|
|
Авторские шутки
Игра слов.В аптеке меня спросили:"А Вы стоите?" - Ну пока - да, "А что потом?" - Потом, возможно прилягу вон на те диваны,но всё равно останусь стоять, то есть я буду стоять лёжа, так сказать - лежать в очереди,лежать как труп в живой очереди, Вы не находите этот каламбур весьма забавным и достойным внимания...? "Мужик ты чего больной?!" -Ну это же аптека чувак, здесь все больные, такова концепция заведения, это то же самое, что спросить в магазине:"Почему так смотришь,ты что голодный?" или в травмпункте кричать:"Куда вы все несётесь как потерпевшие?!"- понимаешь о чём я. Он ответил:"Ну тебя нахрен, пойду встану в другую очередь!"а я такой:" Если что я за тобой, ну то есть я физически сейчас перед тобой, но фактически за тобой..." он заорал:" Отвали дебил!" и выскочил как ошпаренный на улицу, наверное выздоровел, ведь любовь и забота лечат... Ещё раз об аватарках.Не обращали внимания, сколько стало задниц на аватарках? Прям с нетерпением жду Нового года, чтобы начать здороваться! Девушки, у вас это что, главное достоинство? Неужто лицо страшнее попы, что вы его показать боитесь? По-моему, от таких аватарок так и веет underground'ом. Причём в самом принприятном переводе этого слова. Боюсь...Некоторые совсем не думают, когда регистрируют названия фирм и предприятий. У меня у одного в голове возникает абсолютно неаппетитный образ при слове "Русские колбасы?" Я даже в такие магазины не хожу, боюсь, что зайду, а там дяденьки такие двухметровые стоят, один из которых дверь за мной на засов запирает, и у всех колбасы такие... русские... А самый старший, в лаптях и епанче, говорит: "Хорошо, что зошёл. Сейчас колбасы наши опробовать будешь. И покуда все не опробуешь..." В такие моменты я уже обычно просыпаюсь в холодном поту. Девушка, а вы почему уходите, вам не нравится? А, вы в "Русские колбасы" пошли... Так я это всё придумал, не ходите... Всё равно проверите? Ну, ладно... Умники...Никогда не нравились люди, которые начинают умничать без повода. Вот к примеру, читал рецензию на "Молчание ягнят", где автор пишет, мол, один из главных героев Ганнибал Лектор - каннибал. Так и хочется сказать, слышь, мне пофиг, чё ты там с конями делаешь, а Лектор людей ел, значит людоед. Или вот тоже, у меня преподаватель был майор Бурайкин, он на каждом занятии говорил что-то типа, "2-ой мотострелковый взвод осуществляет прорыв на правом фланге группировки сил противника..." Но т.к. букву "С" он не выговаривал, то получалось: "2-ой мотофстрелковый фсфвод офсфляет прорыв..." Всегда переспрашивал у него: " Что делает?" "Офсфляет." "Что-что?" "О-фс-фляет." "Не понял, повторите." "Так, покинь аудиторию!" Нет, ну ты же знаешь за собой этот косяк, ну, скажи "прорывает оборону противника, атакует по правому флангу..." На крайняк "фсовершает прорыв", но никак "мотофстрелковый фсфвод офсфляет ..." Зачем умничать? ***Принято решение, после сноса пятиэтажек улицу Новаторов переименовать в улицу Реноваторов. Зарифмованный анекдот
Не верю СтаниславскомуБывал и умным, и тупым. Донор - АнониманаВ газете прочитал объявление:" требуется анонимный донор эякулята" и там не указана зарплата там написано компенсация,то есть оформления по трудовой не будет...и я не смогу прийти за кредитом и на вопрос где работаете ответить:"Да мы с вами почти коллеги,то есть тоже в банке,вот 2-НДФЛ" Анонимный... то есть фотографии работник месяца в газета не будет ?! "Анонимным"зачем это вообще писать, ну просто это очевидные вещи как мне кажется или что есть такие клиники,где встретил медсестру на кассе в Ашане и она тебе такая на весь магазин: " А куда -то вы пропали, рпньше то работали не покладая рук ... за уши не оттащишь от Плей Боя" Там ещё такой текст : если Вам 18-35 и Вы здоровы... Если Вам 18-35 и из всех известных способов зарабатывания денег Вы считаете оптимальным - "гонять лысого за деньги" у меня для Вас плохие новости, Вы точно не здоровы, по крайней мере психически... Амвэй
Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег. И тут Витя начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину... Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар! И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки" — Послушай, я не могу выйти за тебя замуж! И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!" Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь. Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя - Г...но "
Финальное.И в конце выступления - что особенно хотелось бы сегодня отметить - "23 февраля" потому, что не очень комфортно высказывать гениальные мысли в рваном правом носке и небритым, понимая, какая тонкая грань отделяет философа от обычного бомжа. ПРОВЕРКА МАГИИКогда человек заходит в вагон метро после слов "осторожно двери закрываются", я не держу двери, не хочу стать соучастником, ведь это хулиганство совершенное группой лиц,с возможным приченением вреда здоровью. Я применяю магию, выставляю руку тыльной строной ладони вперёд на уровне его головы и силой мысли и руки останавливаю жертву, после жду прка двери закроют и с лицом карающего органа уезжаю, но такое лицо я делаю только когда поезд тронулся, потому что однажды двери открылись и мне пришлось выйти со словами - Это была проверка - ты победил! " вышел из вагона и резко перебежал в соседний. Ранее в украинских выпускников спрашивали, ты куда дальше, они говорили КПИ, ЛП, за границу. А сейчас отвечают на Facebook, Twitter и т. д. 14- "Чем могу Вам служить?" ГенетикаГенетика – способность этично относится к тому, что дети не похожи на тебя. Тарифы подорожалиТарифы подорожали. Теперь бросить монетку в фонтан стоит 2 гривны. |
|
