Собираю крылатые выражения музыкантов и дирижеров.
В кабаке лабать - это вам не Шульберта играть.
Халтурите? И что радуетесь, что не воруете?
Остались всего три репетиции до вашего позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Я вас, за вашу халтуру - убью, отсижу, оживлю и снова убью.
СРОЧНО. ТРЕБУЕТСЯ НА ВЫСОКО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ ДИРЕКТОР МАГАЗИНА. АРЕНДАТОР СЪЕХАЛ. МАГАЗИН НАХОДИТСЯ ПОД СЛЕДСТВИЕМ. ЗВОНИТЬ В ДВЕРИ НАПРОТИВ.СПРОСИТЬ ГАЛУ. (объявление на дверях магазина)
-Наконец-то, свобода - сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчённо вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива. И выпив полный фужер коньяка, отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: - Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь... Аут - отключился, ещё бы почти трое суток работал на износ.
Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
-Алё, алё, алё-лё - это ты, дед Мороз? - закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. - Ты где? -Ты кто? - одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись. -Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя... Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? -А, что надо? - продолжал съезжать я на тормозах. -Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо. - не переставал прикалываться мобильник. -А где - эта Финляндия? - уже от души протупил я.
В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять: -Алё, алё - это точно - дед Мороз? -И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им. -Тогда чего ты здесь дурака включаешь? - то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница. -Как Вам не стыдно, я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке... А Вы меня достаёте непонятно чем... Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок... У Вас совесть есть... Что Вам надо в конце концов!? -Совести у меня точно нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне переночевать... Забыл, что приглашал меня к себе на чашечку кофе? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, можешь поздравить меня, но только чур в постели не курить... -Поздравляю. -С чем? - не поняли в телефоне. -С Новым годом, - душевно так разъяснил я. - Будете в наших краях проходить мимо - проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой - я в Лапландию.
Пуржило. Падал новогодний снег. Боже, как хочется сказки и праздника.
Делайте 8 этих дел до 8 утра. Как Вам вообще такой лайфхак? тут 16 ошибок во фразе "дайте поспать, суки". Максимум что я могу сделать до 8 утра это 8 раз отключить будильник.
На западе встречаются родители такие, Детей зовут в честь мест, где их зачали, А вот как это было бы в России, Ну, если бы мы это повстречали.
Сарай Капотович, мы рады, так сказать, Стогсенна Загаражевна, входите, Та значит, в ЗАГС пришли, чтоб дочке имя дать, Давайте, мы готовы, удивите!
Заднесидения???!!! Ну, я б сказала, круть! Свежо, с изюминкою и оригинально! А то Диванны, и Корпоративны-это жуть, Уже не просто очень часты, а банальны.
А как ваш старший сын, Послебатут? Исполнилось три года в воскресенье? Ещё родите, приходите, мы вам тут Зарегистрируем любые похождения!
О, я гляжу, отважно-смелый кто-то, Решил встряхнуть все местное болото, Как Дон Кихот, да нет, как Че Гевара, Направо и налево лепит пары, Не удосужится, за что, не объяснит, Он зол и голоден? А может, просто ссыт?
Плащ, чехол для зонтика, наколенники, противогаз - всё это Сереже пришлось взять с собой в летний лагерь, потому что мама слишком уж робко намекала на презервативы.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
