Заход: Партию "Яблоко" переименовали в партию "Фейхоа"... →
Добивка: → И айфоны в ранетки

Добивка: → Не, не то! Какие-то голоса сдавленные.

Заход: Партию "Яблоко" переименовали в партию "Фейхоа"... →
Добивка: → потому, что в думе яблоку уже негде упасть

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Заход: Дочь электрика →
Добивка: → всегда вырубается в самый неподходящий момент

Добивка: → Доктор: Одевайтесь, у вас плоскостопие.

Заход: Петя так старался, что →
Добивка: → куры не успевали меняться

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Добивка: → Сейчас я расскажу вам страшную сказку про Т9!

Добивка: → Вот это поворот!

Добивка: → Ура, чип заработал!

Мудрость от Петровича.

С тех пор, как Петрович узнал, что смех продлевает жизнь, он был всегда навеселе.

Про колобка.

Злопамятная бабушка, второго колобка сделала квадратным.

Добивка: → Дочь электрика

Добивка: → Вот таким должен быть знак "Стоп".

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Оскорбляйте правильно.

Как-то я работал в ночном клубе и в нашем коллективе был парень по имени Ярослав, все называли его сокращённо Ярик. И мы частенько задавали ему вопрос:"Кто Ярик?" - translate please. А он говорил:"Я учил немецкий"...Давай не выё..я тут уже, переводи мля, учил он !

ТАЙНА МАСОНОВ

Вот все ругают ВВП, а он ни в чём не виноват, все ведь прекрасно знают, что страной руководить светящийся, говорящий шар, который собственно и даёт указания президенту.Вот примеры неподчинения шару:"Ельцин перестал слушаться шар и шар ввёл его в перманентный запой, он говорил:"Боря ну его эту политику,я всё разрулю..." - открывался, а там внутри минибарчик и музычка. Вот Дима Медведев не слушался шар и шар наградил его нарколепсией и синдромом Туретта. Ляпнет теперь чё нибудь, за что потом самому же стыдно и спит пол дня после этого. Один Владимир Владимирович слушает шар, пусть даже помимо своей воли, поэтому у него всегда такое грустное лицо и уставший голос. Ну а если не он, то кто же...?

Прогресс не стоит на месте...

Для игры в футбол на приставке придумали специальные Е-бутсы...

Экстрасенсы

Видели когда нибудь людей экстрасенсов? Они среди нас, в основном это люди пожилого возраста, женского пола, когда им нужно перейти дорогу или остановить поток людей, они просто вытягивают руку, тыльной стороной ладони вперед и мощным пучком  энергии и презрительным взглядом останавливают все живое на своем пути. Они уверены в себе и неумолимы их единственная угроза это люди, которые носят в тёмне очки в любую погоду и время суток, те то вообще магические отморозки 80 уровня.

КОНКРЕТНЫЙ

Когда я учился в военном училище у нас был парень, которого все боялись.Он был конкретным пацаном и всегда держал своё слово. То есть если он сказал: "Отвечаю - застучу!" считай, ты попал.

МУДОЗВОНЫ

О чем думают люди, которые звонят по телефону по 10 раз подряд и в итоге спрашивают всякую фигню. Если человек вас не слышит значит нет смысла, если  слышит но не может, тоже нет смысла, если может но не хочет смысла нет совсем. Или они думают, что человек смотрит такой со словами:"О Сашка звонил 12 раз, наверное очень сильно деньги  нужны,которые я у него занимал, перезвонит тринадцатый, вот точно возьму, уж очень я суеверный."

РИФМЫ

Влюблённые парни все такие болваны... Мой друг спросил меня что рифмуется с "нежностью". Я говорю: "Нет что рифмуется с "хрен в пальто", но это уже совсем другая история". Конечно, я так не сказал, ведь это было бы просто некорректно ... к знаменитой русской поговорке, ведь все знают, что правильно говорить "ху... в пальто".

