ответ: тупой об острую. Мои шутки
|
|
