Заход: В каких случаях нужна волшебная таблетка? →
Добивка: → Чтобы время перевести - когда часы всегда пол шестого показывают.

Заход: Юристы — удивительные люди →
Добивка: → так красиво врут, что самому хочется верить что это правда.

Заход: Кто более устойчивый: Неваляшка или Стойкий Оловянный Солдатик? →
Добивка: → Смотря каким местом на них сесть.

Заход: Москвич лучше Феррари тем, что он →
Добивка: → не ездит, на нем сложно разбиться.

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → в порядке очереди кандидат одержал очередную победу.

Заход: Ненавижу, когда соседи по общаге тырят мою еду из холодильника →
Добивка: → и вообще - я ночую на кухне, значит все на кухне моё!

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → это больше чем одна.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Аксиома - это

исключение из правила: "Нет правил без исключения".

Женщинам нравятся сильные мужчины, мужчинам нравятся красивые женщины, а любовь зла…

Страховка

- Зачем тебе страховка на машину?

- Чтобы чувствовать себя спокойно.

- Так валокородин же дешевле!

сон

Мне такой сон приятный приснился.  Очень приятный. Правда, в этом сне мне несколько раз яйца прищемили. Причем я это чувствовал как на яву. Все самое хорошее чувствовал как во сне. А это прищемление как наяву. Правда я потом поменялся ролями и кто мне прищемил, я им прищемил. Весь сон был очень приятным, за исключением момента, когда  одна канцелярская кнопка вошла мне в лом. Я в начале подумал, что это меня оса ужалили. Потом когда я выковыривал эту кнопку со лба, я понял что это кнопка, а не оса. И как она туда вошла? Это же твердыйлоб. Ну да. А это крепкий сон. Я в этом сне такую красивую женщину увидел. Очень красивая. Весь сон за ней бегал. Все за ней бегали. И всем яйца прищемили. Я там спас двух мужиков которые по сценарию должны были спускаться по канату прямо на сцену. Я чуть не свалился им на голову спасая их. Я думал я их спасаю, а я просто путался под ногами.  

2го августа

Недалёкого ВДВшника, пытавшегося головой разбить пластиковую баклашку "Оболони", через полчаса попыток укачало.

папа и сын

С: Пап пап мы с классом уходим

П: Куда?

С: В запой

П: Меня с собой возьмёте?

С: 400 рублей

П: Держи 100, иди один

неформал

В челябинске был найден первый в мире эмо неформал, который не умел плакать

Дворники тоже влюбляются

Влюбленный дворник, посыпая тротуар зимой, за день расходует месячную норму соли.

Накрыло меня что-то :)

Приятно вспомнить в день зарплаты

Любовь, забытую когда-то,

Полезно вспомнить в час банкета слова забытого поэта:

"Не ставь ты дураку хмельного угощенья,

Чтоб оградить себя от чувства отвращенья

Напившись, криками он спать тебе не даст,

А утром надоест, прося за то прощенья".

Щедра к ним, к грешникам, Земля,

На нас же сыпятся угрозы:

"Будешь мечтать, не дам я ни рубля".

Не утешительны зарплатные прогнозы.

Мы знаем все, ведь мы не дети:

Работать надо дни все эти,

Но как не спать при свете белом,

Коль отдохнул вчера душой и телом.

Щедра к нам, грешникам, Земля,

А за спиной слышны угрозы:

"Вот я тебе сейчас "тра-ля-ля-ля-ля""

Не утешительны дальнейшие прогнозы.

Политическая шутка

 Белорусское правительство напоминает правительство нацистской Германии. Означает ли это, что белорусам стоит ждать приход русских в мае.

Бил, бью и буду бить. (Кто в теме тот поймёт)

Заплаканная жена Кержакова делилась со своей подругой словами мужа.

12 см

У вас 12 см? Его уже не видно?

Телевизоры Тошиба  взгляни на реальность по новому!

Разговор мамы и дочери

- Мам, у меня для тебя есть плохая новость...

- На сколько плохая???

- На 2 пузырька валокордина.

***

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач

Google

Боишься заразиться спидом, но чего-то не хватает

Проститутки Google!

 Проститутки Google   "Мне повезет"

Не для слабонервных.

Попробуйте написать смс вашему отцу с содержанием.

Пап я в ванной думаю о тебе.

Когда я так написал меня повели к психологу...

Обещания

Мне обещали алмазные горы, а ограничились лапшой на ушах. 

Иногда говорят, что чем больше у мужика машина...

Иногда говорят, что чем больше у мужика машина, тем меньше у него член.
Тогда страшно даже представить, как комплексуют водители-дальнобойщики.

Рожденный ползать

Рожденный ползать - летать не может?

- Ложь!

С уважением, Ваша муха

В парикмахерской

Посетитель, разглядывая себя в зеркало:

- Девушка, когда я просил постричь меня под машинку - я не имел ввиду российский автопром.

Афоризм про экономность

Свадебный лимузин по еврейски - 5 матисов, соединенных скотчем.

А. Свиридов.

Вот и все шутки в органах, авторитеты подорваны как жаль что сидеть нам не вдвоем на на наа на. 

