Она так часто говорила: "Нет! Только после свадьбы!", что после фразы "А теперь, молодые, обменяйтесь кольцами" по привычке протянула жениху средний палец.
Я, как и все мужчины не люблю сопровождать жену в шопинге. Отвертеться от этого противного занятия, не избежав её истерики, практически невозможно. Так получилось, что с нами жила маленькая внучка и жена была вынуждена брать её с нами в магазины. Но как-то меня осенило - собака Павлова! Рефлекс! – вот спасение! Рефлекс, который можно воспитать у внучки. Я стал методично воспитывать у неё аллергию на моё присутствие в магазинах. Ещё дома я ей сказал: не ори и не визжи в магазине. Если будешь визжать, то дома получишь… конфету! Внучка сначала ничего не поняла, но когда по возвращении уставшая и визжавшая в магазине внучка удивлённая получила обещанную конфету, я понял, сработало!!! Наедине я ей сказал: в следующий раз дам тебе конфету только в случае если после твоего визга бабушка купит мне бутылку водки. В очередной раз в магазине внучка жутко орала, жена нервничала и просила меня занять её чем-нибудь. Каково же было удивление жены, когда внучка перестала визжать после исполнения бабушкой совершенно непонятной и неприемлемой для неё моей просьбы: да купи ты ей бутылку водки! После двух-трёх шопингов мне уже не приходилось предупреждать внучку дома об ожидаемом «наказании». Как только мы заходили в магазин, она начинала визжать до тех пор, пока жена не покупала мне бутылку водки. В конце концов, внучке настолько понравилось «наказание», что она стала требовать водку в моём присутствии даже в промтоварных магазинах. Жене вскоре это порядком надоело. Но поскольку внучка дома одна не оставалась, а у жены не было выбора: либо идти всем вместе в магазин и покупать мне водку, либо оставлять нас двоих дома. Первое жене не нравилось изначально, а второе тоже не нравилось, но меньше чем первое. Таким образом проблема была решена. С тех пор мы сидим с внучкой дома и мирно пьём чай с конфетами.
Стоит с другом Пашей (другу 7 лет)... Друг держит в руках мячик племянника и спрашивает, где он его намочил. Племянник сказал - в унитазе. Паша выбросил мячик в коридор и пошел мыть руки. Мама спрашивает племянника, почему он сказал Паше, что намочил мячик в унитазе. Он ответил: "Мама, я так ему сказал, чтобы он почаще руки мыл!"
Знаете, в моей жизни часто случались приятные знакомства, случайный секс, душевные разговоры. Видел я в этой жизни разных женщин и мужчин. Но то, что я расскажу заставит задуматься многих метросексуалов и не только их... Как-то раз мы с другом познакомились с двумя девушками. И по закону жанра дело дошло до снятия в аренду двухкомнатной квартиры на ночь. Друг, изрядно подвыпивший или чтобы было более понятно "в говно", зачем-то заходит в магазин и покупает два огромных полных пакета еды. Мы приезжаем на квартиру. Всё привезённое я раскладываю в холодильник, и мы расходимся по комнатам, которые кстати находились друг напротив друга. После проведения процедуры иглоукалывания подруге, я засыпаю. Примерно, в 3 часа ночи из комнаты напротив раздаётся женский крик неимоверной громкости, от которого я вскакиваю с кровати как горный козёл со скалы. Летя к двери и натягивая по пути трусы, я открываю дверь своей комнаты, напротив тоже открывается дверь. Но наша скорость была настолько сильна, что, не успев затормозить, мы стукнулись с Юлей лбами (так звали подопытную друга). Она падает, встаёт и убегает в сторону входной двери... В левом каблуке и правом чулке... Я залетаю в комнату. Картина маслом: друг сидит на кровати с лицом кота, который только что нагадил в тапки. Дальше диалог: - Артур, что случилось? - Ничего... - Артур, от твоего ничего у неё прорезался голос Монсерат Кабалье, от которого у меня во сне зазвенели яйца! Рассказывай! - Короче, пришли мы, легли, я начал её ласкать, но мой друг напрочь отказался исполнять свою функцию. Я решил спасти ситуацию. Встал, выключил свет, сказал ей, что сейчас приду. Пошёл на кухню, открыл холодильник, достал ДОКТОРСКУЮ колбасу (диаметр представили?), снял с неё плёнку, прогрел её в микроволновке до нужной температуры и вернулся в спальню. Когда я начал выполнять поступательно-возвратные движения колбасой у неё между ног, признаюсь, я увлёкся ситуацией, она сказала мне, что ей плохо и что она хочет, чтобы я включил свет... Представьте на минуту какое у меня было состояние, когда этот дебил сказал, что встал включить свет, оставив колбасу торчащей у неё между ног... Вот тут я и услышал крик, заставивший прыгать меня с кровати, как горный козёл!
В Италии, в гостинице, объяснил на русском, что ему очень нужны карандаши и бумага... Заставил бедного итальянца понять, что он говорит и принести то, что ему требуется!... В Европе даже наших детей боятся.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
