Заход: Когда женщина молчит →
Добивка: → не будите её

Заход: Самое страшное слово в мире →
Добивка: → тараканов - "Машенька".

Заход: Самое страшное слово в мире →
Добивка: → "Просыпайся!!!"

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Но не смогли поделить совместно нажитое туловище.

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Думает, как бы отхватить себе хвост.

Заход: {Воскресный батл. Заход №1} Между прочим, я не просто так тут сижу… →
Добивка: → - Петрович, так и скажи, что "Занято!".

Заход: {Воскресный батл. Заход №2} Александр Сергеевич, вы аттестацию по стрельбе не прошли… →
Добивка: → И что мне теперь, застрелиться?!

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: {Воскресный батл. Заход №2} Александр Сергеевич, вы аттестацию по стрельбе не прошли… →
Добивка: → А я и не Пушкин, слава богу!

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → , что в этих нотах написано.

Заход: {Воскресный батл. Заход №1} Между прочим, я не просто так тут сижу… →
Добивка: → я лицом торгую

Заход: Стоит признаться, что главная причина →
Добивка: → это всего лишь повод…

Заход: Нейросеть устала, когда →
Добивка: → аккумулятор сел…

Заход: {Воскресный батл. Заход №3} Левая голова Змея Горыныча решила развестись с остальными… →
Добивка: → Средняя недовольна - теперь она левая

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Денджер

Нет ничего опаснее диареи и насморка одновременно, каждый чих может стать роковым...Не садитесь в машины со светлым салоном,заклинаю.

Передовые технологии

Водитель в такси был старой формации и он сказал мне:"Не люблю я эти навигаторы, не доверяю им - бесчувственная электроника,ничто, никогда не заменит живого общения и душевной энергетики..." я долго, молча слушал его, а потом оветил сухим, металлическим голосом: " Двигайтесь прямо два километра, а затем поверните направо, на мост..."

Про боксёров

У меня есть приятель боксёр и он постоянно пытался опровергнуть теорию, что "все боксёры отмороженные".
Я помню как он громко орал:" Я не отмороженный!Слышишь?" прямо в ухо совершенно незнакомому мужику в спортзале."Конечно, я полностью с Вами согласен,но не могли бы Вы выйти из моей душевой кабинками и не мочиться больше мне на ногу...?"

ШТРАФ

Мне пришло СМС: "Оплатите штраф 2 000 за просмотр сцен содержащих насилие и детского порно." Я подумал - неплохой рекламный трюк, но где я смогу получить свой видеоматериал, оплатив штраф и где гарантия, что мне опять не кинут, подсунув видео с карликами и плохими актёрами...?

МИМ

Насколько мим предан своей профессии? Я гулял по Невскому и увидел выступающих мимов и я подумал,если подойти и садануть правым джетом ему в печень, он всё таки заорёт или будит молча корчиться изображая боль...и что-то показывать белыми перчатками в районе правого бока?

ФОБИЯ

Я понимаю термин -"клаустрофобия", а вот "гомофобия" не совсем понимаю, если конечно ты не застрял с "ним" в лифте и его нечем связать, а ты после суток и тебя вырубает... Ну так выруби и его тоже

КУЛЬТУРА

Я видел как в парке девушка сидела на скамейке и зевала во весь рот, даже не удосужившись прикрыть его ладошкой. Мимо шёл бомж ну этот, который с двумя высшими..., он подошёл и засунул ей палец в рот. Её от этого чуть не вывернуло наизнанку, еле сдержалась. А он сказал:"Вот видишь теб даж саму тошнит от собственного бескультурья, сразу чувствуются Питерские корни!"

target

Цели на всех военных оптических приборах подсвечиваются красным цветом. Девушки сомнительного поведения накрашивают свои рты ярко красной помадой. Совпадение...?

Винтаж

Не понимаю, почему теперь не носят часов на цепочке.Это не только стильно, но и ещё очень удобно. Ведь если тебя спросят время в тёмном переулке, ими можно хорошенько отмудохать, как пращей...

О полезных функциях

Терминал по оплате телефона скандировал:"Возьмите Ваш чек, он нужен для того, чтобы получить информацию по платежу", офигеть это просто ценнейшая эксклюзивная инфа!Такое ощущение, что к ним в кол центр постоянно поступали звонки следующего содержания:" Ваш аппарат выдал мне чек, я вообще не понимаю для чего это, имейте ввиду у меня всё на жене,Вы ничего не отожмёте!пи-пи-пи"
Всё равно,что в магазине продавец скажет тебе при покупке спиртного:"Возьмите Ваш коньяк, он нужен чтобы выпить, приставать к девушкам и нести всякую нецензурную хрень"

МАКДАК

В терминале Макдональса для предзаказа два языка на выбор русский и английский. Вы бл.. серъёзно,инглиш?!Просто это Колпино( как в Москве-Бутово) Здесь на английском можно услышать только:" Фак-ю сцука йоп" и то од подростка...

ТНТ

Недавно почувствовал "ИХ" любовь на ТНТ, прямо аж заболело в уголках рта...От смеха конечно,а не от рекламы, которой они меня постоянно имеют.

