|
Шутки, набирающие обороты
|
Авторские шутки
ДЕНЬ РОССИИПо мотивам произведений Чехова, Пушкина, Достоевского, Тургенева, Некрасова и других великих русских писателей. прочел рецензию на книгу, книга хорошая толстая с качественной красивой обложкой, плотными белыми листами, ездила со мной на море и как новая, рекомендую))) если вдуматься в этом вся суть современного мира красивая обложка и пох на содержание... она и мужа наверное себе по тому же принципу выбирала: муж хороший, новый, толстый, качественная обложка, ездил со мной на море и как новый!!! Рекомендую! Само очапрваниеБылые наши «несвиданья» УстройстваНаши гаджеты приносят нам пользу, но вместе с тем несут боль разочарование. Когда ставишь будильник на определённое время, он теперь говорит через сколько именно он прозвенит, а это порой очень грустная информация, типа " спать тебе чувак осталось 2.15 ровно и не минуты больше" У меня на телефоне есть приложение Samsung Healts, оно высчитывает твою ежедневную активность и присылает тебе результаты с комментариями в виде уведомлений. Помню попал в ДТП, 3 часа ждали гайцов, потом они приехали, выяснили что уменя просрочено ВУ, вызвали эвакуатор и отвезли мою тачку на штрафняк(хотя она была на ходу). Короче не буду вдаваться в подробности, но домой я приехал часов в пять утра, с момента ДТП прошло приблизительно 12 часов, за это время я исходил пол города пешком, отстоял в нескольких километровых очередях, потратил кучу бабок и естественно ничего не жрал( было просто не до этого). И тут мой заботливый, электронный друг присылает мне уведомление: "Отличный результат, это был Ваш лучший день!"... Бл..! Ну не сука ли?! ФитнесКогда кто- то говорит:"Я мол на сушке", я сразу делаю так:"Фуууу!" И не потому, что осуждаю желание похудеть, а потому, что в курсантские годы подрабатывал грузчиком на одном из складов ОАО "Каравай". А так как денег не было, мы питались продукцией склада, это были - сушки сдобные, сушки солёные, сушки с маком, сушки к чаю. За месяц работы на складе я потерял 5 кг. и возненавидел слово "сушка" во всех её проявлениях. Друзья, главное в любой ситуации это быть собой и не дать себе засохнуть) Древняя мудрость"Человеку дано два глаза, два уха, и один рот, чтобы много видеть, много слушать и мало говорить". И только сейчас стало понятно, зачем человеку две почки ПервыйСпросил у девушки,а я у тебя первый?(так громко она кричала)Она говорит:"Можно сказать что да,первый был на 18.0, ну там только минет в машине, ваще ничего серьёзного..." Из трубы сикстинской капеллы повалил дым бело сине красного цвета, русские хакеры вмешались в выборы папы. А у нас сегодня кошка...Как уже многим известно начался приём вопросов к предстоящей встрече Путина с гражданами России. СамсонВ Петродворце есть главный фонтан "Самсон разрывающий пасть льву" и это фрагмент мифов древней Греции. И я подумал,вот Самсон, огромный чувак, он в 2,5 раза больше льва, у него есть здоровенная дубина и большой нож, почему из всех возможных вариантов он решил порвать ему рот?! Тут такие варианты, лев был соседом Самсона по пещере и у него разболелся зуб. Он ходил, скулил и мешал ему спать, а тому завтра на работу блин..., а у Самсона дедушка был стоматолог и он просто вырвал ему больную шестёрку с корнем. Второй вариант - у льва был очень маленький рот и он ходил и делал так: "Рььь, рььь..." и все только смеялись, а у Самсона у самого были в детстве такие проблемы и ему знакома эта боль.А третий, что Самсон был немного чеченец и он сказа:"Эй лэв Уася суда иди, я твой рот полоскал откроуэнно!" "Невское - живое"Начал замечать, что толстею и решил не пить больше пива, но "живое" пиво названо так неспроста. Стою и говорю себе: "не смотри на холодильник с пивом, не смотри на него..." и вдруг " эй парень псс!" бутылочка нефильтрованного Кроненбурга, вся такая влажная, и капельки стекают, как в рекламе - задрала этикетку и обнажила свои пузырьки. Я говорю ей "но я дал себе обещание вас не пить", а она " да ладно тебе красавчик, от одной ничего не будет..." и ты берёшь одну и она такая "но я с подружкой" ( эта извечная женская х..