Заход: Когда женщина молчит →
Добивка: → не будите её

Заход: Самое страшное слово в мире →
Добивка: → тараканов - "Машенька".

Заход: Самое страшное слово в мире →
Добивка: → "Просыпайся!!!"

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Но не смогли поделить совместно нажитое туловище.

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Думает, как бы отхватить себе хвост.

Заход: {Воскресный батл. Заход №1} Между прочим, я не просто так тут сижу… →
Добивка: → - Петрович, так и скажи, что "Занято!".

Заход: {Воскресный батл. Заход №2} Александр Сергеевич, вы аттестацию по стрельбе не прошли… →
Добивка: → И что мне теперь, застрелиться?!

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: {Воскресный батл. Заход №2} Александр Сергеевич, вы аттестацию по стрельбе не прошли… →
Добивка: → А я и не Пушкин, слава богу!

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → , что в этих нотах написано.

Заход: {Воскресный батл. Заход №1} Между прочим, я не просто так тут сижу… →
Добивка: → я лицом торгую

Заход: Стоит признаться, что главная причина →
Добивка: → это всего лишь повод…

Заход: Нейросеть устала, когда →
Добивка: → аккумулятор сел…

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Средняя недовольна - теперь она левая

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Завещание

Завещание – тост: за радио!

Железный занавес

Железный занавес – это защита Запада от проникновения в него светлого будущего.

Бесит

Когда на вопрос о возрасте человек отвечает- "Да столько не живут". Так а ты чего теряешься - сдохни тогда уже, судя по твоему ответу никто даже не расстроится.Шутник бл..

Месть

Иногда слышишь, как люди проклинают своих врагов и желают им смерти, я считаю, что это не правильно.Если я искренне кого-либо возненавижу,наверное этот человек будет отпетым негодяем,но я никогда не пожелаю ему окочурится, напротив я буду постоянно ставить ему свечки и молиться, но только за здоровье и только Пантелеймону. Не в коем случае не подумайте, что я добрый. Просто мне кажется самое высшее наказание - жить неприлично долго,  когда все кругом желают твоей смерти(т.к.ты конченый мудак)включая тебя самого, а ты даже не болеешь ...

карьера жёлудя

Жёлудь с дерева упал,
Долго корнем прорастал,
Рос под солнцем гордым дубом,
Был повален острым зубом,
Чуркой к плотнику попал,
Наконец, дубиной стал.

Авторские советы

Если вокруг вас ходит множество слухов и домыслов -
незаметно оглядитесь, где-то рядышком прячется правда, и хитро улыбается

Только трое.

Сутенёр, альфонс и время нашли способ сделать так, чтоб бабы стали бабками.

И дед был жадным...

***

Светлана так лихо отказывала поклонникам, что считалась самым мачогонным средством.

Официант

Бесит, когда официант слишком часто подходит к столу, забирая гпязную посуду, да ещё во время того, как ты жуёшь спрашивает: " Могу забрать?" Хочется начаит говорить с набитым ртом,но он ничего не понимает,хочется специально говорить чётче, чтобы опплевать его оливье с ног до головы. Но я подзываю его жестом,поднимаю указатеьный палец вверх, мол
обожди немного, тщательно и норочито долго всё прожовываю и говорю :Мама учила меня в детстве- "когда я ем, я глух и нем",  поэтому... Отъе...сь пожалуйста - бесишь падла! Нет я не сноб, просто очень слежу за правильным пищеварением.

Кризис среднего возраста

Когда в моём доме появился пакет с пакетами, я понял - это начало конца,но когда закончился даже он, я понял - это конец начала.

Дети в интернете

Интернет - это такой современный интернат. С ребёнком общаешься раз в неделю.

Байки про Симкина (продолжение)

Вот уже год, как Симкины разошлись и живут врозь.
И вот уже год, как оба ищут мужа...

Красота

В сексе красавица
склонна к измене
и к перемене поз сладострастных

Рейтинг: 50 Дата: 27.05.2017 22:41 Голосов: 14  

Комментариев: 0

одиночество скука?

Ты у меня одна,
выпью тебя до дна.
Так хорошо сидим,
выпью тебя один.

Опять эти администраторы.

