Заход: Игорь не прочитал инструкцию к фейерверку →
Добивка: → сразу, но теперь знает инструкцию как свои три пальца.

Добивка: → А Чебурашка выйдет?

Заход: В Лилипутии Гулливер убедился, что →
Добивка: → размер имеет значение.

Заход: Почему крепкие напитки называются крепкими? →
Добивка: → Вот Петровичу, например, разбили голову бутылкой лимонада.

Заход: Новости: В Петербурге появились ларьки-автозаки с арбузами... →
Добивка: → И, понятно, что все арбузы - полосатые!

Заход: Молодая семья математиков снимет угол →
Добивка: → и пропишет ещё двух неизвестных.

Заход: Маленькие хитрости от Петровича: →
Добивка: → Если вовремя стричь ногти - носки будут целыми значительно дольше.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Врач-ампутолог учится заочно.

Жмурки.

Играя убитого, Безруков так вошёл в роль, что до коликов напугал патологоанатома.

Аня плохо

Аня плохо каталась на коньках, потому попросила водолаза с магнитом ей помочь

Фёдор понял

Фёдор понял, что любовница наступила в краску, когда увидел пятна на потолке машины

На самом деле сложные, вопросы имеют простое очевидное решение. Чтобы повысить уровень обслуживания многих учреждений, не нужно каких то супер мер из серии "оцените уровень обслуживания" и прочее, достаточно издать закон который бы разрешал прям на месте дотрахивать недотраханных. Опять не принёс 10 рублей в водоканал, нечем задачи давать, зашёл, снял штаны и решил проблему!

***

Оказывается, рассчитывая  расход на душу населения правительство не учитывает тело.

Миниатюрка - Дурка

Игорь Корнелюк является поклонником голливудских фильмов ужасов и триллеров, я вам сейчас это докажу:"Так и надо - все говорят
Так и надо - сам виноват
Ее встречает один и провожает другой
А я как будто чужой, чужой, чужой ( последний говоришь голосом Дарта Вейдера, потом показываешь,что снимаешь с себя лицо и рукой вылазит маленькая челюсть "чужого" , под неистовый вопль садишься на корточки к зрителю спиной, пауза. Затем вылезает рука, типа маленькая голова, смотрит по сторонам и... тоненьким голоском:
"Подожди - дожди - дожди
Я оставил свой хвост позади
И теперь у меня впереди
Дожди, дожди, дожди

Аллегрова

Песня Ирины Аллегровой изначально была более жизненная и правдивая, но редакторы и цензоры всё испортили, вот первоначальный вариант:

"И вот однажды я поняла,
Что без тебя словно не жила,
А ты мне подарил букет,
Потом сказал "Привет"

Привет, Андрей, привет, Андрей,
Привет, Андрей, ну где ты был,
Разнощик пиццы,вшей и гонорей.

БДСМ

А. Серов имеет садомазахистские наклонности это имеет непосредственное отражение в его творчестве, к примеру:"Подними глаза в рождественское небо,
Загадай все то, о чем мечтаешь ты,
В жизни до тебя я так счастлив не был.
Для тебя одной, их так любишь ты,
Плети,розги и хлысты. Я люблю тебя до слёз,после слёз уже не то...

заказал на Али себе шорты с динозаврами, сегодня пришло письмо в котором продавец меня поздравил, назвал своим другом, написал какой я распрекрасный и пожелал счастливой жизни))) а это всего лишь шорты за 600р, тут идешь телефон за 70 т.р. покупать а тебе :"Хули надо? телефон, ну пойдем етп"

Перед тем как принять ванну, мэр Армавира 4 часа держал ее в приемной

Автограф

Раздавая автографы, Криштиану Роналду, случайно, подписал пятилетний контракт со Спартаком

Стишки про наши сказки,былины,мультфильмы

Глупо с Горынычем водку хлебать
Три головы,всем наливать

К врачу летит Баба-Яга
Занозы,чертова метла

Денег нет и нет еды,в доме мышь-покойник
Поселился у меня соловей-разбойник

Закуска,три богатыря
На распутье витязь,посылали зря

Лежит Емеля на печи
Сказал он щуке:"Всех пошли"

Сняла Василиса парик макияж
Болотная жаба,удачный вояж

У лисы болит нутро
Колобок из ГМО

Чебурашка скромно денег попросил
Все дают охотно,рядом Крокодил

Утром мало сигарет,в баре нет вина
Ночью тырит у меня домовой Кузьма

Народ един,без кривотолка
В "Ну,Погоди!" все любят волка

Стадо кобылиц,только на денек
Попросил в награду Горбунок-конек

Леопольд,вылезай
Отыграться в карты дай

Учительница поняла, что Ваня станет ментом, когда вместо сочинения он написал на Раскольникова протокол.

