Заход: Этим смелым парням →
Добивка: → больше двери родильного отделения не открывать

Добивка: → Когда пытался зайти на госуслуги

Добивка: → Кошки безошибочно находят, где болит.

Добивка: → Теперь ты понял, что я не робот?!!!

Заход: Хватит делать из меня дуру... →
Добивка: → ... - ссорилась пуля со штыком

Заход: Девочка с харизмой микроволновки... →
Добивка: → холодная внутри.

Добивка: → Какие джинсы? Нет не видела.

Заход: Девочка с харизмой микроволновки... →
Добивка: → ест холодный суп из горячей миски

Добивка: → в море аплодисментов

Заход: Вышел на улицу, прошёл квартал →
Добивка: → Такое чувство, что что-то забыл... А! Собаку не взял!

Добивка: → Знаковая встреча.

Заход: Мальчик, которого воспитал Куклачёв →
Добивка: → тем не менее, предпочитает не вискас, а виски.

Добивка: → Ты,что тёщу испугался?

Заход: В детстве Иннокентий мечтал поступить в пединститут →
Добивка: → , чтобы работать трудовиком.

Добивка: → Права есть?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Требуется водитель

Требуется водитель для краш-теста

Парень подарил девушке-блондинке кольцо.
-Он так любит меня! -, подумала девушка.
- Осталось три секунды,- подумал парень.

Комментарии приветствуются

Петрович,случайно поцарапав свою "Ласточку", получил выговор от Гринписа

Для того чтобы войти в транс, некоторые экстрасенсы смотрят на курс доллара.

Капитаны пиратских, короблей после завершения карьеры живут на пенсию по инвалидности.

пост для соцсетей

Внимание! Если в 3 часа ночи 3 поста в ленте подряд кажутся тебе чертовски смешными, никому не пиши, закрой вконтакт и ложись спать! Ты перебрал, дружище.

Программиста так часто посылали, что он перешел по ссылке и пошел работать проктологом.

Бабушка диджея на день рожденья задувает на торте самбуку.

Парню дали кличку Кабан, потому что на шашлыках его пытались зажарить на вертеле.

Физик остался девственником, потому что когда его тянуло к девушкам, он начинал расчитывать гравитацию между телами.

В 70% случаев, обряд целомудрия после выпускного становится формальностью.

Кормящая мать так много курила, что повзрослевший сын больше никогда не заказывал кальян на молоке.

Аптекарша так долго искала виагру, что покупатель потребовал выплатить неустойку.

Самыми циничными людьми признаны люди, которые занимаются экспортом автомобилей Лада.

Девушка вообще не умела готовить, поэтому искала себе глухонемого мужа с отсуствием рвотного рефлекса.

За Светой толпами бегали парни не потому что она красивая, а потому что она водитель тралейбуса.

Только у наркоманов, собирающих урожай конопли, есть возможность лично поблагодарить античного Бога плодародия.

Целью жизни идейного гробовщика является засыпать Мертвое море землей.

Хирург понял, что в душе он еще ребенок, когда во время операции стал вырезать не апендикс, а снежинки.

Судья не хотела признавать, что она толстеет, поэтому все показания весов становились заведомо ложными.

Увидев в пустыне мираж, бедуин понял, что на концерте группы только он и два верблюда.

Малевич

Чёрный квадрат - шедевр для людей с развитым воображением.

- Вокруг столько войн, голода и болезней. Почему бы Иисусу вновь не снизойти к нам?
- Его еще раз распнут. Вдруг он потребует свой процент от продаж свечей.

;+(

-Что отмечают в Украине?
-День независимости.
-Не-е, ЗАВИСИМОСТИ!

Вокзальные продавец беляшей и продавщица пирожков не могут определится кто в их семье будет готовить

***

-Меня окружают лишь умные и красивые люди! Как думаешь, почему?
- Не поэтому.

Достали мухи?

Ловить мух лучше всего на лету- они не ожидают от вас такой прыти!

Бард был настолько бездарным, что услышать аплодисменты ему помогло только нашествие комаров.

В словарях сотрудников МакДональдса отсуствует слово "холестерин".

Даже слушая классическую музыку, гробовщик во время работы, все равно чувствовал себя приземленным.

Худеющие девушки! Покупая продукты на чёрный день, будьте уверены, что это ночь.

Когда девушки пытаются что-то доказать, они такие милые. Как пёсики. Но стоит им только сбиться в стаю, так этих сучек можно только пристрелить. Феминистки, конечно, поехавшие тётки, но парады шлюх. «Мы за право – одеваться как хотим и не поддаваться домогательствам.» Что дальше? Парады свиней? Мы хотим лежать на сковороде, но чтобы нас не жарили. Э-э-э нет, уж прости, но я отжарю тебя по полной. Не важно кто ты: женщина, свинья или мужик. Если ты политый маслом и на моем столе, то уж никуда не денешься.

Прокомментируйте, пожалуйста

Восьмилетний сын майора полиции доказал справедливость выражения "зажигалки детям не игрушки", когда за углом школы подстрелил сигарету

В романтический вечер влюбленной пары вампиров на десерт был подан диабетик.

и это не шутка

Судя по оценкам, некоторые новоиспеченные Хумориальцы, попутали наш сайт с конкурсом "Хочу в ВИА Гру". Здесь по головам не ходят, здесь нормальные люди шутят и радуются жизни!!!

Моя девушка постоянно орет. И тут я подумал: "может стоит вернуть соску на место?"

К светлому будущему идем. Автоматизация труда, полеты в космос, проститутки в Испании обязаны носить светоотражающие жилеты. Теперь главное, не перепутать их с автоинспекторами. Хотя-я-я, какая разница? Вопрос лишь в цене и области применения жезла.

Жена за мои деньги может устроить мне любой каприз.

Время

Кто сказал, что время не резиновое? У меня, например, воскресенье как-то растянулось аж до среды.

Чтобы имитировать погружение в Москву реку, аквалангист просто выключал свет в ванной.