Заход: Игорь не прочитал инструкцию к фейерверку →
Добивка: → сразу, но теперь знает инструкцию как свои три пальца.

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

Заход: Новости: В Петербурге появились ларьки-автозаки с арбузами... →
Добивка: → И, понятно, что все арбузы - полосатые!

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Заход: Маленькие хитрости от Петровича: →
Добивка: → Если вовремя стричь ногти - носки будут целыми значительно дольше.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В помощь хозяину

И почему слуги народа, всегда богаче хозяина?!
(коммент...)
Чтобы в любое время, помочь ему своей компенсацией,ой то есть КОНФИСКАЦИЕЙ!

Фраза с подвохом

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?!
(коммент...)
А ведь должна же радоваться, что по дороге
не обломали ему рОги

И какая последняя сволочь. не мечтает стать первой?
(коммент...)
Не только мечтает, но зачастую и становиться!

воспитание

Мальчик курили в песочнице, я возмутился вслух:"куда только смотрят родители!" И тут подходит его мама,а у неё ярковыраженное косоглазие. Я говорю:" Извините, не воспринимайте мои слова буквально, просто Ваши близнецы тут совсем распоясались..."

А если это любовь

Уже подумывать я стал о чашке с чаем,
Уже давно сижу не на коне...
Она ж, не только, что души во мне ни чает,
Она и плоть уже не чаяла во мне.

Рейтинг: 27 Дата: 02.06.2017 16:32 Голосов: 7  

Комментариев: 0

Подарок

Не все инвестиционные проекты бывают удачными, некоторые из них -девушки.Купил своей бывшей Айфон,а потом мы расстались и я сказал ей:"Ну ты звони если что,у тебя же есть мой мобильный."

воспитание

Моя мать часто била меня в детстве и я её за это не осуждаю, ведь когда много работаешь и сильно устаёшь совсем нету времени,чтобы объяснить маленькому, глупому ребёнку, что такое "припадочная истеричка" и почему её так часто называл отец перед тем, как навсегда ушёл из дома.

Про геодезию.

Привязываясь к местности геодезист напился и привязался к женщинам.

***

Радостная новость: Семен Лаптев женился и молодая семья поехала отдыхать на свое море.

Заявление

Заявление – за явление! божественный тост за явление Христа к народу

Завтра

Завтра – морковка времени

Завещание

Завещание – тост: за радио!

Железный занавес

Железный занавес – это защита Запада от проникновения в него светлого будущего.

Бесит

Когда на вопрос о возрасте человек отвечает- "Да столько не живут". Так а ты чего теряешься - сдохни тогда уже, судя по твоему ответу никто даже не расстроится.Шутник бл..

Месть

Иногда слышишь, как люди проклинают своих врагов и желают им смерти, я считаю, что это не правильно.Если я искренне кого-либо возненавижу,наверное этот человек будет отпетым негодяем,но я никогда не пожелаю ему окочурится, напротив я буду постоянно ставить ему свечки и молиться, но только за здоровье и только Пантелеймону. Не в коем случае не подумайте, что я добрый. Просто мне кажется самое высшее наказание - жить неприлично долго,  когда все кругом желают твоей смерти(т.к.ты конченый мудак)включая тебя самого, а ты даже не болеешь ...

карьера жёлудя

Жёлудь с дерева упал,
Долго корнем прорастал,
Рос под солнцем гордым дубом,
Был повален острым зубом,
Чуркой к плотнику попал,
Наконец, дубиной стал.

Авторские советы

Если вокруг вас ходит множество слухов и домыслов -
незаметно оглядитесь, где-то рядышком прячется правда, и хитро улыбается

Только трое.

Сутенёр, альфонс и время нашли способ сделать так, чтоб бабы стали бабками.

И дед был жадным...

***

Светлана так лихо отказывала поклонникам, что считалась самым мачогонным средством.

Официант

Бесит, когда официант слишком часто подходит к столу, забирая гпязную посуду, да ещё во время того, как ты жуёшь спрашивает: " Могу забрать?" Хочется начаит говорить с набитым ртом,но он ничего не понимает,хочется специально говорить чётче, чтобы опплевать его оливье с ног до головы. Но я подзываю его жестом,поднимаю указатеьный палец вверх, мол
обожди немного, тщательно и норочито долго всё прожовываю и говорю :Мама учила меня в детстве- "когда я ем, я глух и нем",  поэтому... Отъе...сь пожалуйста - бесишь падла! Нет я не сноб, просто очень слежу за правильным пищеварением.

Кризис среднего возраста

Когда в моём доме появился пакет с пакетами, я понял - это начало конца,но когда закончился даже он, я понял - это конец начала.

Дети в интернете

Интернет - это такой современный интернат. С ребёнком общаешься раз в неделю.

Байки про Симкина (продолжение)

Вот уже год, как Симкины разошлись и живут врозь.
И вот уже год, как оба ищут мужа...

Красота

В сексе красавица
склонна к измене
и к перемене поз сладострастных

Рейтинг: 50 Дата: 27.05.2017 22:41 Голосов: 14  

Комментариев: 0

одиночество скука?

Ты у меня одна,
выпью тебя до дна.
Так хорошо сидим,
выпью тебя один.

Опять эти администраторы.