Администратор в солярии:"Здравствуйте, Вы позагорать?" - Нет конечно, взвесьте мне пол кило помидоров..."Но у нас нет помидоров" - Что ж очень жаль, тогда кочан капусты, средний такой, не большой не маленький... что и этого нет?! Ну хотя бы репчатый лук и укроп у вас есть, ну что за дела?! Она:" Вообще то это солярий!" - А то есть это солярий в котором можно только загорать и больше ничего другого?! Тогда, если всё так очевидно, вернёмся к твоему первому вопросу, повтори его и ударься головой о стойку ресепшна в наказание!!

p.s. Я думаю она ничего не поняла и возможно, лет через 40, она будет работать в овощном("ГМОШКА"- неплохое название) и я приду к ней, она будет стоять с понурым видом и натянутой улыбкой на лице( конкуренция в сфере торговли растёт и совсем скоро это будет обязательным требованием к продавцу, если уж он тупорыленький) и первый вопрос будет:"Здравствуйте, а Вы к нам за овощами? " а я уже буду старый и ворчливый и всё на что меня хватит сил, это сухо и тихо прочавкать "Ну ешли пожагарать не удашца, давй картохи - долбаная Ванга"

Игра слов.

В аптеке меня спросили:"А Вы стоите?" - Ну пока - да, "А что потом?" - Потом, возможно прилягу вон на те диваны,но всё равно останусь стоять, то есть я буду стоять лёжа, так сказать - лежать в очереди,лежать как труп в живой очереди, Вы не находите этот каламбур весьма забавным и достойным внимания...? "Мужик ты чего больной?!" -Ну это же аптека чувак, здесь все больные, такова концепция заведения, это то же самое, что спросить в магазине:"Почему так смотришь,ты что голодный?" или в травмпункте кричать:"Куда вы все несётесь как потерпевшие?!"- понимаешь о чём я. Он ответил:"Ну тебя нахрен, пойду встану в другую очередь!"а я такой:" Если что я за тобой, ну то есть я физически сейчас перед тобой, но фактически за тобой..." он заорал:" Отвали дебил!" и выскочил как ошпаренный на улицу, наверное выздоровел, ведь любовь и забота лечат...

Ещё раз об аватарках.

Не обращали внимания, сколько стало задниц на аватарках? Прям с нетерпением жду Нового года, чтобы начать здороваться! Девушки, у вас это что, главное достоинство? Неужто лицо страшнее попы, что вы его показать боитесь? По-моему, от таких аватарок так и веет underground'ом. Причём в самом принприятном переводе этого слова.

Будь готов.

Двигаясь во власть будь готов потерять человеческое лицо.

Будь готов.

Заглянув в баню будь готов оглохнуть от женского визга.

Боюсь...

Некоторые совсем не думают, когда регистрируют названия фирм и предприятий. У меня у одного в голове возникает абсолютно неаппетитный образ при слове "Русские колбасы?" Я даже в такие магазины не хожу, боюсь, что зайду, а там дяденьки такие двухметровые стоят, один из которых дверь за мной на засов запирает, и у всех колбасы такие... русские... А самый старший, в лаптях и епанче, говорит: "Хорошо, что зошёл. Сейчас колбасы наши опробовать будешь. И покуда все не опробуешь..." В такие моменты я уже обычно просыпаюсь в холодном поту. Девушка, а вы почему уходите, вам не нравится? А, вы в "Русские колбасы" пошли... Так я это всё придумал, не ходите... Всё равно проверите? Ну, ладно...

Умники...

Никогда не нравились люди, которые начинают умничать без повода. Вот к примеру, читал рецензию на "Молчание ягнят", где автор пишет, мол, один из главных героев Ганнибал Лектор - каннибал. Так и хочется сказать, слышь, мне пофиг, чё ты там с конями делаешь, а Лектор людей ел, значит людоед. Или вот тоже, у меня преподаватель был майор Бурайкин, он на каждом занятии говорил что-то типа, "2-ой мотострелковый взвод осуществляет прорыв на правом фланге группировки сил противника..." Но т.к. букву "С" он не выговаривал, то получалось: "2-ой мотофстрелковый фсфвод офсфляет прорыв..." Всегда переспрашивал у него: " Что делает?" "Офсфляет." "Что-что?" "О-фс-фляет." "Не понял, повторите." "Так, покинь аудиторию!" Нет, ну ты же знаешь за собой этот косяк, ну, скажи "прорывает оборону противника, атакует по правому флангу..." На крайняк "фсовершает прорыв", но никак "мотофстрелковый фсфвод офсфляет ..." Зачем умничать?

