Заход: Ненавижу, когда соседи по общаге тырят мою еду из холодильника →
Добивка: → а потом ставят обратно с запиской «Научись готовить»

Заход: Гексакосиойгексеконтагексафобия пройдёт, если →
Добивка: → вы выговорите это слово

Заход: В нашу фирму мы берём только людей с хорошим чувством юмора →
Добивка: → на смешную зарплату

Заход: Женщины имитируют оргазм в случае →
Добивка: → когда любовник у нее плохой, но человек он хороший.

Заход: Мальвина изменила Буратино, потому что →
Добивка: → Он совал свой нос не туда, куда надо

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → эквивалентны 120 секундам

Заход: Жена сказала, что больше со мной в ролевые игры не играет →
Добивка: → потому что у меня теперь встаёт на всех полицейских.

Заход: Британские учёные доказали, что две минуты смеха →
Добивка: → обычная реакция девушки после секса.

Добивка: → божий одуванчик

Заход: Чувствуете напряжение? →
Добивка: → - Выньте пальцы из розетки!

Заход: У самой суровой воспитательницы →
Добивка: → родители оставляют детей под дверью и убегают.

Заход: Надоела мне ваша порнография →
Добивка: → никак не удается досмотреть до конца

Заход: Надоела мне ваша порнография →
Добивка: → - не присылайте мне больше свои квитанции!

Заход: Настоящее денежное дерево — это →
Добивка: → полосатая палочка.

Заход: Сигнал передавался с трехминутной задержкой →
Добивка: → Это был почтовый сигнал точного времени.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

у мавзолея

- слышь, а к ленину пройти можно?

- вы, что 5 часов утра

- А когда он просыпается?

Ура! Наконец-то соседи переехали!

Ура! Наконец-то соседи переехали. Переехали эту сварливую бабку из 2-го подъезда!

таксист

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.

разговор в постеле

- дорогой, я тебе нравлюсь

- а тебе кто-нибудь уже отвечал на этот вопрос "да"?

- нет, дорогой, ты будешь первый

- не буду

разговор

- сколько у вас пальцев?

- шесть

- на одной руке?

- на обеих. фрезировщик я

Разговор Сергея Шнурова и гаишника

Кого переехал не помню, наверное, был я бухой...

новость

теперь на автомобили женщин лёгкого поведения вешают букву "Ш"

новость

Максим Галкин парадируя Анжилину Джоли, нечайно переспал с Бредом Питом.

Электрики - это самые замкнутые люди))!

Чем помогает этот сайт в жизни.

Случай был сомной в ночном клубе, знакомимся с девушками с другом было 3 девушки, две хорошие милые культурные девушки, а третья стопудовая "динамо". Вот это диномо захотела выкоблучиться и так во весь голос говорит.

- Максим, а ты асилишь бутылочку шампанского?

Я - Легко.. покупай!!

(Дальше был смех она немного стушовалась но в целом было весело. спасибки сайту с юмором вышел с этой ситуации)

Парни развивайте свои способности это прикольно!!

Подглядел веселую ситуацию.Из рубрики пилоты шутят.

Дело было в авиакомпании n-ские Авиалинии, в одном здании, непосредственно находящемся уже недалеко от взлетки, комната отдыха пилотов и бортпроводников. Рейс который должен скоро вылетать задерживают по каким то причинам. И вот в коридоре наблюдаю такую картину. От куда то выходит пилот, идет к выходу, из комнаты отдыха выбегают две молоденькие взволнованые стюардессы, бегут за ним и кричат хором:

- Андрей Петровичь, стойте.

- Что случилось девочки?

- У нас задержка!

- Как? У обеих сразу!

последующие пять минут стоит хохот на всем этаже. Занавес. 

про...

женщина как мороженое, сначала она холодна, затем тает, а после прилипает на всю оставшуюся жизнь

разговор 2 людей

- а сколько у тебя друзей вконтакте?

- 1024

- а на последнее день рождение сколько пришло?

невозможная история

- Доченька, почему ты плачешь?