ня) ладно, прыгай в корзину! И потом они в унисон " Две на покойника!" и ты такой: "ну да, где вторая, там и третья, хрен с тобой, залезай" , а на прилавке на против копчённые сосиски уже танцуют риверданс , припевая "Нас бери, нас бери, нам свободу подари!" Черти(реплика в зал)"Вы все грязные черти!"... так нам однажды сказал физрук и вызнаете, было не обидно - день Нептуна ведь. Но потом мы поняли, что он и есть Нептун, когда он ушёл бухой купаться и больше его никто не видел... Наверное надоела мирская суета - решил залечь на дно. В помощь хозяинуИ почему слуги народа, всегда богаче хозяина?! Фраза с подвохомИ как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?! И какая последняя сволочь. не мечтает стать первой? воспитаниеМальчик курили в песочнице, я возмутился вслух:"куда только смотрят родители!" И тут подходит его мама,а у неё ярковыраженное косоглазие. Я говорю:" Извините, не воспринимайте мои слова буквально, просто Ваши близнецы тут совсем распоясались..." А если это любовь
ПодарокНе все инвестиционные проекты бывают удачными, некоторые из них -девушки.Купил своей бывшей Айфон,а потом мы расстались и я сказал ей:"Ну ты звони если что,у тебя же есть мой мобильный." воспитаниеМоя мать часто била меня в детстве и я её за это не осуждаю, ведь когда много работаешь и сильно устаёшь совсем нету времени,чтобы объяснить маленькому, глупому ребёнку, что такое "припадочная истеричка" и почему её так часто называл отец перед тем, как навсегда ушёл из дома. ***Радостная новость: Семен Лаптев женился и молодая семья поехала отдыхать на свое море. Железный занавесЖелезный занавес – это защита Запада от проникновения в него светлого будущего. БеситКогда на вопрос о возрасте человек отвечает- "Да столько не живут". Так а ты чего теряешься - сдохни тогда уже, судя по твоему ответу никто даже не расстроится.Шутник бл.. МестьИногда слышишь, как люди проклинают своих врагов и желают им смерти, я считаю, что это не правильно.Если я искренне кого-либо возненавижу,наверное этот человек будет отпетым негодяем,но я никогда не пожелаю ему окочурится, напротив я буду постоянно ставить ему свечки и молиться, но только за здоровье и только Пантелеймону. Не в коем случае не подумайте, что я добрый. Просто мне кажется самое высшее наказание - жить неприлично долго, когда все кругом желают твоей смерти(т.к.ты конченый мудак)включая тебя самого, а ты даже не болеешь ... карьера жёлудяЖёлудь с дерева упал, Авторские советыЕсли вокруг вас ходит множество слухов и домыслов - Только трое.Сутенёр, альфонс и время нашли способ сделать так, чтоб бабы стали бабками. И дед был жадным...Он в море бросил динамит -
О! Сколько рыбы даром сдохло!
Беда же вот в чём состоит -
Златая рыбка вмиг оглохла...
***Светлана так лихо отказывала поклонникам, что считалась самым мачогонным средством. ОфициантБесит, когда официант слишком часто подходит к столу, забирая гпязную посуду, да ещё во время того, как ты жуёшь спрашивает: " Могу забрать?" Хочется начаит говорить с набитым ртом,но он ничего не понимает,хочется специально говорить чётче, чтобы опплевать его оливье с ног до головы. Но я подзываю его жестом,поднимаю указатеьный палец вверх, мол Кризис среднего возрастаКогда в моём доме появился пакет с пакетами, я понял - это начало конца,но когда закончился даже он, я понял - это конец начала. Дети в интернетеИнтернет - это такой современный интернат. С ребёнком общаешься раз в неделю. Байки про Симкина (продолжение)
одиночество скука?Ты у меня одна, Опять эти администраторы.Администратор в солярии:"Здравствуйте, Вы позагорать?" - Нет конечно, взвесьте мне пол кило помидоров..."Но у нас нет помидоров" - Что ж очень жаль, тогда кочан капусты, средний такой, не большой не маленький... что и этого нет?! Ну хотя бы репчатый лук и укроп у вас есть, ну что за дела?! Она:" Вообще то это солярий!" - А то есть это солярий в котором можно только загорать и больше ничего другого?! Тогда, если всё так очевидно, вернёмся к твоему первому вопросу, повтори его и ударься головой о стойку ресепшна в наказание!!
|
|
