Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → за что дирижер деньги получает?

Заход: Если из арбуза постучали в ответ →
Добивка: → значит или в арбузе все дома, или у вас не все дома.

Заход: Медсестра сказала что после прививки лучше .... →
Добивка: → бы заняться сексом, пока можешь.

Заход: Чтобы вовремя вставать на работу →
Добивка: → В местах не столь отдаленных, вместо будильника заводят петушка.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Рыба чудом увернувшаяся от сачка - родилась в пузыре.

Участник в шоу "голос" просто вскружил головы председателем жюри, после чего охрана заставила его прекратить крутить их кресла.

У гриба, который рос под камнем, вся шляпка была в шишках.

Ученые долго ломали голову на тем, откуда в Антарктиде появился бурый медведь, пока тот не привел их к нефтяной скважине.

Врачи у которых нет медсестер занимаются самолечением.

В хоккее с нового года в целях безопасности предлагают ввести шлемы, полностью закрывающие лицо - стоматологи в шоке.

учится легко,нужен пин-ок.

подмечено:пенсионеры у которых есть совершеннолетние внуки,с первого раза обучаются у промоутеров банков,пользованием банковской картой.

Рейтинг: 40 Дата: 19.01.2015 11:51 Голосов: 11  

Комментариев: 0

Если с другом вышел в путь.

Если с другом вышел в путь.
Хочет выпить и гульнуть.

Про дружбу.

Не имей сто друзей а поимей сто подруг.

Тесть Кержакова с ужасом узнал, что его зять даже гвоздь забить не может.

Прежде, чем обливать кого-то грязью, убедитесь, что это не нефть.

Очевидно, что у группы Руки Вверх были проблемы с законом.

Не забывается такое ни когда!;+(

Настоящий джентльмен никогда не забудет поздравить свою бывшую с бывшей годовщиной бывшей свадьбы!

Котик

По статистике у каждого великого человека был кот осталось дело за малым завести кота

Мальчик, который умел считать только до 10, уже пятый раз отмечал десятилетний юбилей.

Водители кабриолетов настолько бедные, что не имеют даже крыши над головой.

Всадник без головы и колобок дополняют друг друга.

Ивану все сложнее было сдерживаться, а ведь говорили, что огурцами молоко не закусывают.

Мужчина с болезнью Паркинсона, обрезая пуповину, испортил сыну жизнь.

Фрезеровщик с шестью пальцами имеет право на ошибку.

Увидев падающую звезду, Максим понял, что Алле наливать больше не стоит.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.

Параллельные прямые пересеклись лишь однажды - когда гаишники заставили одновременно пройтись по прямой двух участников ДТП.

Коммунальщик устроился работать в ресторан, и брал у посетителей пени за воду.

В общественном туалете повесили скотч вместо бумаги...такой эпиляции Иван еще не испытывал.

На свадьбе друга чиновник украл невесту и по привычке переписал ее на своих родственников.

А что делать?

Весь город знал, что жена мэра - очень требовательная женщина. И если она просила в магазине финики - она получала финики. Даже если это мебельный магазин.

Чтобы заставить себя бегать я начал воровать еду из супермаркета

Хореографическая зарисовка

Он был настолько плохим танцором, что ему и чужие яйца мешали.

Расказы про Симкина (пролжение)

Когда Симкина в очередной раз послали в пи$ду, он решил начать жизнь с нуля

ilnur_disdi

Мылом мылом, трет веревку
Дядя Ваня, удалой
За кредит большой он ловко
Отвечает головой

ilnur_disdi

Алёна вдруг из рациона
Хлеб и водичку убрала
И больше ничего не ела
И умерла

Ты так гениален, ну, то есть прост... Как барашек.

Про трезвость.

Взять быка за рога-лучший способ протрезветь.

Про Робинзона.

Все запасы пресной воды и провианта исчезли у Робинзона в Пятницу.

Про школу.

Подсказки от умного Буратино резали уши.

Настоящий оптимизм

Это, когда отжимаешься и считаешь от большего числа.

Начальная фраза

Здравствуй Ваня, я из бани, чистая, помытая...

если на Джаконду смотрит Джигурда- она не улыбается.

Если у вас.

Если у вас нету тети.
Значит очень много пьете.