Заход: Партию "Яблоко" переименовали в партию "Фейхоа"... →
Добивка: → И айфоны в ранетки

Добивка: → Не, не то! Какие-то голоса сдавленные.

Заход: Партию "Яблоко" переименовали в партию "Фейхоа"... →
Добивка: → потому, что в думе яблоку уже негде упасть

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Заход: Дочь электрика →
Добивка: → всегда вырубается в самый неподходящий момент

Добивка: → Доктор: Одевайтесь, у вас плоскостопие.

Заход: Петя так старался, что →
Добивка: → куры не успевали меняться

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → Вот это поворот!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Мудрость от Петровича.

С тех пор, как Петрович узнал, что смех продлевает жизнь, он был всегда навеселе.

Про колобка.

Злопамятная бабушка, второго колобка сделала квадратным.

Добивка: → Дочь электрика

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Мифы ДревнейГреции.

Недавно ученым удалось расшифровать древнегреческий папирус. Удалось прочитать фразу "Крым наш". Правительство Греции решило подать в международный суд хотя бы за нарушение авторских прав.

Покер

Есть ли жизнь после фул хауса?

Китайцев так много, что если 1000 китайцев разделить на 2 группы, получится 2 группы по 1000 китайцев

***

Составляя свою родословную, Петрович как-то быстро дошел до обезьян.

Как мед так и ложкой

Ненасытный чиновник, жаждущий жить вечно, утонул в колодце с живой водой.

А вы замечали?

На корпоративе сотрудники с нетерпением ждут не выступления директора, а появления курьера.

Королёв Николай,светлое

Добивки для шуток,они ведь смешнее,
Когда им заходы-не пара

поисковое

Угробил уйму времени я даром,
разыскивая фильтр для базара.

19 мая день пионерии

Импровизация на тему...

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих.
Близится эра светлых годов
Клич пионеров: "Всегда будь готов!"


Ну, взвились кострами синие ночи.
Кем же вы стали, дети рабочих?
Эра настала светлых годов,
И оказалось, никто не готов...

медицинское

с души свалился камень... жаль, что в почку.

Дочитался

Он с детства в туалет с собою книги брал.
И до того наш умник дочитался,
Что в первый раз зайдя в читальный зал,
Он рефлекторно обосрался.

Рейтинг: 180 Дата: 15.05.2017 21:21 Голосов: 27  

Комментариев: 7

АПТЕКА

В аптеке огромная очередь и пока стоишь в ней по-моему можно выучить весь ассортимент и сравнить цены. Но найдётся всё равно такой человек, вы все его знаете."А что вы посоветуете мне скажем от часотки?" Что бля...посоветуете?! Ты шелудивое чмо, чеши отсюда, не засоряй эфир! -примерно такие мысли проносятся в голове у каждого из участников очереди, и если у того, кто стоит непосредственно за ним это: "Блин запарил, давай уже быстрее..." то у того, кто стоит в конце...я прямо слышал как мужик в конце орал в трубку:" что, когда домой приду, да я скорее сдохну и причём похоже естественной смертью, чем дождусь когда закончится этот формокологический консилиум дегенератов!" Или такое "А какое средство более выгодно для меня?". Это "Аптека" друг мой она придумана не для твоей выгоды ... это Российская аптека,место где собраны самые неожиданные решения и контрофактные товары. Мы подопытные мыши, быть которыми крайне невыгодно, а они всегда остаются в проигрыше, поэтому "бери свои сраные капли и вали в свою нору!"

одностишие

Гранит науки грызли? Подметайте.

ФРЕНЧ ДОГ

На заправке:"Вам во френч-дог соусы все добавлять?" С одной стороны я понимаю, что весна и неплохо бы похудеть, но губы как будто сами произносят:" А это бесплатно?". Вот она любовь к халяве на генетическом уровне, бесплатное вредным быть не может... А что ещё можно туда добавить, например ещё один френчдог или шарик мороженого политый кленовым сиропом? Не стесняйтесь,кладите - я сожру всё. Поэтому шведский стол для русского человека и противопоказан, он будет жрать пока еда не начнёт уже вываливаться с другой стороны, потом полежит,подышит и продолжит. Мне вот бабушка всегда говорила: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет».Так что не нужно ругать майонез - это эликсир бессмертия.

