Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → родить. От смеха.

Добивка: → Ну, здравствуй, зятек!

Заход: У хорошего повара всегда →
Добивка: → яйца наготове

Добивка: → Хочу свои часы достать - ни на что не клюют.

Заход: Пожар, возникший на соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу →
Добивка: → помог двум спортсменам признать их ориентацию.

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Есть яблочки наливные, а есть разливные →
Добивка: → а есть те что заливают - глазные

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Добивка: → Дама с прицепом

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → не надо на меня смотреть оценивающе!

Добивка: → Помощники бывают разные.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Проститутки которые плохо себя ведут, делают минет в углу.

Пародия на рекламу"Западный луч".

 Мне нравится смотреть круглосуточный Российский канал,но ,очень меня притомила реклама,которая  рекламирует "Западный луч".....тем ,кто не смотрел попытаюсь описать:Приезжает этакий офис-менеджер к дому,там его всречает ошалелая девушка,по тому,как она его чмокнула,берусь предположить,что у них близкие отношения,дальше он едет на лифте,а она несется по этажам...и концовка:Западный луч-здесь я счастлив.....Вот. ,что получилось у меня:приезжает этот франт,к нему подбегает эта вспотевшая молодая женщина,целует его в щечку,и бежит по этажам вверх.Он брезгливо затыкает рот,затем берет мобильник и звонит,садится в лифт.На одном из этажей,он притаился,убедился,что ошалелая пронеслась мимо,звонит в дверь,ему открывает женщина ухоженная/заставка та же,только ударение на Здесь,я счастлив/Если бы этот сюжет обыграли Стоянов с Олейниковым,было бы смешно./

ххх: cегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу – и всё наладится.
yyy: вот только проблем в заднице мне и не хватало....

Я теперь не очень верю...

В шутки, я теперь не очень верю…
Помню целый день шутил, однако…
Не забуду я то первое апреля…
Потому, что в Новый год стал трижды папой…
 

Зависть

Я завидую тебе! Ведь у тебя есть... я!

В школе

Директор завучу:

- Все старшие классы по очереди в медпукт, на прививки!

- Что ещё за прививки?

- От интернета.  

После того, как во все школы провели интернет в расписании появились новые предметы: "В одноклассниках" и "Вконтакте"

Невероятно, но - факт!

Лишь честные люди ездят в маршрутках,
Невероятно, но - факт!
Здесь деньги проходят сквозь многие руки,
И никто не берет откат.
 

Переходный возраст

Мне твердят, что еще слишком рано
Волноваться мне мыслью о сексе
И смотреть телефильмы с экрана
Надо где-то заканчивать в десять.
 
Я стараюсь не думать отчасти
Ни о сексе, ни об отношениях,
Но порою отдельные части
Имеют обратное мнение...

Переписка

- И вообще, секс ацтой, сексом занимаются только жалкие неудачники!

- Понятно, чо опять дро..шь?

Подарок на день рождения (реальный разговор)

 -Что тебе подарить?

-Не знаю.

-Ну, чего у тебя нет, но тебе это очень нужно!

-Подари мне две лампочки и туалетную бумагу!

В России, как известно, две беды - дураки и дороги! Неужели в остальном все так хорошо!?

Пароль в Интернете

прафутбол

на семидесятой минуте судья из жалости начал играть за сборную России и оформил хеттрик 

приехать в Тулу со своим самоваром, всё равно, что приехать на Кавказ со своей бородой

Удалите у нас два зуба по цене одного, и третий мы выбьем вам бесплатно!

Самый лучший

Я самый лучший любовник! Я всегда и во всем себя удовлетворяю!

Суровый климат

Суровый климат объясняет ясно
Наше пристрастие к алкоголю.
Вот и сегодня, погода прекрасна!
Погода прекрасна, а климат суровый!
 

Про трусы

Я люблю носить трусики танго! И мне плевать что между ног натирает - зато я могу срать НЕ СНИМАЯ!

Моя девушка до сих пор думает, что материнская плата - это алименты от бывшей супруги

Не было бы счастья, да несчастье помогло... Добро пожаловать в рай!

"Киномеханик" Песня -пародия на О.Митяева,городской романс,да и весь шансон.

Был он обычный киномеханик.

И с утра до ночи фильмы он крутил.

Ну а она любила,фильм про Буратино.

Длинноносый мальчик ,был ей очень мил.

Но однажды лента,лента оборвалась.

В зале засвистели ,и включили свет.

Он пошел до зала,чтобы извиниться,чтобы не свистели,и выключили свет.

Вдруг какой-то зритель,крикнул,что сапожник,вот пришол сапожник,надо его бить.

Били его скопом,в основном по морде,в основном по морде,куда же еще бить.

Она била тоже,только не по роже,била лишь по паху-тонким каблучком.

Он это почуял,и подбитым глазом,он ей подмигнул.

А  разбитым ротом,голосом кастрата,голосом кастрата,он ей промычал.

Приходи сегодня Трудовая восемь,Трудовая восемь,буду полюблять.

Больше предложений ей не поступило,и она решилась,и она пришла.

Там он ей поставил,фильм про Буратино,плесканул ей вермут,уложил поспать.

Пролетели годы,лет так эдок двадцать,вот их уже трое,все они сидят.

Смотрят они вместе,фильм про Буратино,вспоминая шпильку в папином паху.