Шлюховатая

Я бросил свою бывшую, из-за её непостоянства, я конечно ничего не хочу сказать потому, что сказать, что она шлюха - это значит ничего не сказать...
Некоторые не дожидаются парней из армии, я боялся, что она может не дождаться меня  вот из душа например...
Знаете отвернулся такой к тумбочке за контрацептивом, повернулся и обнял... волосатую спину другого парня!

Э.Хиль

У Наташкиной подруги
Юбка треснула по кругу
Потому, что круглая свинья
Ла-Ла, Ла-Ла

Люблю грозу в начале мая

"Люблю грозу в начале мая",
Люблю метели  в декабре.
Люблю как пенится, играя,
вино младое в октябре.

Люблю апрельские туманы.
Июль – пьянящий сена дух.
И мартовских котов романы
мне по ночам ласкают слух.
 
Люблю, как в сентябре пчелиный
из сот стекает тёплый мёд.
И как в июне тополиный
пух затевает хоровод.

Люблю январские морозы,
и августовский липкий зной.
А что люблю я в мае грозы –
писал уж первою строкой.

Люблю тебя краса-природа!
Но вот на чём себя ловлю,
что я в любое время года
всего сильнее секс люблю!

Рейтинг: 140 Дата: 04.05.2017 08:39 Голосов: 18  

Комментариев: 1

Зелёный взгляд

Я не хотел давить на газ,
Но виноват зелёный глаз
Из-под твоих шальных ресниц.
Меня он опрокинул ниц.
Я в нём прочёл природный зов
И вмиг лишился тормозов.
Переключился двинуть задом, -
Ты придавила меня взглядом.
Помят капот, разбита фара
В ушах звенит: какая пара!
Народ шумит, потехе рад
И нету хода мне назад.

Объявление в поликлинике

Уважаемые пациенты, для записи на сдачу анализов, обращайтесь в CALL-центр.

***

Галя не дождалась свою половинку, поэтому сама удвоилась.

;+)

-Сколько стоит ваша орхидея?
-Всего 349 рублей!
-Всего?! Да за такую цену я сам охрендею!

Стань им

Если не хочешь утонуть – стань им!

Нострадамусовское нефильтрованное

Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором тёща мне вставляет
Про3,14*дон

За то,что падаю вниз
И закупорка вся вдрызг...
-Эй,руко*оп,вставай уже,
Очнись!!

Катя говорит катись, Валя - отвали, Марина улыбается и гремит пустыми банками.

Русский.

По папе дедушка - эстонец, а немец - двоюродный брат,
Грузинка - тётя, тесть - нанаец и негр - сестры золовки сват.
По маме я еврей до трети, в прабабку, говорят, индус.
А на оставшуюся четверть ещё якут и белорус.

***

Оказывается, в Грузии не просто вайфай , а вай-вай-вайфай.

После покушения на жизнь депутата Виталия Милонова,гражданин РФ был посажен в тюрьму за браконьерство

Больше в деревне никто не живёт...

В политику маленький мальчик пошёл

И с президентов в премьеры ушёл.

Субботник.

Двадцать вторым апрель играет
И кумачом блестит кирпич.
А что Геннадий там таскает?..
Ильич?!

Урок.

- Колькой волка не корми... - наставляла меня мать.

Но рот открывал.

Борщов не любил, когда в него кидали сметану...

Чё-то вспомнилось.

Утром выпил чашку кофе. М-м, вкуснотища! Это был не Нескафе!

На правах рекламбы.

Новый "Спрайт. Огурец" - оторви себе огурец!

Хотите продать себя подороже?

Если хотите продать себя подороже, продайте вместе с квартирой

Шутка о Шерлоке

Шерлок расследует убийство. Ходит, всюду рыщет, выдерживает паузу и говорит Ватсону:
Убийца ударил жертву тупым и тяжелым предметом. Далее закурил. После изнасиловал жертву. Затем снова закурил. Далее еще раз изнасиловал, избил и закурил.
- Холмс, но как вы догадались?
В ответ Шерлок достал трубку и закурил.

16

- "Так, на чём остановился я?
...На вступлении, а-а ну да...
Ну, и в заключении хочу сказать..."

SOS.

-САНЯ! ОЧЕНЬ СРОЧНО! Я У НЕЁ РУБАШКУ ИЗ ШТАНОВ ВЫТАЩИТЬ НЕ МОГУ! ЧЁ ДЕЛАТЬ???

Спокойно.

Все бегали в панике, кричали или плакали. И только Анатолий спокойно собирал парашют, доставая его из карманов жилетки.

Реинкарнация известной поговорки.

Я не буду, я не буду целовать солёных губ...
Лучше выпью водки литр, водки литр или два...

Кулинар.

- Я микроволновку запалил, как тут размораживать?

Когда душа поёт.

- Ва-а-лен-ки да-ва-лен-ки-и... - напевал Иван, прибивая валенки к полу.

Бизнес.

Китайцы не успели распродать все привезённые в Молдавию пуховики. И заказали доставку снега.