МЕТРО

В метро на каждой станции говорят:" Уважаемые пассажиры, во избежании травм держитесь за поручни"
Давайте так, кто-нибудь видел человека в гипсе и на костылях,который на вопрос - что с тобой случилось? ответил бы:"Грёбаный диктор, он был не убедителен, такой мягкий бархатистый баритон, он просто усыпляет, в какой то момент я потерял бдительность и ..." Все прекрасно знают, что всегда можно приземлиться на мягких людей рядом с тобой. Но недавно я понял смысл этой фразы. В вагоне сидел парень в плеере с большими наушниками и перед ним стояла полная девушка, которая не держалась за поручень, когда поезд тормозил она оступилась и прошлась парню по ботинку. Парень сказал( тихо, как ему казалось) "Вот тварь жирная, все ноги оттоптала" Но в этот момент поезд остановился и в вагоне повисла зловещая тишина, а люди в наушниках говорят немного громче обычного... Короче девушка вся в слезах - это как минимум душевная травма , а во вторых рядом стоял её парень, который сломал экс DJ нос... Так что лучше держитесь)

СВЕЖАК

В магазине: "Скажите, а у вас молоко свежее?" -Да у нас всё свежее! И это говорит мне человек с сильно помятым лицом и ...лучше бы он не дышал в мою сторону,ведь "абсолютли но винтер-фреш". И зачем мне эти обобщения, если мне нужна конкретика.(К примеру) Простите а у Вас нету закурить? - Вы знаете, у меня есть всё и закурить, и выпить,дунуть,нюхнуть есть и даже потрахаться, но абсолютно нету чувства такта и нарушена причинно следственная связь, поэтому я сейчас пол часа буду перечислять всё, что у меня есть, а в итоге за сигаретами Вам придётся идти вон в тот магазин, но это даже лучше, ведь там всегда всё свежее...

СУПЕР МАСТЕР

Объявление было наклеено на наличник входной двери в мою квартиру, там был заголовок:"Честный компьютерный мастер" и далее перечень услуг. Я позвони по указному телефону и спросил:"Это ты компьютерный мастер? Скажи,только честно,ты мудак? Что почему? Зачем ты испачкал наличник своим дебильным клеем?" И Вам не кажется, что честность немного не тот критерий по которому мы выбираем мастера для компьютера...Типа:"Я тут посмотрел ваш компьютер,кто - то частенько заходит на сайты с гей порно, пароли от сайт знакомств, на котором вы сидите я сохранил и ваши закладки как варить метамфетамин вынес в отдельную вкладку.Ну короче с вас 2 000, вы тут разбирайтесь а я пошёл..."

Честный мастер это как умная проститутка - ваще не аргумент.

Скоро лето

Я целый месяц персонально занимался с фитнес-тренером и он поступил.

Молчаливость

Как-то Некрасов задал вопрос:
- Кому на Руси жить хорошо?
Прошло более века - никто не отвечает...

Рейтинг: 33 Дата: 11.05.2017 10:53 Голосов: 8  

Комментариев: 0

Есть и есть...

Есть климакс женский, есть мужской,
Что портят жизнь нам, но фктически -
Жизнь разрушает тип иной!
И это климакс политический!

И это я ещё у яндекса не спрашивал!

Когда гугл-переводчик сказал мне, что стрейчинг - это натягивание, у меня появились вопросы к постоянно посещающей его жене.

А так хотел порадовать.

Приставы не очень обрадовались, когда я им показал, что именно я без соли доедаю.

Знаете ли вы?

Ученые доказали, что алкоголизм передается генетически. Ну что сказать? Спасибо деду за торпеду!

Маркетинг

Увидел в продаже хрен "Мечта хозяйки" и подумал - а неплохой маркетинговый ход, а как насчёт горчицы "Месть гею"?

Необычная Свадьба

Заказчики - молодожёны хотели свадьбу "не как у всех". Не как у всех...что за х..? это вообще как? А у меня в голове крутилось:"свадьба свингеров" что ли? Типа:"Жених а теперь вы можете поцеловать невесту, а потом свидетельницу, свидетель, чего стоим-то, между первой и второй перерывчик небольшой...Поркаа!Поркааа!Раз,два,три...

Очень музыка задорная.

В ночных клубах люди возле туалетов танцуют более напряжённо.

Это вам не Малевич.

Художник-оформитель Елена была всё время "синяя", поэтому мы называли её Изоленка.

В походе.

Падают, падают звёзды,
Чешутся, чешутся...
Сначала языки...

Вы отменили отрубанье головы -
Преступники ходить все будут с головами.
Но безработным не останется палач
В стране, где люди топятся дровами.

Ох уж эта Франция!;+)

На выборах во Франции, как обычно победила ЭММАНУЭЛЬ. (хотя и Макрон)

Задорная,навигаторская

За розовым моргом
Есть синий вытрезвитель,
А дальше,налево-
Зелёный туалет

Живёт там девченка
За деньги не любитель,
А просто,с задором
Всем делает...
Па-па-пара,па-ра-пам

ТЕСТ

В банках перед приёмом на работу людей проверяют на детекторе лжи. Им не нужны сотрудники, которые совершенно не умеют врать

Почему США немцам в хоккей проиграли

А Ларкин просто открывался

Заплачь

Таня к речке мчится вскачь
Уронить скорее мяч.
Не утонет в жизни Таня -
Сутенёр поможет Ваня.
Пожелаем ей удач…
За плач заплачено! Заплачь!