классика

Чем больше женщину мы любим, тем легче спрятаться за ней.

Ротаринская, укоготослучившаяся

Я ведь лишь разок,всего лишь на чуток,
А все кричат мне:"-Пи**рок!!"

Невероятно, но факт

Секрет русских хакеров в том, что их невозможно закодировать.

Абалдеть

Родину не выбирают! Заявила продавщица и всунула покупателю несвежий номер газеты.

Игра слов

Ребята, как доиграете бутылочку не выбрасывайте.

Невероятно, но факт

Первыми словами сына грузчика стали "За что? " и плач

А вы замечали?

Что лучше всех во дворе в прятки играет сын бухгалтера.

ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ

У нас в городе есть гей клуб, называется "Центральная станция",но на самом деле туда ходит очень много натуралов потому, что там играют хорошие диджеи и приходит много красивых "тёлочек"( типа их там никто не трогает и не пристаёт им же как раз этого и нужно). Я довёз знакомую девушку,она заходила в клуб, стояла в очереди и на входе и наблюдал такую картину... Два подвыпивших парня стояли в очереди и когда настал их черёд заходить фейсконтрольщик сказал одному из них:" Извините, но у нас со своим нельзя"-улыбнулся и заговорщецки подмигнул. Парень аж побагровел,и как давай орать на всю улицу:"Да что Вы себе позволяете,да мы просто друзья.Я же говорил тебе Толик, что ты когда напьёшься ведёшь себя как пидор!" На что охранник спокойно ответил указывая на оттопыреный карман с едва торчащей оттуда пробкой: "Вы можете оставить свою бутылку на рецепции и пройти в клуб, заберёте на обратном пути..."

ОРЁЛ и РЕШКА

Все же смотрели эту телепередачу.По правилам программы, один из них должен прожить субботу и воскресенье на 100 ЕВРО,а второй может тратить неограниченные средства, которые хранятся на «золотой» банковской карте. И тот, что без карты,он прямо в смятении:"Ах как я буду жить на эти деньги целых два дня!" Вот вы там ваще что ли охренели! Я тут бывает месяц живу и на меньшую сумму. Кароче дебилы - рассказываю. Во-первых ты в Колумбии,здесь первоклассный орех(нет я не имею ввиду купить на все деньги фундука сесть на побережье, смотреть в закат, плакать и пукать)грамм первоклассного кокса за 50 баксов решит сразу несколько проблем с едой(она тебе не нужна), жильём(спать ты не будешь), настроением и коммуникациями.А если ты возьмёшь оптом сразу несколько грамм,то добрая половина у тебя останется и по приезду в Россию разбодяжив этот стаф 1/4 мелом и аспирином ты продашь его как "Депутатский"(и это будет лучший по городу товар) и наваришь неплохую сумму. Если попрёт - мне 25% за идею, можно товаром, если вас возьмут на границе... у вас есть"золотая" банковская карта - откупайтесь! иии я вас не знаю)

УСПЕШНЫЙ ОРАТОР

В книге:"Как стать успешным оратором"(а я её читал,по мне конечно не заметно, но и книга-то так себе...полное г.. если откровенно) есть такой совет:"Представить слушателей голыми, чтобы справиться с волнением". Тут есть как свои плюсы,так и минусы. Когда шутка смешная, то очень забавно трясутся сиськи... у полненьких парней. А из минусов то что у некоторых мужиков встаёт ... и я не понимаю, то ли это последствие шутки, то ли того, что он сидит напротив полненького. Вы конечно можете спорить со мной и говорить, что это не так,но мне то виднее!

Мысли вслух

Переходный возраст - это когда ноги перестают тебя слушаться.

ПРИМЕТА

Сегодня в окно залетел здоровый, жирный шмель. Я подумал:"Да это же знак свыше!" Пора уже похудеть, побрить грудь и подмышки, ведь весна уже, страсть как хочется опыляться. Ведь даже чтобы сходить в ЦВЕТТОПТОРГ, а мне туда самая дорога(не люблю я знаете ли эти конфетно - букетные периоды) нужно чувствовать себя уверенно и поменьше водить жалом.

Когда твоя девушка...

