Заход: Кофе — мужского рода. Это дискриминация по гендерному признаку? →
Добивка: → он ещё и чёрный

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → , поэтому не моргала.

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Но после встречи с мечом Ильи Муромца проблема отпала сама собой

Заход: Лена была перфекционисткой настолько, что →
Добивка: → нарисованные ею купюры были лучше настоящих.

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → постарайся не попасться под его самокат

Заход: Моя теща вступила в Гринпис и теперь →
Добивка: → это их проблема

Заход: Колобок, попавший на чемпионат мира по футболу →
Добивка: → крошил на судей батон

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Художник Малевич даже в разговоре любил сгущать краски.

Токарь, который на работе разбивался в лепешку, перешел работать в пекарню.

Рисование

Когда мне не хватает краски для изображения неба, я всегда прошу друга на время сменить ориентацию.

Уборка

- А как у вас организована уборка в семье?
- Ну я быстро убираюсь на кухне, сын быстро убирается в зале а муж быстро убирается из дома.

Девушка

- Почему у тебя нет девушки?
- У меня воображаемая девушка
- И где она сейчас?
- Не знаю она меня бросила

Авария

-Ваша жена разбила машину, а у неё самой переломов нет?
-Пока нет.

Мать пятерых детей, выводила материнский капитал через офшоры.

отрывок из "Аппокалипсис"

Не веселят чужие шутки.
Свои и вовсе не в зачет.
Удача хуже проститутки -
Уже и деньги не берет.

Рейтинг: 90 Дата: 31.10.2015 21:06 Голосов: 18  

Комментариев: 1

В моей жизни все только начинается, но до конца не доделывается

Если вы потратили жизнь впустую не расстраивайтесь, этого больше не повторится

Награжденный чемпион был настолько худым, что зрители позади смогли увидеть обратную сторону медали.

Бабушки российских футболистов у подьезда сидят на скомейке запасных.

В семье наркоманов мать отказалась колоться, потому что пока готовила напробывалась.

Банда террористов случайно посадила пленных русских солдат в винный погреб, что и привело к ликвидации самой банды.

В автобусе Петя удачно стрельнул глазами вхолостую и через месяц женился.

Начальная фраза

Хочу, чтобы меня кремировали, потому что...

Отец понял, что сына не исправить, когда тот закусил пряник кнутом.

Девушка рыбака побоялась говорить, что она беременна, поэтому сказала, что у них кое что наклевывается.

Тряхнуть стариной ещё успеем. Трясите молодостью сколько хватит сил!

У мальчика из древнего Вавилона никогда не сбывались желания на Новый год, потому что глиняные таблички плохо поджигались и запивались.

Анекдот про ревнивца

Забегает мужик к соседу и орет: - Я всё знаю! Ты спал с моей женой!
Сосед: - Это не правда, я не спал с твоей женой! Честное слово!
Мужик: - Узнаю, убью! - и уходит.
Сосед: - Спал с его женой... С ней пожалуй заснёшь!

Считать ли во благо, если на Вас орали благим матом?

Парашют не раскрылся на конкурсе талантов и проиграл

Китайцев так много, потому что они делают собственные копии?

Молодожены были уверены, что настоящие браки заключаются на небесах, пока не сгорели в верхних слоях атмосферы.

Строители

Челябинские строители настолько суровы, что начинают строить дома с верхних этажей.

Пряники

- Ой Маринка рассказывай суровый у вас препод по матану?
- Всё супер, у него действует система пряника и квадратного уравнения.
- Это как?
- Если девушка симпатичная дарит пряники а ели нет заставляет решать квадратные уравнения.
-Ужас я так боюсь Маринка
- Да тебе точно бояться нечего не растолстеешь сто пудов.

Копирование

- Как ты так быстро копируешь текст?
- Ну Cntrl+V и Cntrl+V никто не отменял
- Cntrl+Z отменял

Жизнь

У людей проживающих на улице Павлова ну просто собачья жизнь.

Шахматисты

Самые лучшие шахматисты в армии. Там что ни день, то сплошные маты.

Про секс

Я всегда знал, что когда-нибудь у меня будет секс. Впрочем я и сейчас это знаю.

У католиков

- Послушайте, молодой человек! Когда я предложил вам облегчиться я имел ввиду ваш искренний рассказ о грехах, а вовсе не просил насрать в исповедальне!

Случай с Петровым

Слесарь Петров по дороге на работу поймал белку. Его диспетчер не могла искренне порадоваться за коллегу по ЖЕКу, пока своими глазами не увидела пушистого зверька.

Импортозамещение

«А я бы засадил…» - думал белорусский фермер, проезжая по Смоленской области.

Трудовые будни

«Ну и что ты в ней нашел?» - как всегда интересовался следователь у патологоанатома.

На собеседовании:

- У нас в компании разрешается иметь собственное мнение.
- Судя по вашему лицу, это требуется делать в извращенной форме.

;+)

Сосиски бывают трёх видов: свиные, говяжьи и студенческие.

Брак

Заключающий брак должен понимать, что свидания окончены.

Поверь в себя наконец, ты же Санта Клаус!

иногда хочется все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть