Заход: Лена была перфекционисткой настолько, что →
Добивка: → что нарисованные ею купюры были лучше настоящих.

Заход: Это спорный вопрос — кто кого →
Добивка: → переспорит.

Заход: Есть только два дня, когда →
Добивка: → можно отдохнуть от остальных пяти.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → , поэтому не моргала.

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → бормотал охотник, подбирая лису

Заход: Внучка закричала на кухню: «Бабушка! Дед опять →
Добивка: → цветы удобряет.

Заход: Мужчина без женщины →
Добивка: → Ноль без палочки.

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → тебе показаЛось.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Гардероб придавил...

Платье на женщину так село, что ни встать, ни лечь.

Женские задачки

Главная задача женщины так развести мужчину, чтобы он на ней женился.

Одежда на ночь

Раньше красивые женщины в Америке надевали на ночь Шанель№5, а теперь 50 оттенков серого.

Имейте ввиду!

Заинтересованная преданность готова на любую измену!

Это Костя, родители назвали его в честь тазобедренной.

Медицинский вопрос.

Здравствуйте, Доктор! Я на шестом месяце беременности. По симптомам у меня авитаминоз "А", не навредит ли малышу внутренний прием ретинола пальмитата?
(Антон. 23 года.)

Недолунатик

Родила меня работа
И с тех пор я сам не свой.
Моё тело ходит где-то
И не дружит с головой.

Разум в коме от рожденья,
Тело вечно хочет спать,
Но что-то с мозгом происходит?
Не манит меня кровать.

Просыпаюсь с неохотой,
На балконе кофе пью.
Не даёт подумать ветер -
Выдувает мысль мою,

Обрывает мысли - листья
И швыряет на газон.
Может зря я в полудрёме
Грежу чем-то об балкон?

Лучше слить ночные мысли
В темноту бездонных луж,
Куда груши с веток свисли.
Не могу я. Почему – ж?

На газоне псы и кошки.
Им не спится, как и мне.
Ходят мимо. На дорожку.
В предрассветной тишине.

На работу не сержусь я.
Не попасть бы мне в беду,
Когда сном во сне любуясь,
Бутерброд ем на ходу.

В РОссии асфальт ровный,только зимой.

Рейтинг: 67 Дата: 21.03.2015 18:01 Голосов: 14  

Комментариев: 0

Фингал судьбы

Фингал судьбы –он есть на самом деле!
За нами бродит, как на поводке.
Вчера один такой нашёл на теле,
Ну, если поточней, то на лобке.

Мальчик с нарушенным пищеварением обделался с легким испугом.

Через бедро

Девушка была настолько некрасивая что парень бросил ее 2 раза, причем второй раз через бедро

девушка-кросворд

Хотя Вика говорила что она девушка загадка, друзья называли ее девушка-кроссворд: 1 по вертикали 8 по горизонтали.

Новости спорта:

Сегодня олимпийский комитет провело заседание со всеми представителями государств о введении нового вида спорта в и без того переполненный олимпийский список. Речь шла о так называемом и всеми обсуждаемом виде спорта, как почесывание задницами. Решение на заседании было принято внезапно и резко после того, как представитель самой криминальной страны в мире сказал, что это не западло.

Про интим...

Есть же в нашей жизни шутки, которые понимают только двое - Он и Она. Вот я свою девушку называю рекой Амазонкой, самой полноводной рекой в мире... А называю я её так потому что смазки у неё выделяется столько, что можно постирать носки!

О сексе...

Занимаюсь со своей девушкой сексом. Переключаюсь на пятую скорость. Экстаз... И тут мне девушка заряжает:
- Делай легче! Делай играюче! Кайфуй!

Из очень достоверных источников

Г-жа Псаки выходит замуж за лидера Хизбаллы.
Теперь она будет зваться Псаки Насралла.

Рейтинг: 20 Дата: 20.03.2015 19:32 Голосов: 10  

Комментариев: 1

Угнали машину и я стал беднее на 4 тысячи расплатившись за штрафстоянку!

Негативизм.

- Как-то я ехал в лифте с женщиной. От нее просто шла волна негатива, злобы. Было очень неприятно.
- А как еще если ты там пернул!

Анамнез

Благосостояние народа тяжёлое, но стабильное.

Селекция

Его генеалогическому дереву позавидовал бы сам Мичурин: что ни ветвь – другая порода.

Квартирный вопрос

Бобер обменял свою хатку на пятихатку и был очень доволен.

Перефраз

Жизнь дается человеку один раз, и поэтому она просит его не вы&бываться!

программист виталя перед сном считая баранов машинально ставит точку с запятой после каждого

Во время эпидемии птичьего гриппа, в домике бабы яги поднялась температура.

Спроси что-нибудь полегче. – сказала учительница, отправляя в магазин за сигаретами ученика четвертого класса

-Чуть не уронила
-Извините, но мы лучше найдем другую няню

С тобой всё ясно. - сказал бизнесмен своему переводчику.

...Душ. Для чего угодно...

Плохое настроение - сходи в душ!
Стресс - сходи остынь!
Дали воду - иди в душ!
Скучно - в душ!
Нет идей - иди освежись!
Хочешь секса - иди в душ!
Воняешь - сходи помойся!
Негде прятаться - в душ!

1-1. - сказал возвращавшийся с работы садовник подрезавшим его на дороге подросткам, которые оказались переростками

Плохая примета.

Не суй штанину в носок, а то бабы не будет.

Пословицы и поговорки на свой лад

Лучше синица в руках на третьи сутки не станет

танцуй!!!

на шоу "танцуй"победил рыбак показавший 800 движений для убийства комаров..

смотрите на тнт

случайно попавший на шоу "Холостяк" армянин отдавал девушкам розы по 60 рублей штука.

На мази.

Как-то раз я заметил, что, всегда когда я ссу, - у меня появляется какая-нибудь умная идея в голове. Теперь я жру воду литрами и ссу литры идей, поэтому у меня в жизни все на мази!

В связи с высоким ростом глупых людей некоторые словосочетания из разряда существительных, числительных и прилагательных перешли в разряд посылательных.

Мальчика, воспитанного телевизионным пультом, всю жизнь носили на руках.

Пословицы и поговорки на свой лад

Семь раз отмерь, молил малыш раввина

Рейтинг: 183 Дата: 14.03.2015 10:51 Голосов: 32  

Комментариев: 0

Буратино из-за суеверий постоянно стучал себя по дереву.

На бедной кавказкой свадьбе свидетеля так часто называли бараном, что парня все-таки съели.

Мало кто помнит, но при родах мы тоже видим свет в конце туннеля.