• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Прочитав фразу "Когда я ем - я глух и нем" глухонемой подумал: "Господи, когда же я жрать перестану."

В американских сериалах каждый полицейский знает каков на вкус героин

И такое бывает

Печень удивилась, когда я выпил обычной воды.

О музыке

Пока людей в филармонии учили играть на гитаре, наркоманы со двора стали известной рок-группой.

Спать

Рожденный спать вставать вовремя не будет

Сельская жизнь ;+)

-Машка! Сиськи покажи! - приставал скотник Василий к молодой доярке на утренней дойке .
-Да на, смотри! - ответила добрая Маша и резким движением завернула ... корове хвост.

Новость дня!

Во время матча колумбийский футболист вынюхал боковую линию.

После того, как Виталий Кличко стал мэром Киева, груша стала самым популярным деревом в городе.

Аня с детства любила клоунов, поэтому в третий раз выходила за них замуж

щедрость

Я никогда не скуплюсь,дарить бесплатные подарки.

Рейтинг: 57 Дата: 28.11.2014 09:54 Голосов: 11  

Комментариев: 0

В университетскую столовку наконец-то завезли мясо.
-Наверное что то в лесу сдохло!-заявили студенты.

Рейтинг: 20 Дата: 27.11.2014 22:23 Голосов: 5  

Комментариев: 0

Каша из топора

Недовольным ответными санкциями правительство в кашу вместо молока и масла пообещало положить топор

подарки

"Почта России" готова к доставке россиянам новогодних и рождественских подарков

Только россияне не готовы их получать в мае 2015 года

Геннадий спал в кроссовках и с открытыми глазами. И дело вовсе не в скалке...

Прачка Алевтина так любит стирать, что даже в компе всё постирала.

ЖИЗНЬ!

Всю неделю злил стаю бродячих собак, чтобы с понедельника все таки начать бегать.

ЖИЗНЬ!

Пропил таблетки от слов паразитов, как бы, вроде бы, эффект типа есть.

ЖИЗНЬ!

- Ты когда-нибудь дрался?!
- Да, однажды в автомате с едой застряли чипсы...

ЖИЗНЬ!

- Зачем ты сломал себе руку?!
- Мне нужны автографы всех моих друзей!

ЖИЗНЬ!

И оскар уходит человеку, который зашел в магазин погреться, а делает вид что хочет что-то купить!

ЖИЗНЬ!

Чтобы сантехник пришел быстрее, вместо "прорвало труду" надо говорить "воды отошли"

ЖИЗНЬ!

- У вас есть вредные привычки?!
- Ну я физрука иногда смотрю...

ЖИЗНЬ!

Уступил бабушке место, поэтому у меня только серебряная медаль...

ЖИЗНЬ!

Пьяный посетитель кинотеатра, хотел посмотреть интерстеллар, но смог выговорить только горько-2.

ЖИЗНЬ!

На пожаре в студии программы "Кто хочет стать миллионером?" у участника сгорела вторая несгораемая сумма...

ЖИЗНЬ!

Купил массажер для спины, называется "тайская эмигрантка"

ЖИЗНЬ!

Человек с игровой зависимостью, может проиграть зарплату даже в "города".

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая, как правильно ломаться.

- Убирай это говно немедленно!

- Мне к нему надо привыкнуть.

шутка про метеорит

Удивляюсь, сколько тратят денег мировые космические агентства на изучение метеоритов. Недавно специальный зонд запустили опять. Стоит бешенных бабок.
То ли дело наши парни из Челябинска. Сделали магнитик, протянули метеорит к себе, руками разорвали на сувениры. Всё!

У нас есть своя аллея славы. Когда грязь засыхает можно разглядеть даже отпечатки лиц

Шутка года

Украли из дома браслет и колечко

Любимую куклу засунули в печку

Жизнь штука злая к чему тут прекрасы

У гея Володи друзья пидарасы

Голодный шахматист съел ферзя в прямом смысле этого слова

повариха не отличалась изобритательностью поэтому летом готовила сани а зимой телегу

Про варкрафт

Маг 85-го уровня Василий вступился за девушку, так как был уверен, что в случае смерти он воскреснет через 2 минуты у себя дома

Верблюд подкаблучник носит горб вместо жены

На спиритическом сеансе в магическом салоне!

Девушка обращается к медиуму оракулу: на мне порча сглаз помогите пожалуйста.
Оракул положив ей руку на голову
Ничего миленькая Жанна твою порчу распяли в III веке до нашей эры, а сглаз расшили в 8-ом)!

Я не сумасшедший, просто абракадабра.

После очередного кризиса из накоплений остались только годы.

Дядя Степа великан ходит в лес по грибы да ягодицы