Джельтмены

Джельтмены – уступающие друг другу право
проводить даму.

***

Принято решение, после сноса пятиэтажек улицу Новаторов переименовать в улицу Реноваторов.

***

После пятидесяти лет отношений семья мазохистов праздновала золотое сечение.

***

Черепаха, которая провела домой интернет, больше не выходила.

Зарифмованный анекдот

Известная порнозвезда
намедни мужу отказала.
И отказала навсегда,
Вот как работа зае&ала!

Не верю Станиславскому

Бывал и умным, и тупым.
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
и честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
то радуюсь, то охаю!
И понял, кем бы я ни был -
всем почему-то по%ую!

Рекомендации автора

Не уверен, не ври!

Донор - Анонимана

В газете прочитал объявление:" требуется анонимный донор эякулята" и там не указана зарплата там написано компенсация,то есть  оформления по трудовой не будет...и я не смогу прийти за кредитом и на вопрос где работаете ответить:"Да мы с вами почти коллеги,то есть тоже в банке,вот 2-НДФЛ"

Анонимный... то есть фотографии работник месяца в газета не будет ?! "Анонимным"зачем это вообще писать, ну просто это очевидные вещи как мне кажется или что есть такие клиники,где встретил медсестру на кассе в Ашане и она тебе такая на весь магазин: " А куда -то вы пропали, рпньше то работали не покладая рук ... за уши не оттащишь от Плей Боя"

Там ещё такой текст : если Вам 18-35  и Вы здоровы... Если Вам 18-35 и из всех известных способов зарабатывания денег Вы считаете оптимальным - "гонять лысого за деньги" у меня для Вас плохие новости, Вы точно не здоровы, по крайней мере психически...

Амвэй

Вы когда нибудь теряли друзей, не в физическом смысле, но лучше бы конечно он сдох...
Звонок:"Есть свободная минутка, мне нужно обсудить с тобой одну идею?"- а уменя в голове сразу начинают крутится варианты - ты курнул, почему разговариваешь таким странным тоном, где привычное: "Здарово г..но!" Следующая фраза" Мы можем встретиться завтра в 18.00"  я хочу поговорить с тобой на очень важную тему..." думаю - ну точно, либо в ментовку попал, либо переспал с трансом, либо и то и другое одновременно.

Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег.

 И тут Витя начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину...  Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар!

И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки" 

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки. 
  Мне кажется, что если даже я сказал бы Виктору, что я продаю героин детям, потом растляю и убиваю их,ответ бы был следующим:" Ну вот, у тебя же остаются красные пятна на рубашке, а у нас есть невероятно эффективный и экологически чистый пятновыводитель SA-8" Но я отрезаю им уши, жарю их с чесноком и ем с пивом: "Тогда тебе просто необходим филировочный нож из высокотехнологичной стали и сковорода с антипригарным покрытием последнего поколения из серии icook( хотя я бы в его случае  назвал эту серию icock такой он был член,этот Витя, что просто невозможно)

И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!"  Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь.

Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя  - Г...но "

Финальное.

И в конце выступления - что особенно хотелось бы сегодня отметить - "23 февраля" потому, что не очень комфортно высказывать гениальные мысли в рваном правом носке и небритым, понимая, какая тонкая грань отделяет философа от обычного бомжа.

ПРОВЕРКА МАГИИ

Когда человек заходит в вагон метро после слов "осторожно двери закрываются", я не держу двери, не хочу стать соучастником, ведь это хулиганство совершенное группой лиц,с возможным приченением вреда здоровью. Я применяю магию,  выставляю руку тыльной строной ладони вперёд на уровне его головы и силой мысли и руки останавливаю жертву, после жду прка двери закроют и с лицом карающего органа уезжаю, но такое лицо я делаю только когда поезд тронулся, потому что однажды двери открылись и мне пришлось выйти со словами - Это была проверка - ты победил! " вышел из вагона  и резко перебежал в соседний.

Метро-полис

Осторожно! Двери нарываются!

Пословица

Трое одного не пьют.

Граница

Граница – кандалы территории.

Грехи

Грехи – пища священников.

Громоотвод

Громоотвод – любовник молнии.

Гражданская позиция

Гражданская позиция – поза населения к Отечеству.

Объявление

Шкафы под заказ.Тайное будет явным только для Вас.