Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → даю сдачу.

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Второй носок

Заход: Срочно выйду замуж за хумориальца, хочу →
Добивка: → родить. От смеха.

Добивка: → Ну, здравствуй, зятек!

Заход: У хорошего повара всегда →
Добивка: → яйца наготове

Добивка: → Хочу свои часы достать - ни на что не клюют.

Заход: Пожар, возникший на соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу →
Добивка: → помог двум спортсменам признать их ориентацию.

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Есть яблочки наливные, а есть разливные →
Добивка: → а есть те что заливают - глазные

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Добивка: → Дама с прицепом

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → не надо на меня смотреть оценивающе!

Добивка: → Помощники бывают разные.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Футбол в России

Только в Росии тренировка может начинаться с опохмела 

Народная мудрость: Сиськи есть ума не надо!

Обувной магазин

Обувной магазин: обуем всех! 

мечта любого мужчины

это молодая, стройная, большегрудая, повариха-нимфоманка

Сантехник это такая профессия, когда начинаешь работу в ванной, а заканчиваешь в спальне

Думки

Не, ну я понять не могу, как это? Громадная вселенная, по сравнению с которой Земля - это адрон, вернее частица Хикса, существование которой фиг докажешь, живя на другом конце вселенной. А мозг человека: гениальное творение, в котором любая связь основана на законах логики, исходящих из физических законов и химических реакций. Т.е., если разобрать все, что существует, по-крайней мере то, что нам известно - это всего лишь логическое взаимодействие этих самых физических и химических законов, образующих логические связи. Так какого хрена я до сих пор парюсь, что обо мне подумают окружающие, если я выйду на улицу в костюме огурца и начну распевать русские-народные песни, танцуя вприсядку?!

Афроамериканцы

Почему афроамериканцы чёрные? Потому что их предки работали на плантациях, а сейчас они живут в Америке в шоколаде!

Письмо Деду Морозу

 "Дедушка Мороз, моя мама назвала папу оленем. Тебе ещё один олень не нужен?"

***

Больная до приезда Скорой Помощи половой жизнью не жила.

***

- Сынок, что случилось, на тебе лица совсем нет!

- Мама, я боксёр, пора привыкать!

Про верность

- Я смотрю у тебя новый пояс верности.

- Да пришлось поменять, а то в старом слишком много дыр было.

Акция в стоматологической клинике: постоянным клиентам подарок - годовой запас ирисок и карамели

***

 Современный офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Про девушку

Почти все в ней было хорошо, но когда она ждала автобус, стоящие рядом мужчины начинали тихонько хмурить брови, принюхиватся, и незаметно осматривать подошву своей обуви.

Символы

А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!

Учебник истории 22 века

2012 год. Электрики всего мира настолько увлеклись встречей Нового года, что даже к 21 декабря еще не смогли прийти в себя. В связи с чем и наступил конец света.

Стих о чем-то...

Я по-ночам целую кактус,

Который ты мне подарила,

Пусть колит он меня сильнее,

Ведь я назвал тебя Громилой!!!

А ведь ты вовсе не такая

И относительно слона

Ты так стройна и грациозна,

Ты весишь только 302!!!

Когда ты в спальню мою входишь,

Тихонько дверь с петель срывая,

Своею ножкой сорок восемь

Нежно мой старый пол ломая!!!

А я дрожу, как студень в миске,

С сметаной таз в руках сжимая,

Твои любимые сосиски

Сметаной этой заливая!!!

И ты поешь совсем немножко:

Всего лишь килограмм пятнадцать

И на твоей фигуре это

Не может больше никак сказаться!!!

Ну, а потом мы будем вместе

Лететь в постели в наш подвал,

Ломая полы многоэтажки,

Я долго так этого ждал!!!

И мне полет не будет страшен,

Я плюхнусь прямо на тебя,

Как на батут, отпрыгнув дальше,

О,как люблю за это тебя!!!

Я по-ночам целую кактус,

Который ты мне подарила,

Не попросил бы я прощенья,

Если бы не любил экстрима!!!

Новости

Ну а у нас, Михаил Саакашвили ест сухие галстуки Несквик!

На кафедре культуры произошло ЧП

 На кафедре культуры произошло ЧП. Культуриста отчислили за вырвавшееся из его уст неприличное слово "блин", после того, как ему на ногу упала штанга.

Чем шершавее у Вас пальцы...

 Чем шершавее у Вас пальцы, тем устойчивее Ваш автомобиль в поворотах.

Про Брак.

На одном Белорусском предприятии случилось бракосочетание между рабочим Бойко и работницей по фамилии Муха. Так коллеги их и звали "МухоБойки".

Существуют два вида размножения  ....   сверху и снизу))) 

Про любовь

- На меня вчера любовь напала

- И чё?

- Отобрала 50р. на презервативы.

...