Пропел Лужков

 Хотите, чтоб свадьба запомнилась надолго? Пригласите тамаду-заику.

Доместос

Доместос убивает все известные микробы, было бы у меня такое имя убивал ещё и неизвестных.

Из жизни.

С девушкой знакомлюсь, говорю давай телефон.

Д: - Я несвободна!

Я: - У тебя условный срок? За что дали. 

Усы это зло!!!

Усы это зло, поделился со мной секретом, тот чувак у которого вечно по усам текло, а в рот не попадало.

Новости

Новости повергшие в шок аудиторию от 3 до 7 лет.
Наш корреспондент Агния Барто сообщила что некая Танечка уронила в речку дорогой сердцу шарообразный предмет, но спецслужбы тот час же прибывшие на место событий уже обнадёжили девочку тем что: "Не утонет в речке мяч!"

 

Новости

Новости из разряда "вау, вау, вау!"

А бабушка Зоя очень любила свой огород,
По этому даже когда в Чернобыле случилась авария и бабушке пришлось уехать, преданные помидоры сами собирались стаями и приходили к бабушке в Мурманск!

Песня про спаржу

Спаржа это маленькая жизнь (под музыку Олега Митяева)

Я не знаю кем вы были в прошлой жизни
Может быть тюленем может мишкой гризли
Я вот в прошлой жизни была спаржей
Ведь спаржа - это маленькая жизнь.

Спаржа - это маленькая жизнь - вот это новость!
Тихо подрастает на полях этот овощ
Если дождь всё лето - урожая нету
А спаржа - это маленькая жизнь!

Странно,мы в коробке плыли в соусе одном,
Милый спаржа Вова где то был на высоте,
А я в различных точках,именующихся дном.
Вову съел кореец, дело близилось ко мне.

Вот тут то я подметила что до конца мало,
Что давно корейцем съедена спаржа Майя.
Тут взял меня обжора,смотрит жалостно - спаржа,
Ведь спаржа - это маленькая жизнь

Спаржа - это маленькая жизнь - вот это новость!
Тихо подрастает на полях этот овощ
Если дождь всё лето - урожая нету
А спаржа - это маленькая жизнь!

Неправильные концы.

-Концы с концами не сходятся.

-Эт чё гей парад опять в Москве запретили?

Чем хуже в поликлинике окулист

Чем хуже в поликлинике окулист и ухогоролонос, тем больше в округе счастливых браков

Подарок теще

Не знаете, что привезти теще с Турции?
Купите ей местную водку!

Как бороться с перенаселением?

Как бороться с перенаселением?
Все просто - не надо делить сиамских близнецов!

Седина

Седина как паспорт по ней алкоголь свободно продают.

Что пагубно сказывается на сон?

Пагубно сказывается на сон тот факт, что ты пилот самолёта и пролетаешь над Марианской впадиной.  

1.     усы - глагол повелительного наклонения

2.     Сырая - просьба для Раисы

3.     Небоскрёб – профессия

4.     Водолазка – женщина дайвер

5.     Водителя, которого лишили прав, может доехать от Москвы до Владивостока дворами

6.     Бес порно- это человек

7.     Хренодёр – рукоблуд

8.     Трисучка – это приказ

9.     Сердцеедку Оксану бросил друг, и она стала вегетарианкой

10.                       Биатлонисты сборной России устроились работать киллерами. Теперь они нищие

11.                       - Дорогой я права?

- Нет, ты обязанности

12.                       Водитель 38 взял девушку стоя потому, что она нагнулась

13.                       Чёрная кошка, перебежавшая дорогу Николаю Валуеву, посидела

14.                       Проделки Тимати не сходят у него с рук

15.                       Хурма вяжет носки

16.                       Сенсация! Ладу- калину сдали по программе утилизации

17.                       Мальчики, игравшие в детстве в фишки стали крупье, а игравшие в биты - гопники

18.                       -Вы кого представляете?

–ЕР, а вы?

-вас, голой

19.                       Медведев зимой сосёт лапу Путина

20.                       Кристина Орбакайте добилась успеха потому, что слушала маму!

21.                       Повар-мазохист сыпет соль на глаз

22.                       Алло ГАИ: на меня движется секс машина

23.                       А можно прогулять 2 пары носок

24.                       -Ты где работаешь?

- на радио?

-На радиофаке учился?

25.                       -Это Олег. Теперь вам придётся с ним считаться.

-Эники, беники, ели вареники

26.                       Родителей Вовочки вызвали в школу потому, что на уроке он сделал две затяжки…на колготках у Синичкиной

27.                       А ты эрудицию проявляешь в Кодаке?

28.                       -Ты как глагол в английском языке!

- В смысле?

- Неопределённый

29.                       - А ты, я так посмотрю, губа!

- В смысле?

- Не дура

30.                       Наркомана убили за то, что он сходил на дорожку

31.                       Таксист не удачник не сажает пассажиров потому, что боится их подвести

Не чего сказать??? Лучше пукни! 

Мнения

-Твой мужчина страшный, как моя жизнь!

-Красиво живешь.