Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → но при свете парни боялись Светы...

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: Турист проснулся в палатке не один →
Добивка: → , а с воспалением лёгких.

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → то только благодаря белочке.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

-Мне в холодильник провели интернет.
-Судя по твоему виду, у тебя безлимитка.

Чтобы лучше США понимали традиции русского народа, Жириновский отправил ядерную ракету, расписанную хохломой.

Путин решил подарить Обаме на день рождение ядерную ракету, и тут же отправил ее.

США объявили войну России, связи с этим парад 9 мая пройдет в Нью-йорке.

Барак Обама и Путин зашли в лифт, и Путин первым наажал на кнопку.

Шутка №3

Сын газоэлектросварщика родился прищуренным

реклама

Такая реклама сейчас идет:
Паренек стоит на стуле, наряжает ёлку. Подходят ещё двое, скидывают его, ржут и орут что типа новогодние скидки. Я тоже, папу скинул со стула, говорю, мол новогодние скидки.
А он мне поджопника отвесил.
Ты чё, говорит, дебил что ли.

Велосипед

Велосипедист может сесть на ежа и даже не заметит

Фразы, которые никто не хочет услышать от сантехника:

Ооо, да тут потоп! Я в таких условиях не работаю.

У вас грязь на зубе.

Я тут подумал, я увольняюсь!

Что тебе нравится?

- Любимая, что тебе нравится во мне?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Профессия

Все в детстве хотят стать космонавтами. А Витя хотел продавать овощи на обочине дороге, а стал космонавтом.

Арбузы

Продавец арбузов установил мировой рекорд во Фрут Ниндзя

Березуцкие

Братья Березуцкие сменили команду, теперь они выступает за плотину бобров

Виталий долго пожирал Машу глазами, и попал в больницу, потому что жирное ему категорически противопоказано.

Муж, свекровь

Как много тварей в этой паре.

* * *

До тесной встречи с бомжами я не до конца понимал фразу "вшивый интеллигент".

Товарищи взрослые! Вы в ответе за то, что делают ваши дети! ;+)

Пошел в гости к знакомым. У них сын Максим (4 года). Весь вечер мальчик валяется на полу и рычит: "Э-э-э! Э-э-э!" Я спрашиваю: "Ты как медвежонок в берлоге?" и тут малыш выдает: "Нет! Я как папа на Новый год!"

;+)

-Папа! А что такое дружба?
-Ну, это когда Украина с Россией, сынок.
-А что такое "дрючба"?
-Это когда Порошенко с Евросоюзом!

песенка зимняя, толстая!

и уносят меня и уносят меня
в звенящую снежную даль..
три белых коня,эх три белых коня...
один меня не увезет..

;+)

Встречаются два приятеля:
-Привет!Ты кем работаешь?
-Грущиком.
-Ну и как?
-Грущу потихоньку!

Мышь съела крота. Однако здравствуйте!

-Дорого, а полей цветы.
-какие цветы, любимая моя??
-Которые ты должен мне был вчера подарить на нашу годовщину, сволочь!!!!

У девочки, рожденной в автобусной давке, первое слово-"БЛ*ТЬ"

-Дорогой, мне кажется что у меня раздвоение личности.
-С чего ты взяла?
-Какой то чужой просыпается во мне и идет жрать в час ночи, а я ведь уже месяц на диете сижу.

Мужчина проглотил маленький микрофон, теперь он очень хорошо слышит свой внутренний голос.

Маникюрщица красила дома стены, и по привычке дула на них.

-Так почему вы на рабочем месте ничего не делаете.
-Я стремлюсь походить на свое начальство, Игорь Алексеевич.

-Так завтра у начальника день рождение скидываемся по 2000р.
-дмитрий Владимирович, а вам немного будет??

Считается, что резюме секретарши можно не только просмотреть, но еще и пощупать.

Когда пьяные тараканы начали показывать дули коту, я понял что Большой театр уже не тот.

Врач из районной поликлиники был обвинен в халатности. Он шуршал, когда его одевали после бани и плохо отстирывался от жирных пятен.

На колбасном заводе, вместо мяса случайно перемололи мусор со свалки. Но как выяснилось позже – не случайно.

Шутка №2

Летними знойными ночами Буратино кусают - дятлы!

Пестня №7 (Исполняет волос)

Я буду, я буду, У тебя расти под мышкой...

Однажды, овчарка Зина так увлеклась погоней за преступниками, что когда закончился ‘Рекс’, в комнате не осталось ничего кроме телевизора.

Когда на рыбалке, я нашел картошку в спальном мешке – я начал догадываться почему летние ночи были такими холодными.

детский стих №6не полный..

идет бычок-качается,
похоже в "стельку" он...

недетский стих №6

жили у бабуси
два веселых гуся,
видно по тем гусям
травкой банчила бабуся

детский стих №5

ладушки ладушки,
вырос хрен у бабушки,
очень толстый хрен тот вроде,
вырос прямо в огороде..

песенка сексшоповая

Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине
Никто не подойдет.
Теперь я-сэкс Машина!!оу ееее!
твой мужчина!оу еееее!!