• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

о спорт...

в хоккее как и в политике...терпели терпели 2 периода,а в третьем начали жестко жарить американцев..
задумайся Америка 2 периода вы уже провели с Горбачевым и Ельциным..сейчас начался 3й.

Шутка,которую лучше слушать,чем читать

-Ты хоть знаешь,кто такой оптимист?
-Ну да,человек торгующий оптом
-Мне страшно спросить,чем у тебя торгует пессимист...

Рейтинг: 47 Дата: 16.05.2015 18:54 Голосов: 12  

Комментариев: 0

Реклама

В городе открылась клиника лечения женской фригидности "Ленивый вареник"

О мужчинах

Каждый мужчина в своей жизни должен сделать только одну вещь: построить дом. Для сына. На дереве.

"Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?"- стандартный вопрос перед ужином в семье каннибалов.

Пьяные работники ЖЭСа настаивали, что градус понижать нельзя и не отключили горячую воду.

Когда в семье Виктора наступил кризис в отношениях, созданная тещей антикризисная коалиция, только усугубила сложившуюся ситуацию.

Бывший наркокурьер, начал ходить в церковь и по привычке проносил пожертвования в себе.

Бывает и такое

Одинокий конкурентноспособный бизнесмен познакомится с очень конкурентной и способной девушкой для установления теловых связей.

Из женского журнала

С опытным Хоттабычем девушка может улететь не только на ковре-самолете, но и на обычном диване.

Девочка, воспитанная на корпоративах,в школе рисует карандашом привязанный к штанам

Мама говорила, что в армии я возмужал, потому что я впервые быстрее нее начистил картошки.

Про дружбу

Дружите и в горе и в радости, и в любви и в ненависти, пока зависть не разлучит вас.

Мальчик не умел делить дроби, поэтому стрелял по воробьям сразу из картечи.

Девушка так долго не решалась зайти дальше конфетно-букетного периода, что заработала диабет.

В общаге, студент решил кардинально изменить свою жизнь и начал не варить, а жарить пельмени.

Одноногой девочке завидовали во дворе только потому, что она лучше всех играла в классики.

Где ласка, там и подсказка -

А где быт, там у жены ум убит.

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, еби гусей, жди ответного гудка.

Армянские пиноккио, раждаются с такими носами, как будто с рождения они уже неплохо заврались.

Разумный человек и обчёлся

О-очень много денег

На Телестудии Ведущий (В) и Мужик (М) который нашел большой клад
В- Скажите,пожалуйста,сколько у Вас сейчас денег?
М- У Вас Пи-Пи-Пи работает? а то столько эмоций столько радости
В- Как жаль сегодня мы не сможем запипикать Ваши маты.
Мужик с довольным фэйсом и с огромной улыбакой во всю хлеборезку- Ну ни чё,вообщем у меня денег просто пи-пи-пи пи-пи пи-пи-пи пи-пи пи пи пи пи и ещё пи-пи и в 20 этажей пи-пи-пи пи-пищеее!!! КАК МНОГО!!!

В семье без жены.

Молю господа на хороший ужин!
Во имя сыра, огурца и святого лука, абсурд!

Дети пиротехников, чаще всего просят у Деда Мороза пальцы.

Дальтоники посмотрели «Пятьдесят оттенков серого» и насчитали больше.

Следует помнить!

Биологическая мама сокращенно - биомать.

В конце концов всё будет, по-моему

Люблю грозу в начале мая..!

Люблю грозу в начале мая,
люблю метели в декабре.
Люблю, как пенится, играя,
вино младое в октябре.

Люблю апрельские туманы.
Июль – пьянящий сена дух.
И мартовских котов романы
мне по ночам ласкают слух.

Люблю, как в сентябре пчелиный
из сот стекает тёплый мёд.
И как в июне тополиный
пух затевает хоровод.

Люблю январские морозы,
и августовский, липкий зной.
А как люблю я в мае грозы –
писал уж первою строкой.

Люблю тебя, краса-природа!
Но вот на чём себя ловлю,
что я в любое время года
всего сильнее секс люблю!

Когда индус дудкой заклинал змею, почему-то податливой становилась и его жена.

- ОН ДАУН!
- Что ты сказал?!!!
- Куда он?

Учитель Валуева по геометрии после спора с ним был похоронен в треугольном гробу.

А стоит учиться шутить?

Сайт кричит учитесь рассказывать анекдоты,шутки и тд. и тп.,а смысл их учить человеку если он с рождения шуток не понимает и не умеет рассказывать их,я ему в ухо шутку новую а он мне своей хлеборезкой.
- Блин мне же ещё молоко домой купить надо.
Как его можно чему то научить?
Юмор в человеке должен с рождения быть,лезет из чрева матери и если у младенца улыбака во все дёсна значит юмор присутствует и в достатке и не имеет значения какого ты пола эМ или Жё тебе всегда будут рады в любой компании на года и десятилетия и ни какие книжки тебе не нужны ,ты сам как книжка.

ВИТАЛИЙ ВИТАМИН ЧЕЛОВЕК МАЯТНИК ХРУСТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ.

Бетонные яйца

Всем привет я Виталий Витамин Человек маятник хрустальные яйца Фаберже.Но я не всегда был таким раньше я был Виталий Витамин Человек маятник...вот такой простой житель России.
Работал я лет так 14 назад на погрузке вагонов(пилмат и кругляк)было лето,дождик прошёл я на вагоне подскользнулся чуть и лечу(не по своей воле)к земле приближаюсь.Я рассчитывал встать на ноги и как раз у вагона шпалы лежали рядками аккуратными,я ноги раздвигаю и чую через яйца что до земли ногами не достаю 2-3 см.,вроде совсем чуть а в жизни это много значит,лихо спрыгиваю я с этого нежданчика и бегу,просто примерно помню где магазик вот в ту сторону и бегу,мимо своего начальника пробегаю левой рукой за яйца держусь правой рукой ветерок нагоняю на повреждённое место,начальник мне вслед,ну так в даль
- Витамин да у тебя БЕТОННЫЕ ЯЙЦА.
Я до магазика добежал,быстро так пролетел около 2 км.
беру 1 литр выпрямителя и обратно бегом ветер не нагоняю,правая рука занята выпрямителем,прибегаю а я уже Виталий Витамин Человек маятник Бетонные яйца.И об этом уже знают все и даже в подробностях.Вот так и ходил в гости 12 лет забетонированный,дверь открою сразу кричат
- Ну наконец то ЖелезоБетонные яйца пришли.
Ну а как я стал Виталий Витамин Человек маятник хрустальные яйца Фаберже это уже другая история.

ВИТАЛИЙ ВИТАМИН ЧЕЛОВЕК МАЯТНИК ХРУСТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ.

Драчуны поймут

После драки махались ногами, как говориться "После драки кулаками не машут"

Китайцы любят рис

Мало кто знает, но Китайцы ходят на православные поминки чисто чтобы кутьи похавать

Про будущее

Через 20 лет девочка Маша разобьёт свою копилку, интересно, какого будет её удивление когда она узнает что за гривны в России уже ничего не купишь

Опытный ловелас знает, что автомобиль- это не роскошь, а средство совокупления.

Привычка проводницы не позволяет семье ночью сходить в туалет.

Верблюд три раза плюнул в прохожего и отвел сглаз от хозяина.

У Иры были щели между зубами, поэтому когда она кусала яблоко, она нарезала его саломкой.