Администратор в солярии:"Здравствуйте, Вы позагорать?" - Нет конечно, взвесьте мне пол кило помидоров..."Но у нас нет помидоров" - Что ж очень жаль, тогда кочан капусты, средний такой, не большой не маленький... что и этого нет?! Ну хотя бы репчатый лук и укроп у вас есть, ну что за дела?! Она:" Вообще то это солярий!" - А то есть это солярий в котором можно только загорать и больше ничего другого?! Тогда, если всё так очевидно, вернёмся к твоему первому вопросу, повтори его и ударься головой о стойку ресепшна в наказание!!

p.s. Я думаю она ничего не поняла и возможно, лет через 40, она будет работать в овощном("ГМОШКА"- неплохое название) и я приду к ней, она будет стоять с понурым видом и натянутой улыбкой на лице( конкуренция в сфере торговли растёт и совсем скоро это будет обязательным требованием к продавцу, если уж он тупорыленький) и первый вопрос будет:"Здравствуйте, а Вы к нам за овощами? " а я уже буду старый и ворчливый и всё на что меня хватит сил, это сухо и тихо прочавкать "Ну ешли пожагарать не удашца, давй картохи - долбаная Ванга"

Игра слов.

В аптеке меня спросили:"А Вы стоите?" - Ну пока - да, "А что потом?" - Потом, возможно прилягу вон на те диваны,но всё равно останусь стоять, то есть я буду стоять лёжа, так сказать - лежать в очереди,лежать как труп в живой очереди, Вы не находите этот каламбур весьма забавным и достойным внимания...? "Мужик ты чего больной?!" -Ну это же аптека чувак, здесь все больные, такова концепция заведения, это то же самое, что спросить в магазине:"Почему так смотришь,ты что голодный?" или в травмпункте кричать:"Куда вы все несётесь как потерпевшие?!"- понимаешь о чём я. Он ответил:"Ну тебя нахрен, пойду встану в другую очередь!"а я такой:" Если что я за тобой, ну то есть я физически сейчас перед тобой, но фактически за тобой..." он заорал:" Отвали дебил!" и выскочил как ошпаренный на улицу, наверное выздоровел, ведь любовь и забота лечат...

Ещё раз об аватарках.

Не обращали внимания, сколько стало задниц на аватарках? Прям с нетерпением жду Нового года, чтобы начать здороваться! Девушки, у вас это что, главное достоинство? Неужто лицо страшнее попы, что вы его показать боитесь? По-моему, от таких аватарок так и веет underground'ом. Причём в самом принприятном переводе этого слова.

Будь готов.

Двигаясь во власть будь готов потерять человеческое лицо.

Будь готов.

Заглянув в баню будь готов оглохнуть от женского визга.

Боюсь...

Некоторые совсем не думают, когда регистрируют названия фирм и предприятий. У меня у одного в голове возникает абсолютно неаппетитный образ при слове "Русские колбасы?" Я даже в такие магазины не хожу, боюсь, что зайду, а там дяденьки такие двухметровые стоят, один из которых дверь за мной на засов запирает, и у всех колбасы такие... русские... А самый старший, в лаптях и епанче, говорит: "Хорошо, что зошёл. Сейчас колбасы наши опробовать будешь. И покуда все не опробуешь..." В такие моменты я уже обычно просыпаюсь в холодном поту. Девушка, а вы почему уходите, вам не нравится? А, вы в "Русские колбасы" пошли... Так я это всё придумал, не ходите... Всё равно проверите? Ну, ладно...

Умники...

Никогда не нравились люди, которые начинают умничать без повода. Вот к примеру, читал рецензию на "Молчание ягнят", где автор пишет, мол, один из главных героев Ганнибал Лектор - каннибал. Так и хочется сказать, слышь, мне пофиг, чё ты там с конями делаешь, а Лектор людей ел, значит людоед. Или вот тоже, у меня преподаватель был майор Бурайкин, он на каждом занятии говорил что-то типа, "2-ой мотострелковый взвод осуществляет прорыв на правом фланге группировки сил противника..." Но т.к. букву "С" он не выговаривал, то получалось: "2-ой мотофстрелковый фсфвод офсфляет прорыв..." Всегда переспрашивал у него: " Что делает?" "Офсфляет." "Что-что?" "О-фс-фляет." "Не понял, повторите." "Так, покинь аудиторию!" Нет, ну ты же знаешь за собой этот косяк, ну, скажи "прорывает оборону противника, атакует по правому флангу..." На крайняк "фсовершает прорыв", но никак "мотофстрелковый фсфвод офсфляет ..." Зачем умничать?

Джельтмены

Джельтмены – уступающие друг другу право
проводить даму.

***

Принято решение, после сноса пятиэтажек улицу Новаторов переименовать в улицу Реноваторов.

***

После пятидесяти лет отношений семья мазохистов праздновала золотое сечение.

***

Черепаха, которая провела домой интернет, больше не выходила.

Зарифмованный анекдот

Известная порнозвезда
намедни мужу отказала.
И отказала навсегда,
Вот как работа зае&ала!

Не верю Станиславскому

Бывал и умным, и тупым.
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
и честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
то радуюсь, то охаю!
И понял, кем бы я ни был -
всем почему-то по%ую!

Рекомендации автора

Не уверен, не ври!