Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → бормотал охотник, подбирая лису

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → но при свете парни боялись Светы...

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: Турист проснулся в палатке не один →
Добивка: → , а с воспалением лёгких.

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Крикливую ворону называют суперкаррр.

Маму суриката называют сурикатная мать.

геймер, заполняя резюме для приема на работу, по привычке вместо имени написал ник своего персонажа

На скорости 320 по кольцевой водителя Виктора обгонял апостол Петр.

Если запускать фанарик любви с проституткой, он полность теряет аэродинамические свойства.

На Кавказе после убийства барана поднимают нож вверх и кричат: Я ГОРЕЦ!!!

Рентгенолог понял, что излучение было большим, когда поциент ушел по потолку.

Тибетский монах, принявший обет молчания, стал самой легкой добычей Жириновского на дебатах.

Песню " Моя бабушка курит трубку" написал Сталин.

Жителю Магнитогорска привезли холодильник на магнит.

У женщины кошки в туалете лоток с песком.

Когда заговариваешься....

Выхлючите свет, паключите ...Тьфу, блин! Клацни на кнопочку!

Дети и полы

Не заставляйте детей мыть полы до их полового созревания.

Гора и Магомет. Старая восточная мудость.

Если гора не идет к Магомету, значит гора рожает мышь.

Проституток, которые прошли переатестацию называют жрицами любви.

осторожнее в желаниях!

Герасим нашел цветик-семицветик и теперь у него семь коров.

Про любовь.

А он меня целует.
Говорит приляжем.

У трусливых парней словесная перепалка может закончится словесной перестрелкой.

На дискуссионном совете о проблемах коррупции один чиновник продекламировал:"Главное в нашем деле не победа, а участие.

Если вам двадцать пять лет, и вы успешный, уверенный в себе человек, значит вы еще не женились.

Считается, что гламурный голубь гадит только на иномарки.

Брехлама ;+)

После пересадки волос в "Реал транс хаер" Петрович чувствует себя Петровной. "Реал ТРАНС хаер" - почувствуй разницу!

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

Понастоящему хороший шампунь нужно тестировать не на красивых девушках, а на сис-админах.

Бабушка ругает мужчину, который занимается балетом, за то, что тот частенько носит ее колготки на тренировки.

В маршрутке поставили дверь от холодильника, многие останавливают транспорт, чтобы просто постоять посмотреть, что есть внутри.

Практически у всех школьных техничек есть разряд по керлингу.

В России, если из трубы идет белый дым- значит качегар еще не нажрался.

Любовницу Деда Мороза зовут Сосулька.

Предриимчивый комар отпразновал свою свадьбу на прокладке.

Мальчик, который икает уже три года, убил человека предложившего попить воды.

Сильное землетрясение в переполненной маршрутке кое-кому даже понравилась.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

Девушка сначала не могла понять, куда друг ее парня пошел погулять в три часа ночи, потом не могла понять зачем ее парень пускает в окно сигнальную ракету.

Остап Бендер еще в детстве развел трудовика на двенадцать табуреток.

Атэист- человек, голосующий за Жириновского.

У очень бородатых людей увеличен риск искривления шейных позвонков.

На корпаративе в театре юного зрителя закусывали Сеньором Помидором и Чеполино с луком.

пешеходу, который очень долго переходил дорогу наклеили наклейку СТОПХАМ.

Дружба ночью

Не каждые мужчина и женщина
способны сохранить дружбу...
ночью.