Добивка: → Запахло весной...

Заход: Докторскую колбасу лишили степени... →
Добивка: → и переименовали в фельдшерскую.

Добивка: → Пьём за Андрея с утра – до обеда. Скоро подсядет к нам Лисапедов!

Добивка: → Так появилось знаменитое 69

Добивка: → Поздравлять Андрея рад с Хума девушек отряд!

Добивка: → Ставь нолик сюда, тебе говорят, Андрею не 90, а всего 60!

Заход: Девочка с харизмой муравьиной попки... →
Добивка: → немного завидует Ким Кардашьян

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

О приметах.

Собака воет на луну. Воет, воет. Тут луна ей - ну хватит. Собака затихла, по сторонам туда сюда ни кого, опять воет. Луна – эй ну хорош выть. Собака замолкла, носом поводила, вроде ни каких посторонних. Опять воет. Луна опускается по ниже, как даст ей шелбан по носу. Собака заскулила, завизжала и убежала. Луна – ну вот, а говорят к смерти.

А может не надо?

Так хочется свести тебя с ума,
Но всё боюсь,
чем может это статься.
Безумной,
не захочешь ты
со мною знаться.
Тогда зачем сводить тебя с ума?

В кабинете ЛОРа

Ты уйдешь, так и не услышав шестнадцать

Особености национальной ихтиологии

  Рыбы в России начинают тухнуть откуда угодно, только не с головы!

Рейтинг: 67 Дата: 18.04.2017 10:50 Голосов: 14  

Комментариев: 0

Шуршавые мысли

Опять было мне виденье, как в главной мечети Лондона проводится КОРАНация наследника престола.

Рейтинг: 27 Дата: 18.04.2017 09:59 Голосов: 7  

Комментариев: 0

Резко

Ты отказала резко мне...
И я тебя бы не простил,
Но ошарашен был,
Не смог
я резко вспомнить -
что просил?

Карапуля "Про прадеда"

Дед танцует босиком на отце

Карапуля "Ни о чем"

Наверно потому что был пирожок с капустой
Одновременно гадостно и почему-то вкусно

Карапуля "Семья"

Ты неси меня жена -
Да в родные мне места!
Где кровать..

Карапуля "Красота"

Мало так мало осталось бровей у девчат...

Карапуля "Красота"

Где-то за городом, очень недорого
Папа пупок себе пробил...

Традиции.

В Казани не принято кричать голубям: "Гули, гули".

Союз.

Ипсен Лоран - лечись модно!

Про зрение.

- ВИ-ЖУ...
- Видит!.. Видит.. Вий видит... - зашептались вурдалаки.
- ВИЖУ АЛЫЕ ГРОЗДЬЯ РЯБИН...

Завершающий пасхальный анекдот.

Пасхальные яйца сидят в длинной, длинной очереди на покраску, заходят в дверь все беленькие, выходят красные, синие, зелёные. Тут неожиданно выходит белое, все заволновались, спрашивают что? Что случилось? Краска закончилась? Да нет пасха.

Черепаха мечтавшая о крыльях в следущей жизни стала божьей коровкой.

Пасхальный анекдот

Пасхальные яйца сидят в длинной, длинной очереди на покраску, тут заходит ещё одно яйцо и в дверь без очереди, - эй, уважаемая, кричат яйца, здесь же очередь! - А я с цыплёнком.

17

"Есть время собирать камни и время разбрасывать камни". О'бьявление: Расбросаю камни (щебень,кирпичи) на вашем земельном участке или на участке вашего соседа. С просьбой расбросать навоз на огороде ко мне не обращайтесь! Контактные данные: Адрес - На деревню дедушке. EMAIL: dedushka@derevnya.com Телефон: в деревне телефонная линия отсутствует.

Рецепт заливного пирога.

Покупаешь пирог и всем заливаешь, что сама испекла.

Манекен

Это вам не страничка
Журнала мод,
Не манекен, не плакат,
Не картина.
Хоть и костюмчик на мне
"Made in Photoshop"
Сам я - реальность!
(и пока что - мужчина)

Артист

В театре Большом
Да хоть в Мариинке
Монолог "Кушать подано!"
Прочёл бы я без запинки...
Но и в Голливуд
Не приглашают продюсеры...
Но я мечты воплощаю свои
- за компьютером!
А если вы улыбнётесь,
То знать буду я,
Что у компьютера время
Потратил не зря.

Швейцар

Стою у входа в ресторан...
На банку с икрой хоть кто бы подал!
Зарплаты хватает на хлеб чёрный без масла...
- Вам открыть дверь?
Это стоит сто баксов!

Только ты мне открыла все Прелести Рая -
Вот и стою у дверей никого не впуская.
А раз ты считаешь, что мне форма к лицу,
То работу свою пока менять не спешу.

Из резюме: Имею разряд электрика 220 V.

И с лампой

И с лампой я могу уснуть
Когда без сил остался,
Когда с любимой до утра,
Безумный, кувыркался.

Так много

Огней так много голубых
В глазах больших сохатого.
Парней так много холостых
А я влюблён в женатого.

Как рано он завёл семью
Причальная история
Я без него всегда встаю
А на него тем более.

Его не должен видеть я,
Боюсь ему понравиться.
С любовью справлюсь я один
А нам вдвоём не справиться.

Право славно

Право, славно пляшет Маша
Слава Маше и почёт!
Только не доволен Толька -
Пляшет славно!... не даёт.

Вводите

- Ну что Вы медлите, вводите!
не выставляйте свой живот.
- Я от волнения, простите,
Забыл, какой вводить пин-код.

И у Дины

У идейной Сарры дар
И у Дины дельной
Грецкий колотый орех
Продавать как цельный.

Като лично

Като лично попросил
Катю прокатиться.
По-кавказски пригласил
Перед сном влюбиться.

Дружбе конец.

Дружили долго, а потом резко переспали.

Будизм

Увлеклась жена будизмом
Утром не даёт поспать
Напрягает организм мой
Так, что прыгает кровать.

Совпало.

А у худрука руки и правда не из плеч.

Ответственность

Свидетели на свадьбе ответственно подошли к обязанностям и помогли раскрыть висяк.

Все приходит с опытом

Если б я знал, что дети настолько классные, то начал бы заниматься сексом раньше - точно не в тридцать.

Все приходит с опытом

То, что ведущий на свадьбе неопытный гости поняли не сразу, а когда тот все-таки появился.

Озарение.

Чебурашка тут же ушёл от Гены, когда узнал, почему качался голубой вагон.

Знаете каким он парнем был?

Когда впервые полетел Гагарин,
соседка Циля нас встречала у дверей:
- Какой красивый, смелый русский парень!
И добавляла тихо: "Точно, что еврей".

Рейтинг: 97 Дата: 12.04.2017 15:18 Голосов: 16  

Комментариев: 4

Подражание Шарли.

Всю дорогу к бабушке волк продлевал зверски аппетитных Красных Шапочек. Бабушке в животе он предпочел бабочек на животе.

))

На невольничьем рынке вязаных вещей невольно приобрел навязанное.

люблю грозу в начале мая
когда весенний первый град
и возле тополя настигнет
и м...остаться м...рвануть