Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → бормотал охотник, подбирая лису

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → но при свете парни боялись Светы...

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: Турист проснулся в палатке не один →
Добивка: → , а с воспалением лёгких.

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

-Говорят, чиновники будут жить вечно.
-Это еще почему?
-Потому что мафия бессмертна.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Финансы.

Серёга  опасаясь  инфляции хранит  деньги  в валютных  проститутках.

1. Ты так громко смеешься, что у меня уши потрескались.

2. Самый вежливый человек – это наш президент. Который перед тем, как вывести на орбиту спутники с ядерными ракетами, вежливо предупредил об этом всех глав государств.

3. Очень вежливый водитель. Всегда ездит на аварийке.

4. Самая умная сборная по футболу. Это наша сборная. Ребята на жизнь накопили, теперь надо и здоровье поберечь.

5. Чуткий тренер по самбо, успокаивая проигравшего бойца, задушил его насмерть.

На юг

Птицы, в отличие от людей, перед тем как улететь на юг, немного не ходят в духовку, чтобы немного пропечься

- Что делаешь?
- Да вот, сижу, подстригаю левый палец средней ноги.
- WHATWHATWHAT?!

Судно

Наконец сбылась моя детская мечта - стать капитаном судна. Жаль только, что оно пришвартовано под кроватью.

Из жизни Челябинска

Челябинские врачи настолько суровы, что для операций скальпель им не нужен...

При сильном ветре очень худая девушка экономила на такси.

Особенного

Что в тебе такого особенного? Я умею читать мысли…..свои

Крутая тачка

Таких машин всего три в мире. Одна у меня, другая – на выставке, а в третьей спят бомжи на свалке.

моё любимое выражение в массы

Всем пока))))) Буду минут,через пол часа.

Рейтинг: 57 Дата: 24.01.2015 11:45 Голосов: 14  

Комментариев: 1

после сказки

три дня и три ночи Иван-Царевич скакал,пока ему Василиса-Премудрая не сказала:"ну будет тебе Иван-Царевич,рассказывай,что было дальше..."

Рейтинг: 160 Дата: 24.01.2015 11:35 Голосов: 28  

Комментариев: 0

Безвинный

Безвинный – не попавший в магазин до закрытия.

Козлиные неприятности

Варикоз
Дерматомикоз
Лейкоз
Микоз
Наркоз
Силикоз
Сикоз
Токсикоз

Греховная щедрость

Людям не жалко своих грехов…
Они щедро сваливают их на других.

Мужик с шестью пальцами в панике каждый раз, когда надо показать средний палец.

порой поражает

кто то пишет в стол,а мне кажется, что кто-то пишет из под стола и то когда гостей в 3 часа ночи проводит

Черная полоса

Несколько лет назад в американо-российских отношениях началась черная полоса.

Февраль

Люблю февраль - одноразовой бритвы хватает на весь месяц.

Женщины

Красивая женщина радует мужской взгляд,в то время как уродливая - животный

- Квинтэссенция сей экзистенции в субстантивности.
- СЖЕЧЬ!

Мужик на красный ломится, сзади другой кричит: "Стой! Стой! Красный!" Этот перешел, оборачивается: "Извини за совет: хоть красный, хоть зеленый - без бабы не встанет!".

зубы совести

Грешат всё, а угрызают одного.

совесть грызут

Грешат всё, а угрызают не всех.

Только у нас в аду услуга "Бес платный"!

Моисеев

Борис Моисеев на своих гастролях любит давать петуха.

о терминах

Человека, который любит логопедов, называют логопедофил.

переутомился,это когда ты набираешь номер телефона на пульте и пытаешься дозвониться

После попыток Петросяна рассмешить царевну Несмеяну, она стала царевной Дайтеяда.

Мальчику без фантазии цветик-семицветик подарил семь велосипедов.

Билайн

- это образ первой террористки:
Пчела жаля умирает.

В сказке "Двенадцать месяцев" у братца Февраля раз в четыре года образуется опухоль.

Анка

Лепестки ромашки, кружась, падали на Анкин заметный уже живот. "Васильич, Петрович, Васильич, Петрович" - счастливо шептала Анка.

Человечество как класс

Человечество, как отличные школьники, в одном классе долго не сидит. Сначала оно ело, затем стало пить. Из класса – млекопьющие, оно постепенно перешло в класс – чаепьющие, затем - кофепьющие, и, так дошло до класса – крепкопьющие, разделившись на подклассы:
квасо-, браго-, мёдо-, пиво-, водко-, коньяко-, виско-пьющие.
Является ли это завершением эволюции класса?

ноты протеста

Дипломаты не любят хирургов за их постоянное вмешательство во внутренние дела.

Вкус не доступен

Ложка, вилка и нож
Не спорят о вкусе еды,
Он им не доступен.

нотный язык

У дипломатов должен быть хороший слух,
ведь они разговаривают друг с другом - нотами!

СВД

Все хирурги - это сотрудники внутренних дел.

-Господин полицейских посадите их, они украли мою зарплату.
-Кто это сделал?
-Вот, они, мои новые туфли.