Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → постарайся не попасться под его самокат

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → , не спорь с ним, сразу согласись.

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → тебе показаЛось.

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → Чтобы издалека было видно, какая я дорогая!

Заход: Турист проснулся в палатке не один →
Добивка: → , а с воспалением лёгких.

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

детский стих №4

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
и женюсь на ней я скоро..

не

Олег,напившись неприлично
У бывшей попросил борща
Она подальше разбежавшись отвечала
Ща

Пестня №4

Я куплю тебе дом...
Хотя нет, иди в попу)

детский стих №3

наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик,
-тише Танечка не плач,
речка ж эта Стикс!0_0

стих детский №2

уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
мишка нож нашел за книжкой,
будет мстить за лапу мишка

Пестня №2

I just called
To say: гы-гы-гы.

стих детский №1

зайку бросила хозяйка,
под дождем остался зайка,
со скамейки слезть не смог,
дождик тот кислотный был...

вырос блин.

Понимаешь, что уже стал взрослым, когда проснулся на новый год, Послушал салют и дальше спать.

Хобби

Люблю коллекционировать бабочек, но жена почему-то не разделяет моего хобби

Формула 1

Гонщик формулы один, когда идет в другую комнату, каждый раз меняет тапочки

Месть

Я тебе отомщу. Ты пожалеешь, что на свет родился.... Я тебе вместо двух ложечек сахара в чай, три положу.

Шутка №1

Мальчик Вася ушел в гей-клуб с концами.

Шутки

Шутка 1.
У моей собаки опять течка
Я думаю мой папа сможет тебе помочь
Он ветеринар?
Нет сантехник 3его разряда

Шутка 2
Зачем вы взяли этого подающего, он совсем не умеет кидать.
Ну не скажите тренер, я до сих пор выплачиваю за него кредит

Шутка 3
Зачем ты так часто ходишь в церковь, ты же атеист?
У меня очень сильная Вера
Так разведись с ней

Шутка 4
Она была настолько блондинкой, что чтобы её не называли блондинкой покрасила волосы в белый цвет

Шутка 5
Она была настолько стервозной, что гаишник дал ей взятку чтобы она уехала

- Дистанцию соблюдайте, удачного пути!
- Вот вам дистанция, покажите как её соблюсти?!

Есть такое число замечательное - Фи.

Мужчина женился на компьютерной мышке и переехал жить к ней на коврик.

Только после рентгена родственники интроверта, узнали, что он алкоголик со стажем.

Когда обмен валюты сделали в виде весов, то Люда сразу подняла курс рубля аж на 90 килограммов.

В ресторане официант:
-Вы как будете расплачиваться наличными и карточкой?
Мужик в ответ:
-Судя по счету, буду расплачиваться почкой

Я как настоящий мужчина никогда не позволю своей жене работать...работать на одной работе.

Такое холодище!!!

Спасибо всем, кто жаловался на лето посредь зимы :Р

Умер один известный вор, по привычке гроб вытаскивали из форточки.

А я считаю книгу "Пятьдесят оттенков серого" приятным произведением для сокращения времени ожидания у кабинета гинекологии, а вдруг...

-Что за сервис, мне обещали джакузи, а это просто бассейн.
-Молодой человек, не ругайтесь, просто в нашем салоне самообслуживание.

Санитар, пытавшийся надеть смирительную рубашку на Наполеона, был застрелен адьютантом императора.

просто интересно

вот раньше. лет 15 назад
родители также переживали, когда их 9-летний сын сообщал "мама, я вчера склеил ёлочку"?

Объявление в газете.

Опытный фокусник заставит исчезнуть кого угодно. Цена договорная

Я серьёзен, словно палка!

-Ты знаешь я сижу на алкогольной диете.
-Это как?
-Напиваюсь до шести вечера

В колумбийской школе, один ученик рассыпал табак на пол, увидев это, учительница разделась и начала помогать мальчику собирать табак.

Маленькому Моисею мама запрещала бегать по лужам, по этому он раздвигал их руками.

-Дорогая, правда мы только ели в ресторане.
-Да?! А что ты тогда пьяный пришел.
-Не знаю, я правда только ел, еще официант к нам подходит и говорит:"Водочки искушать не хотите ли??"

-Какая у тебя зарплата??
-Волшебная. Как я живу на такую зарплату - это просто волшебство.

Валера долго не мог признаться в любви Наташе, но когда она сломала ему вторую руку и начала надевать противогаз, он сказал, что Вадим Петрович для него не просто учитель физики.

Вчера, компания малолеток из 8-б решила вызвать проституток. Но мама Володи, внося поднос с молоком и печеньем, испортила весь сеанс.

Школьница Таня так хотела чистой и светлой любви, что отсидела 5 лет за похищение Лазарева. А Лазарев, тем временем, продолжил похищать.

- Урод! Маньяк! Идиот!
- Это субъективно.
- Я старалась быть более субъективной.

Меня гнетет недоумение,
И не приходит осознание.
Что главное!? Христа рождение,
Или его же обрезание...?

- Здравствуйте, товарищи!
- Какой товар искать?

ОКАЗЫВАЕТСЯ!

Расхожую фразу: "Одна нога тут, другая там" завёз в Россию из Идии Афанасий Никитин, как любимую позу из Камасутры!

Рейтинг: 83 Дата: 07.01.2015 12:13 Голосов: 14  

Комментариев: 1