• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

ГОЛОС

Не все священнослужители бездарны,коррумпированны и служат мамоне. Есть ещё иеромонах Фотий, участник проекта "шоу Голос" на первом. И вот "Фотий" по мне так изначально медийное имя:"Мама,мама сфотай меня с Фотием!"- звучит, а как же )Я разгонял такую тему, а что если Фотий тоже исповедает людей, типа:" Батюшка, у меня проблемы с алкоголем..." - да, да рассказывай сын мой и тут включается фоном минусовка и... "Ночь по улицам прошла,Звёздной поступью цариц" - батюшка что это?! - Это сын мой - фон, чтобы было лучше излагать, ну и плюс мне к шоу нужно готовится, времени совсем нет, вот - кручусь ... Или к примеру:" Батюшка, меня зовут Игорь и , мне стыдно в этом признаться, меня тянет к мужчинам..." - Покайся сын мой, покаяние это верный путь к исправлению ... и три щелчка пальцами 1...2...3 "Ту-туру-ту-ту-тум" ( тема из Полицейской академии, эпизод с баром Голубая устрица") "Ту-туру-туту-ту-тум" - прожектора , сафиты , золотые очки и танец! Кстати Фотий с английского переводится как 40(не придумал ещё шутку по этму поводу),но надеюсь, когда он раскрутиться не назовётся "Фотий Сент" и не возьмёт себе реперский бэк вокал.

РОБОТ

Женский голос в солярии сказал:"Уважаемые дамы и господа, мы надеемся, что Вы довольны результатом сегодняшнего сеанса и ждём Вас снова"
В связи с этим у меня ряд вопросов, кто такие "мы" ? Со мной разговаривают лампы в солярии или в комнате стоит онлайн трансляция в сеть, где сидят тёлочки и заценивают "потенциальных" клиентов. "Надеемся"? То есть были случаи, когда клиент вставал к зеркалу после сеанса и такой:"Блин я стал ещё белее, кого хрена!" или "Я потемнел конечно, но не так как Филипп Киркоров, который 12 минут пел мне свои хиты прямо в ухо!"( колонки встроены в солярий, звук не регулируется!)"Результатом сегодняшнего сеанса" а чем я ещё должеть быть доволен находясь в их солярии? "Мы надеемся, Вы довольны экономической ситуацией в стране потому, что наш элитный солярий может позволить себе далеко не каждый, жируешь толстосум?!"

Вежливость

Люди на дороге очень агрессивные потому, что им просто не хватает вежливости. Я поравнялся с одним и говорю абсолютно спокойным тоном:"Извините, Вы не могли бы соблюдать рядность и при перестроении включать указатель поворота, пожалуйста, иначе мне придётся сломать Вам лицо..." Ребята, это смешная шутка, вы не могли бы посмеяться над ней, пожалуйста...

Современная реклама

Ипотека окрыляет!

Вы сломали ногу

вы сломали ногу? - ну и что? меня с детства учили руками кушать

Как ты сюда попала?

Как ты сюда попала? - прямой наводкой / как Мэри Поппинс / как блондинка / как требует штатное расписание / самым безопасным образом

А как ты думаешь?

А как ты думаешь? - как вся национальная гвардия / как если бы у меня был мозг / как шпион / как требует партия / как безопаснее

Не выталкивает

Тело, погружённое в 40-градусную…
жидкость не выталкивает!

ПРОВЕРКА

На сайте ПорноХаб можно ввести для проверки дату своего рождения начиная с 1917 года. Оптимистично и символично:"Не допустим буржуазную гниду в наши ряды, этот сайт только для красных бойцов!"

Модненько

Сегодня на дороге видел розовый Мондео, внешне напоминает устрицу,вывернутую наизнанку. Мне кажется девушку, которая ехала за рулём должны звать не иначе как Анжелика Жемчужная. Розовый Форд Мондео - что может быть мандее ( это не опечатка,тут речь не про моду)

Ока - зия

Есть поверие что размер автомобиля мужчины обратно пропорционален размеру его мужского достоинства. Руководствуясь этим принципом можно предположить, что член владельцев Оки огромный,но очень некрасивый и крайне неэргономичный.