Корешок сказал:"Ребята я не пойду гулять, моя заболела."
Но мы то знаем что у него нет никакой девушки ,балабол эдакий! Решили навестиь,звоним в дверь - выходит, правая рука в гипсе. Выходит - не врал...

ЭМОЦИИ

Зеаешь Колян,не люблю я эти презервативы,с ними ощущения не те,доставай свой старый шланг...подключай к водопроводу, будем поливать как в детстве.

СОЛЯРИЙ

Когда лежишь в солярии и тебе хорошо,играет приятная музыка, обдувает кондей,короче полный релакс. Косяк лишь в том, что в большинстве соляриев нет приточной вентиляции и потолков(стены - перегородки, а над ними общее пространство). А вот в чём собственно дело,очень часто когда ты загораешь тебя вырубает и ты просыпаешься от сигнала таймера, а в этот раз я проснулся от собственного "хруста" если вы понимаете о чём я."Блин, как неловко получилось,там же в соседней комнатке кто то есть..."-подумал я. И точно, когда я оделся и выходил из комнатки, одновременно со мной выходила симпатичная девушка. У меня в голове паника, но будучи не из робкого десятка я завожу разговор:"Привет,как тебе солярий, часто сюда ходишь?." - Привет,норм.,да нет только последние пол года." (у меня внутри как камень с души, сразу улыбка до ушей)"Хорошо выглядишь, меня кстати Артур зовут" - Марина..."Очень приятно Марина" - Нууу ващет не очень, ахахах... -Занавес-

p.s. Злобная тролиха, чтоб тебе пусто было

15

- "С кем имею честь разговаривать?
...Так значит Вы - человек без чести?
...Ну, хотя бы совесть есть у Вас?"

BMW

Слоган БМВ: "БМВ - с удовольствием за рулём". Вы видели людей за рулём БМВ, видели их лица вселенской скорби? Если они так испытывают удовольствие, я даже боюсь представить как они испытывают оргазм...жуткая гримаса:"Эххх ну вот я и всё..." и в слёзы? Ну это мужчины, женщины немного другая история,офигеть каие там доп. опции в базовой комплектации...так и хочется спросить у её парня :"С салона брал? ...а машину?" Например клаксон мне кажется в такой машине вообще не нужен потому, что там такой утиный гудок, что если его сжать и подуть будет в два раза сильнее любой полицейской крякалки. Аирбег тоже лишнее, она никогда не ударится грудью или лицом об руль. Вот мне кажется в контексте таких девушек слоган правильно бы звучал так:"БМВ - с удовольствием под рулём" и это отнюдь не сексизм, а горькая правда жизни или солёный морской юмор, это кому как больше по вкусу...

БИТВА ЗА ЮМОР ЗАКОНЧИЛАСЬ!

ПОСЛОВИЦЫ ДА ПОГОВОРКИ

У нас был коллега на работе, который был "сомнительного поведения", но всем рассказывал что живёт с подругой, которую зовут Светка, но никогда её никуда с собой не брал, мотивируя это тем, что мол зачем в чужую избу, да со своим самоваром то?
И как оказалось совершенно справедливо, как потом выяснилось... самовар оказался пузатый и с краником.
И наверное узнав, что за глаза его называют Светкой ссал кипятком от смеха…как нам всем показалось…

BURGER KING

В ресторане быстрого питания допустили фатальную для репутации компании ошибку,которая привлекла в ресторан много бомжей, назвав акцию:"Собери свой обед" И ведь они иногда даже не дожидаются, пока ты доешь, подходят и спрашивают: "Доедать будете?", один вообще подошёл и сказал:"Оставь доесть!". Я признаться вообще опешил от такой наглости, какого хрена он мне тыкает, мне своему Королю! Но в жизни всё не так, чем больше ты King Бургеров, тем больше ты похож на королеву в классическом её представлении, скорее даже на императрицу Анну Иоановну например...

