Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → за что дирижер деньги получает?

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → Значит тут ему легче найти самку квадробера, чем в лесу.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → Поэтому Васе не составило труда, уговорить ее, остаться на ночь.

Заход: Когда женщина молчит →
Добивка: → значит вам нужно лучше стараться в сексе, пока вас хвалить не за что.

Заход: Дорогая, почему ты решила, что это просрочка? →
Добивка: → потому что это любимая шутка акушеров, если ребенок после 9 месяцев из живота не выходит.

...

Если вас назвали скорострелом-значит вы хороший биатлонист.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Анекдот

Встречаются два кума ... потому что геи.

Сосед мой с утра закодировался от пьянки, а вечером уже отмечал. Говорит, как заново родился.

Где-то в общепите

- Чай, кофе, доширяк?
- А "доширяк" из ваших мозгов, да?

Немного позитива!

Самый позитивный в мире человек, встав на трамвайных путях до последнего верил, что трамвай его объедет!

Про Айболита.

Бывший доктор Айболит за вредительство сидит.

;+)

Школьник, удачно списавший на ЕГЭ, был принят в разведшколу ФСБ без экзаменов.

Марихуана в кармане ведьмы, сделала инквизицию сожжением незабываемой.

Помоги ближнему своему

Девиз "Один за всех и все за одного" дети впитывали еще со школьной столовой.

Глупость-это когда в магазине"Всё по пятьдесят"ты спрашиваешь у продавца"А это по чём?"

Реалист вел аморальный образ жизни, потому что знал, что после смерти человек попадает в морг.

Хозяина пуховика в 70% случаев брали в поход только в качестве подушки.

Мальчик повредил почки на сенокосе- нашла коса на камни.

Почтальон получал зарплату в конверте, поэтому часто не доносил ее домой.

Еврей решил доказать девушке что он не жадный и перестал брать свои пакеты в магазин.

Поле

Один в поле, значит срёт.

Неисправимый оптимист-человек,который...

Свято верит в фразу-"Завтра все верну!"

Каждый охотник желает свою подругу

Могу сказать вам, не краснея ...

Могу сказать вам, не краснея,
Во мне большой талант созрел.
Я одновременно умею
Не делать много всяких дел.

Рейтинг: 147 Дата: 30.05.2015 23:12 Голосов: 28  

Комментариев: 3

Учёные

Британские учёные доказали, что в Великобритании, самые разговорчивые учёные.

Девствиник

Сорока летний девственник думает, что всему винной его заключение в тюрьме, с двадцати лет.

Мыть окна

В подводной лодке не нужно мыть окна.

Борода

- У меня есть борода, мне скажут да.
- Я так не думаю.
- Почему?
- Ты девушка.

Вор

Безрукова мужчину посадили, за кражу наручных часов.

Машина

Моя машина настолько плохая, что мусоровоз забирает её по ошибке.

так вот она какая "шутка юмора"

В конкурсе на "Чувство юмора 2015 года" участвовали Дмитрий Нагиев, Сергей Светлаков, Иван Ургант, сайт "Хумореал", "Уральские пельмени" и все 20 команд КВН во главе с Масляковым. А победил не участвующий в конкурсе президент Украины...

;+)

- Какие пять звезд?! У вас даже вода в бассейне ржавая!
- Это не вода, а лосьон для загара! Разок окунулся - на все лето хватит!

Мама:
- У тебя есть девушка?
Сын:
- (В мыслях: главное не пропалиться!) Целое полчище!

Перевозчик

Выехав на шоссе, водитель маршрутки поддал газку, чем вызвал возмущение пассажиров первого ряда...и не приятный запах в салоне...

Священные животные

После фразы: Не на корову же играем!, индус проиграл квартиру.

Казахи играют в шахматы не ради победы, а чтобы сьесть коня.

Чтобы понимать, чем занимаешься

Решил систематизировать свою работу. Рассортировал все файлы по тематическим папкам. Всё равно самая большая - с заголовком "Разная херня".

********************************************

Где-то забыл свой зонтик. Жена говорит, что дома его нет. У любовницы тоже нет. Может у любимой оставил?

Альтернативная концовка

Пирожки оказались сильно несвежими, поэтому Красной Шапочке и Бабушке даже не пришлось дожидаться охотников

О гороскопах

- Ну вот почему так? Смотри: Овнов сегодня ждёт грандиозный успех, повышение по службе, а вечер с любимым человеком будет незабываемым!
- А что не так?
- То, что я - Дева!

Как я впервые попробовал перец.

Дело было в 2005 году ( на тот момент мне было пять лет). Мама готовила суп, но у неё неожиданно закончились ингридиенты и она

отправилась в магазин. Мне жутко хотелось есть. Моё внимание привлёк красный, красивый небольшой перчик. К великому сожалению

мне удалось добраться до него и откусить довольно крупный кусочек...
Таких ощущуений мне не доводилось испытывать никогда. Ужасное жжение во рту, сравнимое с адским пламенем было у меня во рту.

Горел язык, щёки, горло, в общем то весь рот. Я решил "Затушить огонь" глотком воды, что было ужасной ошибкой. Жжение усилилось в

несколько раз, при чём сопровождалось оно слезами. Я начал тереть руками глаза, что делать категорически запрещено. Теперь у меня

горели ещё и глаза. Мне было нечего делать, и я начал бегать по квартире и пронзительно кричать. К этому времени в квартиру вошла моя

мама и увидела следующее: я, с красными глазищами и всей мордой, кричащий, весь в слезах.. Маленький я кричал: "МАМА, МАМА!! У

МЕНЯ ГЛАЗА ГОРЯТ! ПОМОГИ!!!" Она умыла мне лицо и успокоила меня.
После того случая, я не ел перца никогда.

В школе

-Иван Петрович,а за что вы мне 2 поставили?
-Ися,я антисемит

Новости экономики

Бухгалтер сельского детского сада, пытаясь свести баланс без калькулятора, случайно доказала теорему Ферма!

Не плюй в колодец..

Не плюй в колодец, плюй сразу в морду.

Мужик угнал "УАЗ".

Мужик угнал из отечественного автосалона "УАЗ".
Продавец - консультант, видя это, произнёс:
"Смысла вызывать полицию не вижу - похититель далеко не убежит.."

Слово не воробей..

Слово не воробей - слово - это набор букв..