Заход: Новости: Политолог предложил отключить интернет на полгода ... →
Добивка: → Т.к. всё это время его не будет в России

Заход: Только глупец сидит на работе сложа руки →
Добивка: → Умный ляжет и подложит их под голову.

Заход: Крем для тела с экстрактом алоэ не пригодился →
Добивка: → тело было уже кремировано

Заход: Иннокентия признали иноагентом →
Добивка: → Теперь все заходы и добивки следует помечать *

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → " Красное & Белое" рассылали предсказания

Заход: Крем для тела с экстрактом алоэ не пригодился →
Добивка: → Решили мариновать шашлык в майонезе

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → не ори!

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → Лучше брось жену

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → пока новое хобби не найдёшь

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → любит говорить " Вскрытие покажет "

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → какая-то помятая

Заход: Соседи перешли на вино из одуванчиков, потому что →
Добивка: → папиросы из тополиного пуха надежд не оправдали

Заход: С радостью бы окунулся в похоть и разврат, но →
Добивка: → на это дело нужен мне домкрат.

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → что к ветеринару - не раньше апреля

Заход: Недолго музыка играла →
Добивка: → недолго фраер поздравлял. Забыл он про 8 марта, 9-го ему - финГал.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Абрамович поймал золотую рыбку и исполнил три её желания.

гуси-лебеди не могут определиться.

Выпущено новое приложение!

Теперь вы можете проголосовать прямо с телефона. Если ваш телефон не поддерживает это приложение, то просто опустите его в урну.

Бедственное положение

Коллективное письмо в Минздрав подписали доноры Челябинска, на что ушло 4 литра крови.

Криминал

При обыске у Надежды Кадышевой в гараже был обнаружен хоровод Надежды Бабкиной с перебитыми номерами.

О наболевшем

Дают бери, а бьют терпи. Именно так проходил кастинг на роль в "50 оттенков серого"

Преступники, похитевшие Джигурду, подали обьявление: Вернем С вознаграждением.

-Ребята поддержим отечественный автопром
-Да точно поддержим, а заодно еще и подтолкнем.

Мальчик-с-пальчик понял, что он в полной жопе, когда практолог сказал, что они одно целое.

- И короче, доходит он, и падает, ахахахах эахаэахаэахах
- Дуэт сольного оркестра.

Метроном

Весной ночами спать мы не умеем,
Соседи начали стучать по батарее.
Это нас ужасно раздражает,
Ведь они же в такт не попадают!

Два гота подрались из-за того, что не смогли решить кто будет играть черными шашками.

У Виктора была настолько страшная жена, что фраза: Будешь спать на диване, становилась поощрением.

- Потому что я так сказала!!!!!!!
- Ебанаан...
- ЧТО?!
- Говорю, банан будешь?

Вампир заставлял своих жертв есть крахмал, потому что обажал кисель.

Актриса театра пошла работать стриптизершей и теперь считает, что любая работа начинается с вешалки.

Военный мазохист не мог дождаться ранения, чтобы сказать: Добей меня...

Под сомнением.

Не знаю почему, но мне все говорят, что я неуверенный человек.
Соглашусь ли я с ними?
Не уверен.

ужас

Шёл мимо детского сада. Там мужики спиливали ветки. Мне стало страшно, потому что впервые услышал задорный детский смех под звуки бензопилы.

Взаимопонимание...

(Она): ...Иди ты в баню!!!
(Он): Я только что оттуда.
(Она): Ну тогда иди ты...
(Он): Не не, я лучше снова в баню.

Придя из бизнеса в политику, Алексей Митрофанов не смог усидеть на двух стульях. Пришлось подложить ещё три.

хоть какая-то радость

-я всегда,на гулянках десерта дожидаюсь.
-кодированый,что ли????

сюрприз

Тем кто сейчас стоит лучше присесть.
Оказывается, у серого цвета 254 оттенка ...
Нас ждёт ещё 5 частей безвкусных эротических извращений

При переезде в новую квартиру программист первым делом распаковывает архивы

Ночной клуб «Вечеринка», ночью открытая вечеринка, днем закрытая

На мужа без слез не взглянешь, сказала женщина, которая поплакала в жилетку охраннику тюрьмы, и он пустил её к мужу.

И как люди перед сном баранов считают? Я как глаза закрою, у меня перед глазами только один баран, всегда один и тот же...

Когда муж официантки приходил домой пьяный, она плевала ему в борщ.

Одинокая начитанная женщина на вопрос "который час?" отвечала не "без десяти час", а "пятьдесят минут первого".

Армянин с русской о еде...

(Он): Я сначала пАлАжу мясо на стол, вот так пАсмАтрю на него, Вася...
(Она): И он зажарится! )))))
(Он): КАнЭшнА, я же армянский мужчина - взгляд огонь!

Продавщица-блондинка и директор минимаркета

-Люба ты знаешь, что ты тупая курица?
-Что??? Сейчас же объяснитесь!
-Я запрещаю откладывать товар посетителям даже при условии внесения аванса, а ты снова яйца отложила.
-О господи я курица!

Не верят!

Мне сказали, что я уже взрослый, но все еще верю в сказки. Это не так, просто они не видели мою фею.

Хорош воевать !

Пора украинской армии заменить огнестрельное оружие на рожающих куриц... Так и живы все будут и новое развлечение появиться " куринный пейнтболл"!

Сутенер Вахтанг на перекрестке сбил студентку с праведного пути предложив поработать проституткой.

Жить по принципу Чичикова трудно, но легко.

После долгого мучительного поиска Иван все-таки нашел себе женщину с именем Виктория, правда она была карликом. «Маленькая но Победа» - сказал Иван.

Знаете ли вы, у кого самая высокая скорость передвижения? У болида формулы "Один"? Нет, у болида формулы "добежать бы быстрее до туалета".

Когда жена выгоняет фокусника из дома, тот со злостью начинает свои вещи складывать в шапку.

Работник фирмы "Ролтон", не просто вешал лапшу на уши, но и поливал кипятком.

-Пап а как Менделеев придумал свою таблицу.
-Сынок, однажды ночью ему приснилась Москва-река.