Заход: Общаясь с подругой жены, главное →
Добивка: → держать язык за губами.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Рентгенолог понял, что излучение было большим, когда поциент ушел по потолку.

Тибетский монах, принявший обет молчания, стал самой легкой добычей Жириновского на дебатах.

Песню " Моя бабушка курит трубку" написал Сталин.

Жителю Магнитогорска привезли холодильник на магнит.

У женщины кошки в туалете лоток с песком.

Когда заговариваешься....

Выхлючите свет, паключите ...Тьфу, блин! Клацни на кнопочку!

Дети и полы

Не заставляйте детей мыть полы до их полового созревания.

Гора и Магомет. Старая восточная мудость.

Если гора не идет к Магомету, значит гора рожает мышь.

Проституток, которые прошли переатестацию называют жрицами любви.

осторожнее в желаниях!

Герасим нашел цветик-семицветик и теперь у него семь коров.

Про любовь.

А он меня целует.
Говорит приляжем.

У трусливых парней словесная перепалка может закончится словесной перестрелкой.

На дискуссионном совете о проблемах коррупции один чиновник продекламировал:"Главное в нашем деле не победа, а участие.

Если вам двадцать пять лет, и вы успешный, уверенный в себе человек, значит вы еще не женились.

Считается, что гламурный голубь гадит только на иномарки.

Брехлама ;+)

После пересадки волос в "Реал транс хаер" Петрович чувствует себя Петровной. "Реал ТРАНС хаер" - почувствуй разницу!

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

Понастоящему хороший шампунь нужно тестировать не на красивых девушках, а на сис-админах.

Бабушка ругает мужчину, который занимается балетом, за то, что тот частенько носит ее колготки на тренировки.

В маршрутке поставили дверь от холодильника, многие останавливают транспорт, чтобы просто постоять посмотреть, что есть внутри.

Практически у всех школьных техничек есть разряд по керлингу.

В России, если из трубы идет белый дым- значит качегар еще не нажрался.

Любовницу Деда Мороза зовут Сосулька.

Предриимчивый комар отпразновал свою свадьбу на прокладке.

Мальчик, который икает уже три года, убил человека предложившего попить воды.

Сильное землетрясение в переполненной маршрутке кое-кому даже понравилась.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

Девушка сначала не могла понять, куда друг ее парня пошел погулять в три часа ночи, потом не могла понять зачем ее парень пускает в окно сигнальную ракету.

Остап Бендер еще в детстве развел трудовика на двенадцать табуреток.

Атэист- человек, голосующий за Жириновского.

У очень бородатых людей увеличен риск искривления шейных позвонков.

На корпаративе в театре юного зрителя закусывали Сеньором Помидором и Чеполино с луком.

пешеходу, который очень долго переходил дорогу наклеили наклейку СТОПХАМ.

Дружба ночью

Не каждые мужчина и женщина
способны сохранить дружбу...
ночью.

Гардероб Евы

Нет такой Евы, которая бы не мечтала
Иметь в своём гардеробе листья всех деревьев.

Пестня жизненная

По мотивам произведений Виагры:
"Я полюбила красивого, но изувечила"...

Предсказание.

В деревне, мать просит дочь вынести ведро с водой. Дочка, местная Звезда, выходя из дома одевает босоножки на оооочень высокой платформе. Мать:
-Крыльцо высокое, ступенек много - упадешь. Переобуйся.- Дочь высокомерно:
-Не упаду, я умею ходить в такой обуви!-Уходит.
Через минуту слышен грохот и звон ведра по ступеням.
Дочка заходит в дом мокрая с ног до головы, хмуро смотрит на мать и выдает:
- НАКАРКАЛА!

Прислушивайтесь к женщинам!

Увидев как муж запивает рыбные консервы молоком, решила предупредить, что его ждет веселая ночь в туалете. На что он фыркнув, с пафосом ответил:
-Много Ты понимаешь! У меня СТАЛЬНОЙ ЖЕЛУДОК! Мне ничего не будет!
СТАЛЬНОЙ ЖЕЛУДОК опозорился через пол часа...

Ох уж эти детки!...

Племянник получив по мягкому месту, визгливо завопил:
-Как вы обращаетесь с ребенками?!!!
Пока приходила в себя, хлопая глазами, заявил:
-Я на Вас в суд подам!
-За что?-Только и нашлась, что сказать.
-А Вы детей не умеете бить!

Поинтересовалась у мамы как получился праздничный гусь. Минут десять слушала весь нудный рецепт приготовления:
-Начинить, обжарить, потушить, запечь...-И ВЫБРОСИТЬ ЕГО НА ХРЕН, ПОТОМУ, ЧТО ЭТУ ДРЯНЬ ЕСТЬ НЕ ВОЗМОЖНО!!!