Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → родить. От смеха.

Добивка: → Ну, здравствуй, зятек!

Заход: У хорошего повара всегда →
Добивка: → яйца наготове

Добивка: → Хочу свои часы достать - ни на что не клюют.

Заход: Пожар, возникший на соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу →
Добивка: → помог двум спортсменам признать их ориентацию.

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Есть яблочки наливные, а есть разливные →
Добивка: → а есть те что заливают - глазные

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Добивка: → Дама с прицепом

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → не надо на меня смотреть оценивающе!

Добивка: → Помощники бывают разные.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Пенсионер и экология

85 летний пенсионер стал замечать как ухудшение экологии стало отрицательно влиять на его потенцию

Чтобы решить проблему с пьянством в России

необходимо сделать производителем всей алкогольной продукциии Автоваз. 

Умны были Боги!

Умны были Боги! Вот, мать их ети!
Продуманно все, и не докопаться!
Взять ноги – мужчине нужны чтоб идти,
А женщине – и продвигаться!

 

Сюжетик- пародия на звуковой Google для КВН.

 Выходят на сцену двое молодых людей,один другому:-Ты знаешь ведь гугл пошел дальше,он стал звуковым,задай ему вопрос./все как в рекламе/-Японские рестораны на Арбате,корень квадратный из 9.....показывает дсплей.-Ни вига себе......-Но он пошел еще дальше,вот например:-Что делает твоя девушка в данный момент/показывает/ тот в шоке......Тут очень много вариантов:постельная сцена,она лазит по его карманам...Концовку тоже можно сделать :Где ты купил эту гадость,побегу разберусь,она сказала сидит на занятиях,,давай посмотрим,что делает твоя.......

про маленького мальчика.

 М аленький мальчик,с катушек сошел.

Дротик схватил,на циклопа пошел.

Долго смеялся циклоп:Вот зараза

Был глаз один,ну а стало три глаза..

Вы нам - не указ!

Ты хвалишься уровнем жизни, зараза?
Но как хорошо не жила б ваша нация,
За каждым красивым унитазом,
Скрыта вонючая канализация.
 

-Клава ты как кастрюля

-Всмысле?

-У тебя внутри борщ…

Бомж Иван был прозван Бездомным не потому что ему негде жить просто он знает наизусть Мастера и Маргариту и сидел в психушке.

- Звонила учительница, ты почему Есенина не выучил?

- Я что, дурак что ли?! Там аж одиннадцать серий!! 

автобус

это реально

сижу в автобусе вижу объявление "наркотики? ВЫХОД ЕСТЬ!"
поднимаю глаза и вижу надпись на двери "ВЫХОД"

Берегите мужчин!

Берегите мужчин! Новый почин.
И доводы здесь стопудовы.
Ведь бабы живут дольше мужчин,
Особенно те, что – вдовы.

 

Он: у меня идея! Не хочешь приехать ко мне на блины?

Она: хочу!

Он: тогда приезжай, заодно и мне пожаришь!

Сентябьское утро

Было сентябрьское утро. В небе порхали птички. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями, пропускали сквозь себя лучи солнца. А какой-то урод, спер канализационный люк.

 Меня еще позавчера повысили в должность. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус. Походка грациозная, иду себе.  Нос задернут резко вверх, и ни хрена не вижу что канализационный люк ночью кто-то спер. Я туда естественно упала. Бог наградил меня везением. Яма оказалось  неглубокой, и я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа. Встряхнула с себя всю пыль и пошла дальше. Гордо подняв нос к небу, я грациозно топтала  дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо у нас, прием чермета никто не отменял. Вторая по счету канализационная яма оказалась поглубже, и по колено. Наверху в небе птички уже не порхали. Они учуяли что внизу недурно пахнет. И пора сваливать с этих мест. Это настроение передалось и мне. Но я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то прилипло и воняло. Я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа и потопала дальше.

В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Подправить свою красоту. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня там уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Возможно меня побьют. Нужно вернутся домой, принять глубокий душ, переодеться, одежду сжечь. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. Хоть меня и повысили в должность еще два дня  назад, я решила ну хотя сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот канализационный люк неглубокий. Вы сможете его перепрыгнуть.