Российские учёные доказали, что между первой и второй самые проворные умудряются закусить

мой первый рассказик

Утро…«Бух! Мяу-мяу! В эфире новости!» Стало сразу понятно, что все проснулись. Пришлось вставать.Быстрый взгляд на часы. 7:59. Мысль о том, что встать я должен был только часов в 8:00 тонет в новом море звуков, который донесся с улицы. «Звук двигателя, визг тормозов, разбитое стекло. Интеллигентный русский разговор». Выглядываю в окно. Сосед с пятого этажа (декан филологического факультета) объясняет, на «интеллигентном русском» мужчине. Всматриваюсь, тоже сосед, но только с третьего этажа (учитель технологии в школе). Возникает вопрос «Кто из них знает лучше родной язык?» Оглядываю окна соседских квартир. Всем становится интересно, как и мне. Быстро включаю компьютер. Захожу в локальную сеть дома((Local area network (LAN)(локальная сеть)1. компьютерная сеть, обслуживающая пользователей в пределахдесятков и сотен метров друг от друга). Скидываю всем предложение сделать ставки. Все соглашаются и предлагают выйти во двор. Во дворе организуем что-то вроде ринга. Вокруг ставим столики. На столиках, как и положено, завтраки. Смотрим словестный бой. Бой заканчивается неожиданно. Побеждает учитель технологи. Все поздравляют его. О нашем декане не забывают, его тоже подбадривают (ведь у некоторых дети, которым нужно поступить в институт). Смотрю на часы. Время 9:00 пора идти в институт. Начинается день, но это уже другая история.

В бухгалтерии

Главбух: Мариночка, у вас накладные?

Мариночка: Что вы, Генадий Степанович, все натуральное.

Главбух: Мариночка, повторяю вопрос - накладные для бухгалтерии у вас?

Чудеса Российской Медицины

Ночь. Больница. Пациент.
Спирт. Бинты. Хирург. Пинцет.
Морфий. Сон. Наркоз. Рассвет.
Правой почки больше нет.
Селезёнка. Печень. Ухо.
Всё взяла рука хирурга.
Не дрожа, спокойно, штатно
И при этом не бесплатно.
 

Зачем козе борода?

Чтобы выглядеть стильно.

А зачем мухам такие большие глаза?

Чтобы оценивать стиль козы. 

Человек человеку человек, а зомби зомби зомби. 

Человек собаке друг, человек с собакой- недруг! 

Семь раз прими- один вынуди. 

Спанч-Боб

Недавно из тюрьмы Урала сбежал родной брат Спанч-Боба!

Смотрите во всех кинотеатрах страны великий и ужасный могучий и страшный!

Ёршик.

сюрприз

вчера вернулся домой пораньше с работы, и был удивлён сюрпризом жены. В шкафу у нас работает не совсем одетый гардеробщик, под кроватью живёт домовой-армянин, а на балконе делают ремонт три голых таджика

Реклама

МылоДав - профессия для настоящих мужчин!

Наш кот

Наш кот был жутким подлизой. Ну еще бы, ведь Лиза весила 100кг

Водители троллейбусов ...

Водители троллейбусов в сексе крайне прямолинейны.

в автомагазине

представьте, что бабка (Б) лет 75 зашла в автомагазин покупать машину для внука. естественно в магазине есть Менед жер (М)

М: Здравствуйте, вам что нибудь подсказать?

Б: Подсказывать будешь двоечнику на контрольной, а я пришла машину для внука купить

М: Вам какого типа седан, купе или спорткар?

Б: Мне типа 4 колеса, руль, крыша и двери

М: Вот неплохой вариант есть ABS

Б: Ты думаешь бабушка старенькая, обмануть легко, а бабушка 50 лет в школе английский преподавала и знает что правильно алфавит говорить ABCD

М: Ещё в этой машине стоит автоматическая коробка передач.

Б: А почему здесь две педали?

М: Я же говорю коробка-автомат

Б: Тогда я куплю эту машину за полцены, потому что третью педаль мне самой придётся вязать

М: В этой машине ещё есть 12 подушек безопасности

Б: Надо 10 подушек. Просто я купила подарочный набор наволочек а там их всего 10 штук.

М: Ещё тут есть магнитола на 5 дисков

Б: Виниловых?

М: Нет, BLU-RAY

Б: Блю кто?

М: BLU- RAY

Б: Матом не ругайся в присуствие старшых, сколько машина стоит?

М: 125000 евро

Б: Пожалуй как обычно внуку подарю носки вязанные

Неопытный парень в аптеке:

- Извините, какие у Вас есть средства конрацепции?

- Да можете взять все что угодно - противозачаточные таблетки, кремы, гели, гармональные средства... ну на худой конец презервативы.

- А если у меня не слишком худой?

Идеальная семья

А я жену утром бужу и мы идем бегать в парк. Точнее бегаю я, а она - гоняется за мной за то, что я ее разбудил.

Если всю жизнь закрывать глаза на несправедливость, то так и помрешь ничего не увидев.