- Я плачу от радости, наконец то в Белоруссии сменили президента

Иниатюра. В школе!

(Парень обращаеться к девушке.)

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

Новости Екатеринбурга.

А в Екатеринбурге сегодня самое обсуждаемое событие года. Сегодня в городе должен выступить Кай Метов.  Кто такой Кай Метов? Есть ли у него сестра Герда? Против кого он собирается выступить? Вот что волнует горожан.

Женский разговор.

- А я с велосипедистами больше не встречаюсь.

- Почему?

- Надоело просыпатся от холода и одеяло в ногах искать.

Смотрим на мир позитивно

Все говорят, что я замкнутый и ограниченный, а на самом деле я просто компактный.

комплимент

а ты не такой тупой как кажешься

ты совсем на себя не похожа, такая красивая

Про звезд

Когда Оззи Осборн улетал из России, на предложение сесть на дорожку, от ответил, что завязал.

комфорт

не комфортно ехать в автобусе, если это автобус сборной японии по сумо

Конец сказки "Гадкий утенок".

Когда гадкий утенок пролетал над родным двором в компании прекрасных лебедей, он видел как снизу на него удивленно смотрят: гусь и гусыня, индюк и индюшка, селезень и селезенка.

Экзамен в школе гимнастов

На экзамене, Петров, нужно будет сесть на шпагат. Но из уважения к твоему отцу, который все эти годы спонсировал нашу школу, моток шпагата я возьму с собой.

про мак дональдс

стаж работника макдональдса определяется количеством прыщей

вопрос на который никто не знает ответ

это вопро с как зовут самого известного японского актёра

Объявление

требуется секретарша. которая не знает, что такое одноклассники и вконтакте

ипотека

взял ипотеку в банке, радуйся у тебя появился постоянный половой партнёр на ближайшие 15 лет

Случай с Якубовичем

Якубович:Я хочу подобрать автомобиль для программы Поле Чудес. Какие у вас есть?

Продавец: У нас есть москвич, жигули,копейка.Как сами понимаете иномарки намного дороже

Якубович:  А какой у вас автомобиль самый дорогой

Продавец: Самая дорогой у нас - это Porche Coine.

Якубович: А сколько он есть?

Продавец: Он стоит 140 миллионов евра.

Якубович: Увы, пожалуй, я возьму деньги.

Про Растаманов.

Вчера, на проспекте Патриса Лумумбы, автомобилем ОКА был сбит растаман Рома, перебегающий дорогу на красный свет светофора. А ведь Джа говорил: Поспешишь - не купишь гашишь.

Миниатюрка, на дне рождения.

Девушка приходит к знакомому на день рождения.

- Привет! С днеееем рождееения!

- Ооо! Привет, спасибо, проходи.

- Ты знаешь, мы знакомы уже 3 недели, я долго думала что тебе подарить и решила сделать то, о чем ты давно мечтаешь по ночам!!!

- Вау, только давай без Папы.

- Всмысле !!??? О_0

- Ну ты же решила грохнуть всех кому я должен денег!?

Пошлый юмор

Любишь сосать- люби на кастинг приходить

Реклама

    Мистер-Пропер после долгих лет своей карьеры ушел на пенсию с чистой совестью.

Профессиональная

 Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку - закатал губу.

Сказка

 Красная шапочка несла бабушке пирожки, увидела волка,  и снесла яичко.

CCCP

Я рожден в Советском Союзе. Секс тогда пришлось применить

Разговаривают две подруги:

- Решила отдать своего сына на плавание.

- Хочешь чтоб он спортсменом был?

- Да нет, хочу чтоб он всегда чистым ходил.

Не для детей (18+)

Профессиональная проститутка отравилась ролами и погибла не дождавшись скорой, потому что трюк с 2 пальцами в рот не сработал.

про деньги

свинья-копилка это единственное существо в России у которго всегда есть деньги

новость.

Оказывается периодическую таблицу элементов придумали Китайцы! Причем совершенно случайно, когда писали состав Доширака.