В небе порхали птички и бабочки, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина с опущенной головой , которая сделала два шага назад, разбежалась и прыгнула прямо в отрытый канализационный люк. 

В небе порхали птички.В пруду плескалась парочка белых  лебедей. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями пропускали сквозь себя лучи солнца.  В это сентябрьское утро на соседней улице какой-то урод сдавал в чермет два  канализационных люка. 

Рейтинг: 47 Дата: 25.09.2011 02:13 Голосов: 19  

Комментариев: 1

Настояща любовь - это феромоны + виагра

Стих

 Люблю Хумориал, просто отличный сайт

Другой такой иди , попробуй отыщи

Но хочется взять мышку и крестик нажать

когда на правом фланге реклама про прыщи..

Лирика

Евгений Сволочевич Пидор
Когда-то паспорт получал...

Быть чиновником в России

Быть чиновником в России
Летом, осенью, зимой,
Где б ни жили, ни служили,
Однозначно – геморрой.
А ведь крутятся, не воют.
“Наш пострел, кругом поспел”.
Взятку взял – грозят тюрьмою.
А не взял – грозит расстрел.
 

Грех.

Я не ленивый, но временами просыпаюсь.

На "Одноклассниках"

На "Одноклассниках" меня уже достали,
Все встреться с ними... Тьфу, ты, вашу мать!
Эй, тетки, вы совсем уж доканали…
В школе надо было мне давать!
 

Известный продюссер приглашает девушек в баню, чтобы просто попиариться

Хотите жить достойно в пожилом возрасте? Покупайте наш уникальный увеличитель пенсии!

Аптекарь

Аптекарь разговаривает с другом

-Прикинь, стабильно, раза 3 в неделю, приходит один чувак и покупает валерьянку и презервативы. И так уже год.

-Все ясно, у него любовница Женщина-Кошка.

Реклама на сайте

Смотрю направо на рекламу. Написано "Любое платье за мизерную цену". Смотрю а платье то такое-же мизерное как и цена.

Криминальные новости.

За что гаишники оштрафовали фигуриста Авербуха? 

Ехал пьяный на коньках...

Новости Юмора

Евгению Петросяну недавно исполнилось 66 лет. Чего-то не хватает...

"Friskes"

Жанна Фриске подала в суд на производителя кошачьего корма "Friskes" за использование торгового бренда.

Семейство Крузов

- Пенелопа Круз жена Тома Круза?

- Нет! Она жена Круза Костилио...

- Да, нет! Она жена Робинзона Крузо!..

Остеохондроз

У вас остеохондроз спустился с шеи на спину, а потом ниже - на поясницу? Не переживайте! Еще немного и он спуститься еще ниже и выйдет из вас окончательно!

Новости шоу бизнеса

Ксения Собчак сделала заявление, что хочет быть изнасилованной.

"Ведь только так я полностью смогу осознать, как ко мне относится публика" - объяснила свою инициативу телеведущая.

Я понимаю...

Я понимаю, отношенья дали трещину.
На мир смотрю обиженною рожей.
Я понимаю, жить с одною женщиной.
В конце-концов, ну не с одной и той же!
 

Если у вас тараканы в голове - скушайте карандаш "Машенька"

Новости эстрады

Иглесиас и Курникова готовятся к новоселью.

Скоро все родственники Ани переедут в новый особняк в Маями!!!

У одноногого инвалида не задался новый день, потому что он с утра встал не с той ноги...

Новости эстрады

У Ивана Урганта проблеммы в постели - партнерши кончают от смеха...

Обрывки памяти

Уровень жизни в России стал гораздо выше!

От наркотиков стали умирать чаще, чем от голода!!!

Вывеска

"Купите платье на выпускной вечер и получите в подарок пачку презервативов!"

На вопрос продавщицы "мальчик а тебе есть 18??", девочка лена поклялась завязать с сигаретами.

Алкоголик Николай был прозван огнедышащим не потому что в цирке фаершоу показывал, просто он случайно выдохнул когда клава прикуривала.

Совет

Если вам трудно смеяться и болят скулы можете размять их! Пожуйте эспандер!