КОНЕЦ./PS -мотив этой песни,я намычал в ютубе пс-м ParoDUga.подписана эта песня:разбить однокопеечной монетой..../

ххх: ты самая умная, обаятельная, самая красивая, самая горячая в постели, самая-самая!!

ууу: С чего это ты взял?

ххх: всё познаётся в сравнении

ууу: сука! 

Владимир путин после каждого президентского срока набивает на спине еще один купол

Век высоких технологий,  в паспортном столе,  при получении временной регистрации  просят отправить смс с кодом подтверждения

Реформы в МВД

Окунувшись в реформенный сектор,

Парадокс наблюдаю житейский:

Был обычный -  "товарищ инспектор",

Стал крутой - "господин полицейский"!

Чудовищное по своей жестокости

убийство комара произошло сегодня в нашем городе 

Новости реформы

Жизнь с комфортом

Решил хоть раз пожить с комфортом -

Себя представить богачом!

Беру вино, кусочек торта,

Брелок с гостинничным ключом...

Коньяк, шампанское, креветки,

Икра, омары, трюфеля...

И ночь в компании кокетки,

На все согласной... О-ля-ля!

На утро все сложив расходы

И подсчитав: что и по чем...

Друзья, как трудно жить с кофортом

Как быть накладно богачом...

Еще одна задача

Еще одна задача, для мозга моего,
Хотя может виновата и эпоха…
На вопрос “Как дела?”, ответ: “Ничего”,
У нас может значить – неплохо!

 

У птиц всё просто - нету смысла

по небу просто так летать.

Ворона ищет что бы сп....ить,

А голубь - что бы  обоcp@ть.

Прикол:Взгляд на себя,как на покойничка.

 Прежде всего хочу пожелать нам всем долгие лета,жить в здравии,и благополучии.В нашей динамично развивающейся жизни надо уметь находить веселые моменты во всем,в том числе ,и в том,что я описываю.Это мое ноу-хау-буду патентовать./милым женщинам дальше не читать/

Итак,для этого действа нужны два фрагмента:это ваша физиономия,и зеркало.Подходите на растояние прицельного плевка,максимально задираете свой подбородок и любуетесь....ужасное зрелище,не правда ли.

Медведев:

- Товарищ Кудрин я Вас увольняю.

Кудрин:

- Нужен приказ Путина.

Медведев:

- Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.

Переписка

Она: А у тебя какой цвет волос?

Он: Лысый! 

Распродажа активов комбината в г. Ахрюпинск, завершилась тем, что комбинат был продан вместе с городом и городским населением.

100

В России все больше уходят в историю:

100 рублевые штрафы

100 летние долгожители

100 граммовые плитки шоколада

100 % соки

100 ваттные лампочки...

Смайл

Смотрите в кинотеатрах! Фильм "Смайл" по мотивам русской народной сказки "Колобок"

Fairy

В корм коровам стали добавлять "Fairy". Теперь они дают сразу обезжиренное молоко...

Gillette

Компания "Gillette" проводит новую рекламную акцию на Кавказе. Теперь каждому вышедшему из леса бородатому боевику - бритва в подарок!

Вежливый Петя

Спокойно Петя, спокойно. Держи себя в руках. Спокойно. Не надо давать волю чувствам. Успокойся. Уступил место бабки в автобусе, решился на это, тогда не надо себе кусать локти. Они тебе еще пригодятся. Спокойно. Видишь бабка, совсем худая. Если ее чуть, чуть потеснить к окну, можно и самому сесть рядом. Ты же этого хочешь. Ну, признавайся же, хочешь. Ты же водитель этого  автобуса.
Петя, все хорошо. Вспомни, когда последний раз, твой автобус ехал по встречной полосе. А нечего вспоминать. Сейчас он едет по встречной полосе.
Эх, бабуля. Не шали. Хоть на дорогу смотри иногда.
Петя, а тебе не кажется, что бабуле, руль мешает. Да и ноги некуда ставить, везде всякие педали. Помоги ей. Мне кажется, она сумкой прижала педаль газа. Это нехорошо.
Эй, бабуля! Проснись. У тебя было счастливое детство. Дай, и людям пожить нормально. Оглянись вокруг. Многие пассажиры спрыгнули с автобуса. Почему? Как ты  думаешь? Они не похоже на парашютистов. Это же не самолет. А они все прыгают.
Бабушка ! Ну зачем? Ну зачем ковыряться в носу обеими руками. Попроси Петю, он поможет.  Только держи руль, пожалуйста. Держи его, ради бога. Впереди Камаз. Бабуля, а давай уступим ему дорогу. Он такой большой. Рядом еще две полосы свободны.  Куда ты прешь? Петя, ну зачем ты так сильно тянешь бабушку за руку, ты же ей руку оторвешь. Лучше вытолкни ее в окно. Форточка же открыта. И сядь  наконец  за руль. Это твой маршрут.
Ну что ж ты так,  выбросил бабушку, выброси и сумку которая принадлежит бабушки.
Эх Петя, Петя! Захотелось тебе быть вежливым, уступил бабушки место в автобусе, а потом взял и выбросил ее окно автобуса. А это же не ее остановка. Что, не мог ее выбросить через пару километров, ближе к дому.

Рейтинг: 33 Дата: 27.09.2011 02:11 Голосов: 8  

Комментариев: 0