Заход: Иннокентия признали иноагентом →
Добивка: → Теперь все заходы и добивки следует помечать *

Заход: Только глупец сидит на работе сложа руки →
Добивка: → Умный ляжет и подложит их под голову.

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → Лучше брось жену

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → не ори!

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → " Красное & Белое" рассылали предсказания

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → пока новое хобби не найдёшь

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → У тебя жена страшная

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → любит говорить " Вскрытие покажет "

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → какая-то помятая

Заход: С радостью бы окунулся в похоть и разврат, но →
Добивка: → на это дело нужен мне домкрат.

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → что к ветеринару - не раньше апреля

Заход: Недолго музыка играла →
Добивка: → недолго фраер поздравлял. Забыл он про 8 марта, 9-го ему - финГал.

Добивка: → так скамейку достала, тут в сумочке еще где-то были мангал и палатка

Добивка: → : "Батя, забирай Настеньку. Цветочка аленького нанюхалась!"

Заход: Кастинг на главную роль в фильме ужасов →
Добивка: → Света прошла вне конкурса и без проб.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Глухонемой парализованный человек выйграл в конкурсе "Лучший попутчик вагона купе".

Гитлер отказался от сына, когда тот перестал поднимать на него руку.

Люди, окна из квартиры которых выходят во двор, больше всех знают о подростковом алкоголизме.

В деревне золотой молодежью называют тех людей, у родителей которых минимум коровы.

Разные

Мы с женой совершенно разные люди. У нас с ней точек соприкосновений, буквально, две.

Фраза"не свисти-денег не будет"-является кратким пересказом жизни физрука.

Хороший юмор, как Восток - дело тонкое.

Объявление -Группа наркоманов и санкции

Группа наркоманов после накурки поможет правительству с уничтожением санкционых товаров на границе.

Рейтинг: 33 Дата: 03.08.2015 15:22 Голосов: 15  

Комментариев: 0

Изнасилование - это не смешно. Понял клоун Иннокентий, после тог как, пёсик из презерватива не произвел должного фурора.

Я настолько не люблю насекомых, что слово "Деликатес" вводит меня вступор

Толстые люди набирают ванну только на четверть.

Преподаватель этики завела дома удава, потому что они не чавкают.

По телевизору: взрыв на птицефабрике, наводнение, землетрясение!
В жизни: птица пролетела.

Когда Путин заказывает пиццу на дом, готовят ее по дороге.

Че-то пить охота, может шашлычков замутим?

Физиология заставляет кур жить по принципу: Не откладывай на завтра...

Мальчик был настолько худой, что каннибалы могли расчитывать только на холодец.

В телефонах у бабушек есть основной режим, вибро режим и сталинский.

Основным блюдом на свадьбе готов была кутья.

Дирижер был настолько пьян, что написал палочкой в воздухе: "Играйте что хотите".

Сын батюшки возглавил крестовый поход против индейцев из соседнего двора.

Что "имеем" - не храним

Власть имеет свой народ чаще, зато народ имеет свою власть ярче.

Авто

В России дорожные правила не для того, что бы организовать движение, а для того, что бы в случае аварии установить виновного.

Для духовного развития жираф стал заниматья йогой, но еще больше запутался в себе.

Мальчик с дефицитом кальция свернул себе челюсть в трубочку.

Кондуктор не верила, что доехала до конечной пока с ней не поздоровался апостол Петр.

Девушка Маша решила доказать, что она сильно не напивается, поэтому стала танцевать на столе еще в начале застолья.

Чаще всего сила воли настоящего мужика заканчивается вместе со словом НАЛИВАЙ.

Обделённый

Влюблённый сам в себя ходит без рогов.

Мужик обрел веру в себя только потому, что считал себя Богом.

Любовникам и любовницам.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Во избежание предвиденной несогласованности, муж заранее положил под подушку жены таблетку от головы.

Петя не верил, что в стране кризис, пока не увидел Друзя, сдающего хрустальную сову в пункт приема стеклотары.

Толстая девушка зашла в ветхое здание, но слабый пол не выдержал слабый пол.

Мужик не верил, что у него широкая кость, пока не встретил в лесу волков.

Плохой студент вместо зачетки достал военный билет, поэтому преподователю неочем было пошутить.

Жена называла мужа кобелем лишь потому, что он плавал только по собачьи.

У индейцев, понятие слова "бледнолицый" зародилось на пороге пункта приема крови.

Кошка активиста Стоп*ам, нагадив мимо лотка, получила наклейку на мордочку: Мне плевать на хозяев, гажу где хочу.

Рейтинг современного кинофильма определяется не количеством проданных билетов, а интенсивностью чавканья поп-корна и бульканья кока-колы в зале во время сеанса, а также длиной очереди в туалет по окончании него.