Девушка с лёгкостью могла убежать от маньяка, но, на всякий пожарный, разбила ему голову огнетушителем.

Мальчик страдающий гиперактивностью, по словам отца постоянно страдает херней.

Стишки-страшилки,но с юмором

И рыба,и мясо,попалась не зря
Думали дети,русалку пиля

Добрый учитель,поставьте мне пять
Ставлю,но только не надо стрелять

Девочка киску погладить решила
Львица голодная ей не простила

Папа,не надо меня убивать
Водку твою опрокинула мать

Дети родные,нет больше проблем
Все а продал и вложил в МММ

Простудился сильно я
Спирт холодный у меня

Черно-белое кино
Пленку пропили давно

Что уселся на меня
Зря ты это,мина Я

Разбил машину,дом сгорел
Сосед от счастья околел

Жизнь сложилась так счастливо
Грузчик,где вино и пиво

"День Сурка" - 235 раз смотрел, может просто стать лучше? Есть варианты

Опять про маленького мальчика

Маленький мальчик взлетел в небеса
В попу его укусила оса

Маленький мальчик лежит на пути
Лучше подохнуть,чем в школу идти

Маленький мальчик решил поиграть
Утром три трупа и вечером пять

Маленький мальчик,в квартире тепло
Друг Буратино,спасибо бревно

Маленький мальчик купил сигарет
Солнышко светит,а мальчика нет

Маленький мальчик,зачем тебе слон
Я без закуски не пью самогон

Маленький мальчик ушел,но вернулся
Выстрел контрольный,чтоб дядя загнулся

Дети об интернете

Ночью, когда папа к маме прильнёт,
Она без пароля ему не даёт!
Ну, как без пароля? Дурацкий впрос!
А вдруг из сетИ папа вирус принёс?!

худею наедаясь

полюбил на завтрак деву,
на обед ещё одну,
а на ужин, непременно,
должен полюбить жену.

- Скажите, это вы баян на свадьбу заказали?
- Да.
- Так вот, слушайте: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло". С вас 3500р.

Компромисс

Недавно мне сказали,что нельзя быть таким бескомпромиссным,что человеческое взаимопонимание строиться на уступках,ведь твоя энергетика будет постоянно расти и улучшаться, а это куда важнее чем какая-то сиюминутная выгода. А я ответил: "Да не буду я платить 3 000, она жирная,и совсем не такая как на фото в интернете!"

Саратов

Саратов - столица анекдотичной еврейки

О болезном.

Лёжа в инфекционном отделении, я узнал, что самый страшный из десептиконов - это Клизматрон.

Айфон Владимирович.

Когда я узнал, что выпустили Айфон с золотым портретом Путина, первой мыслью было: "Владимир Владимирович, золотой ты человек! Отдохнуть тебе надо..."

По другому никак.

Интересно, сколько заплатили сборной Новой Зеландии, что они в матче с нашей сборной даже сами себе забили?

С Днём Медика или история здоровья

Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.

В историю сопровожденья
Внесут как в «Дело» протокол.
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол. 

Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.

За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.

В душе копается психолог
В зубах бесчинствует дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.

Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.

Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»
Отрежет лишнее хирург.

«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!

Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.

И с неизбежным результатом,
Как говорят: «На посошок!»,
Седой патологоанатом
Последний сделает стежок.

Мой друг работает в монетном дворе. Это единственный человек, которого я прошу дарить мне подарки, сделанные своими руками

После прочтения книги о природе, уборщица туалетов стала искать в раковинах жемчуг.

***

-Петя, ты сегодня душ принимать будешь?
-А куда деваться, -ответил апостол.

В знак протеста алкоголик Виталий вылил бутылку водки... Из бронзы

Боксер Петя не особо радовался второму месту, потому что первое уступил бабушке.

Когда Свету стошнило на гаишника, её заставили пройти тест и на алкоголь, и на беременность.

В багажнике наркомана всегда лежит колесо-запаска.

Преподаватель постоянно приходил на занятия с перегаром, поэтому студенты слушали его затаив дыхание.

В депо провели бесплатный wifi, поэтому работники загружали не вагоны, а картинки с загруженными вагонами.

неизбежность

моя бабушка так сильно меня любит, что выходя от нее, приходиться ослаблять ремень на пять позиций

Сплетня

Министерство высшего образования обвинило Министерство среднего образования в отсутствии начального...

со старостью приходит

В старости, люди уже ни о чем не думают, не думают как и раньше