Парафраз

Пиздец в России больше, чем пиздец!

Наконец-то до меня дошло!

Бес стучится в то место откуда Бог взял ребро для сотворения Евы!

Мифы ДревнейГреции.

Недавно ученым удалось расшифровать древнегреческий папирус. Удалось прочитать фразу "Крым наш". Правительство Греции решило подать в международный суд хотя бы за нарушение авторских прав.

Покер

Есть ли жизнь после фул хауса?

Китайцев так много, что если 1000 китайцев разделить на 2 группы, получится 2 группы по 1000 китайцев

***

Составляя свою родословную, Петрович как-то быстро дошел до обезьян.

Как мед так и ложкой

Ненасытный чиновник, жаждущий жить вечно, утонул в колодце с живой водой.

А вы замечали?

На корпоративе сотрудники с нетерпением ждут не выступления директора, а появления курьера.

Королёв Николай,светлое

Добивки для шуток,они ведь смешнее,
Когда им заходы-не пара

поисковое

Угробил уйму времени я даром,
разыскивая фильтр для базара.

19 мая день пионерии

Импровизация на тему...

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих.
Близится эра светлых годов
Клич пионеров: "Всегда будь готов!"


Ну, взвились кострами синие ночи.
Кем же вы стали, дети рабочих?
Эра настала светлых годов,
И оказалось, никто не готов...

медицинское

с души свалился камень... жаль, что в почку.

Дочитался

Он с детства в туалет с собою книги брал.
И до того наш умник дочитался,
Что в первый раз зайдя в читальный зал,
Он рефлекторно обосрался.

Рейтинг: 180 Дата: 15.05.2017 21:21 Голосов: 27  

Комментариев: 7

АПТЕКА

В аптеке огромная очередь и пока стоишь в ней по-моему можно выучить весь ассортимент и сравнить цены. Но найдётся всё равно такой человек, вы все его знаете."А что вы посоветуете мне скажем от часотки?" Что бля...посоветуете?! Ты шелудивое чмо, чеши отсюда, не засоряй эфир! -примерно такие мысли проносятся в голове у каждого из участников очереди, и если у того, кто стоит непосредственно за ним это: "Блин запарил, давай уже быстрее..." то у того, кто стоит в конце...я прямо слышал как мужик в конце орал в трубку:" что, когда домой приду, да я скорее сдохну и причём похоже естественной смертью, чем дождусь когда закончится этот формокологический консилиум дегенератов!" Или такое "А какое средство более выгодно для меня?". Это "Аптека" друг мой она придумана не для твоей выгоды ... это Российская аптека,место где собраны самые неожиданные решения и контрофактные товары. Мы подопытные мыши, быть которыми крайне невыгодно, а они всегда остаются в проигрыше, поэтому "бери свои сраные капли и вали в свою нору!"

одностишие

Гранит науки грызли? Подметайте.

ФРЕНЧ ДОГ

На заправке:"Вам во френч-дог соусы все добавлять?" С одной стороны я понимаю, что весна и неплохо бы похудеть, но губы как будто сами произносят:" А это бесплатно?". Вот она любовь к халяве на генетическом уровне, бесплатное вредным быть не может... А что ещё можно туда добавить, например ещё один френчдог или шарик мороженого политый кленовым сиропом? Не стесняйтесь,кладите - я сожру всё. Поэтому шведский стол для русского человека и противопоказан, он будет жрать пока еда не начнёт уже вываливаться с другой стороны, потом полежит,подышит и продолжит. Мне вот бабушка всегда говорила: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет».Так что не нужно ругать майонез - это эликсир бессмертия.

классика

Чем больше женщину мы любим, тем легче спрятаться за ней.

Ротаринская, укоготослучившаяся

Я ведь лишь разок,всего лишь на чуток,
А все кричат мне:"-Пи**рок!!"

Невероятно, но факт

Секрет русских хакеров в том, что их невозможно закодировать.

Абалдеть

Родину не выбирают! Заявила продавщица и всунула покупателю несвежий номер газеты.