"Мульти мультигель"

Сейчас сложно кого- то чем- то удивить, поэтому чем больше написано на упаковке,тем считается лучше что ли?
На баночке написано: Гель - шампунь, "Апельсиновое дерево и аргана", увлажняет и освежает. То есть если раньше мыло пахло не костями собак а хотя-бы хвоей, то это было прямо Вау!( ну не Вау а класс, тогда и слова ещё были без эмоциональных красителей) А чего так скудно-то, давайте уже напишите: 1)Гель для душа, шампунь,интимная смазка, средство от накипи 2) С запахом "Апельсиновое дерево, аргана, боярышник , столетник и абсент"( абсента совсем дешку, поэтому не чувствуется) 3)Для мужчин,женщин,детей,собак, насекомых и земноводных 4)Увлажняет, освежает, предохраняет, вставляет и оттопыривает.

Тогда его прямо точно купят, сметут, затарят, распиарят и растащат с полок!

Парни, не будьте вы такими ГМО!

Сейчас на рынке пищевых продуктов очень разнообразный выбор различных направлений и производителей и, очевидно для того чтобы выделится, на упаковках крупным текстом стали появляться надписи, выделенные красным - «без ГМО» и «Не содержит сои».
Просто эти очевидные вещи не должны являться поводом для гордости, то же самое что я бы подошел знакомится с девушкой, представился и сказал, что ей нужно выбрать только меня потому, что – не наркоман ! И она такая: « Ну наконец-то, а то каждый мой новый парень уходя продавал телевизор, мало того, что дома нет ни одной нормальной ложки, а ведь я так люблю документальные фильмы про войну и пельмени без сои!»

Опасные спортсмены

В мужской раздевалке слышал разговор двух мужиков, один из них рассказывал другому: "Не люблю я эти железяки, вот я на велосипеде езжу каждое лето до Финки и обратно, зато сердечко работает нормально и до сих пор стоит!" Я обернулся...блин действительно стоит. И главное смотрит, бесстыжий такой, хоть бы полотенцем прикрыл. И у меня всвязи с этим два вопроса, зачем ты ходишь в спортзал, если не любишь железо? И связано ли это каким - то образом с твоим беспокойным "велосипедным насосом". Короче, товарищи спортсмены будьте внимательнее в спортзалах иначе вас могут "накачать" чем нибудь опасным...

Когда нет разницы

В банке мужик в возрасте спросил:" Кто последний ?" -
Я ответил:"Это смотря какая у Вас операция?"
Такое лицо, как будто я предложил операцию по смене пола и он не может решиться .
"Да неважно..." - ну как неважно, вот эта маленькая очередь,это юр. лица – счета
большая очередь это физ. лица – нисчета. Он опять:" неважно". Я:"Ну тогда всё ясно, выходите из банка, там остановка, встаёте в очередь на маршрутку..." Он:"какую ещё маршрутку?!" Я:"Неважно,любую - она увезёт тебя в твою страну «безразличия»"

VK-тактишно

Мне непонятны эти утрированные статусы Вконтакте,типа "всё сложно" и "в активном поиске". Мне просто люди кто их ставит не знают истинное значение этих выражений. У всех же было, едешь такой прибуханый...за рулём, на чужой тачке без документов... и вот ты в "активном поиске" нарядов ГИБДД. Но тут неожиданно сзади в громкоговоритель:"Владелец А/М такой то,с номером таким то перестройтесь в правый ряд и остановитесь!" И у тебя в голове начинают мелькать разные статусы... И инспектор спрашивает:" Употребляли сегодня? Сделайте выдох в сторону" и ты понимаешь статус - "всё сложно". Предлагаешь ему договориться, он называет тебе 30 000, а у тебя всего 10 000 и ты тут же переключаешься в статус " в активном поиске ". Вот так это работает, а не всякие там ваши эти розовые сопли...

СТРИТРЕЙСЕРЫ

Когда стоишь на перекрёстке и подъезжает заряженая тачка, в спортивном обвесе, с форсированным движком и водитель газует и смотрит на тебя надменным взглядом, мол попробуй - обгони. Как по мне это выглядело бы так же нелепо, как если бы во время того как все стоят на пешеходном светофоре выходил бегун - спринтер, с накаченными ляхами, желательно кениец, весь в обтягивающем трико. Он подходил бы к краю проезжей части, занимал положение для низкого старта и начинал орать,(на русском с большим акцентом, он же всё таки кениец) "Ну что, кто обгонит меня, кто поборется, что смотришь, слабо тебе, а бабка?!"