Чудо ли?

Почки распустились,
Не хотят дренажить.
Может с места сбились?
Мне хотят нагадить.
Но не дам я почкам
Без дел остановиться,
Если распустились
Надо мне напиться.

Я проберусь

Я так хочу не отпускать тебя.
Ты для меня не фантик - оболочка.
Пусть позади осталась наша ночка,
Но не уйти тебе, так просто, от меня.

Я проберусь в твой мозг во время сна
И запишу в него свою программу,
Чтоб наслаждаться я могла одна
Твоими соками любви до грамма.

Тогда быть может слабый ты поймёшь
Опустошённый, обезвоженный любовью,
Что остаётся тебе только быть со мной
И не платить за расставанье своей кровью.

Я проберусь в твой мозг во время сна
И заночую в нём надолго, и одна.

Метеоризм

Ты стареешь. не трудишься боле,
Метеором, без мысли, кружишь.
Всё как прежде, но медленно.
Ой ли?
Газом в воздух обычно свистишь.
Тормоза ты уже не включаешь.
А зачем? Если газ не сдержать.
Только взглядом порой провожаешь
Тех, кто хочет чего-то сказать.
Ты не тормоз. Ты вовсе не тормоз.
Ты, конечно же, медленный газ.
Метеором освоил ты космос,.
Ну а Землю газуешь сейчас.

Болото страсти

Вот так всегда,
Лишь только прикипишь
Иль намертво стрелой,
Приварен будешь,
Как тут же ощутишь в себе,
Покой,
Уже в болоте страсти
Счастье удишь.
Я не забуду этот день
Когда
Узнал тебя стремительной
В прибое.
Так изобительна со мною
Ты была.
И я забыл, что нас на свете
Двое.
Не лучший от Амура
Электрод
Достался, к сожаленью,
Нам с тобою.
Мечта о счастье призрачной
Была.
Нам надоело, но теперь нас
Трое.

СКАЗКА

У чудища в "Аленьком цветочке" не было никакого проклятья,прото сначала волосы стали расти на ладошках, а потом,когда места на них уже не было стали прорастать дальше и так по всему телу. Даже сложно представить сколько времени он не видел женщины...

ИНСТРУКЦИЯ

"В аварийной ситуации разбить стекло молотком". Автобус подрезала маршрутка и бухой мужик рядом со мной что-то заорал и выполни все предписания. Очкарик сидевший напротив был просто в шоке...

ЗАВИСИМОСТЬ

Рекламный постер: "Вывод из запоя" - о возможных противопоказаниях проконсультируйтесь с врачом. Ну во первых - слово "проконсультируйтесь" совершенно не подходит вашей целевой аудитории ребята, пока он его выговорит, он с горя пять раз нажрётся. Во вторых - как вы себе это представляете, даже если он и попадёт в кабинет, его текст будет таким же как почерк врача, он будет мычать пол часа, а потом наблюёт под стол и свалится со стула.

КОРНИ

Хочешь я тебе хочешь я тебе налью,
Излечу тебя излечу от этой суки,
Хочешь тестю хочешь тестю позвоню
Он пузырь возьмет и с собой еще две штуки

Как кружится как кружится голова,
От полёной от полёной от сивухи,
Завтра будем завтра будем подыхать
А сегодня мы танцуем Буги-вуги

Стоят Девчонки

Лежат девчонки, лежат в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на десять девчонок
Восьмерым я подлил бутерат...

"Секрет"

Моя любовь на пятом этаже
Живёт без лифтА
Я вверх и вниз устал ходить уже
Спустись сволота!
Зачем сняла на пятом этаже?

Г.Лепс

Я - счастливый, как никто! Я счастливый грамм на 100.
Я - счастливый! Я - не вру! Только оптом я беру!

Отклонения

Недавно я узнал, что некоторые люди спят с собаками. Ну а я уже давно не сплю даже с девушкой. Я подошёл на дискотеке к девушке и сказал: "Малыш, а как же я, ведь я же лучше, лучше собаки...

Мисс чего-то

Одна девушка сказала мне:" А ты знаешь, что я мисс "студенческая весна", дай бог памяти,две тысячи - эээ - две тысячи...чё смотришь, то давай две тысячи говорю, время кончилось!"