Игра слов

Ребята, как доиграете бутылочку не выбрасывайте.

Невероятно, но факт

Первыми словами сына грузчика стали "За что? " и плач

А вы замечали?

Что лучше всех во дворе в прятки играет сын бухгалтера.

ОДНОПОЛАЯ ЛЮБОВЬ

У нас в городе есть гей клуб, называется "Центральная станция",но на самом деле туда ходит очень много натуралов потому, что там играют хорошие диджеи и приходит много красивых "тёлочек"( типа их там никто не трогает и не пристаёт им же как раз этого и нужно). Я довёз знакомую девушку,она заходила в клуб, стояла в очереди и на входе и наблюдал такую картину... Два подвыпивших парня стояли в очереди и когда настал их черёд заходить фейсконтрольщик сказал одному из них:" Извините, но у нас со своим нельзя"-улыбнулся и заговорщецки подмигнул. Парень аж побагровел,и как давай орать на всю улицу:"Да что Вы себе позволяете,да мы просто друзья.Я же говорил тебе Толик, что ты когда напьёшься ведёшь себя как пидор!" На что охранник спокойно ответил указывая на оттопыреный карман с едва торчащей оттуда пробкой: "Вы можете оставить свою бутылку на рецепции и пройти в клуб, заберёте на обратном пути..."

ОРЁЛ и РЕШКА

Все же смотрели эту телепередачу.По правилам программы, один из них должен прожить субботу и воскресенье на 100 ЕВРО,а второй может тратить неограниченные средства, которые хранятся на «золотой» банковской карте. И тот, что без карты,он прямо в смятении:"Ах как я буду жить на эти деньги целых два дня!" Вот вы там ваще что ли охренели! Я тут бывает месяц живу и на меньшую сумму. Кароче дебилы - рассказываю. Во-первых ты в Колумбии,здесь первоклассный орех(нет я не имею ввиду купить на все деньги фундука сесть на побережье, смотреть в закат, плакать и пукать)грамм первоклассного кокса за 50 баксов решит сразу несколько проблем с едой(она тебе не нужна), жильём(спать ты не будешь), настроением и коммуникациями.А если ты возьмёшь оптом сразу несколько грамм,то добрая половина у тебя останется и по приезду в Россию разбодяжив этот стаф 1/4 мелом и аспирином ты продашь его как "Депутатский"(и это будет лучший по городу товар) и наваришь неплохую сумму. Если попрёт - мне 25% за идею, можно товаром, если вас возьмут на границе... у вас есть"золотая" банковская карта - откупайтесь! иии я вас не знаю)

УСПЕШНЫЙ ОРАТОР

В книге:"Как стать успешным оратором"(а я её читал,по мне конечно не заметно, но и книга-то так себе...полное г.. если откровенно) есть такой совет:"Представить слушателей голыми, чтобы справиться с волнением". Тут есть как свои плюсы,так и минусы. Когда шутка смешная, то очень забавно трясутся сиськи... у полненьких парней. А из минусов то что у некоторых мужиков встаёт ... и я не понимаю, то ли это последствие шутки, то ли того, что он сидит напротив полненького. Вы конечно можете спорить со мной и говорить, что это не так,но мне то виднее!

Мысли вслух

Переходный возраст - это когда ноги перестают тебя слушаться.

ПРИМЕТА

Сегодня в окно залетел здоровый, жирный шмель. Я подумал:"Да это же знак свыше!" Пора уже похудеть, побрить грудь и подмышки, ведь весна уже, страсть как хочется опыляться. Ведь даже чтобы сходить в ЦВЕТТОПТОРГ, а мне туда самая дорога(не люблю я знаете ли эти конфетно - букетные периоды) нужно чувствовать себя уверенно и поменьше водить жалом.

Когда твоя девушка...

Корешок сказал:"Ребята я не пойду гулять, моя заболела."
Но мы то знаем что у него нет никакой девушки ,балабол эдакий! Решили навестиь,звоним в дверь - выходит, правая рука в гипсе. Выходит - не врал...