Заход: Общаясь с подругой жены, главное →
Добивка: → держать язык за губами.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Безумно люблю своего папу! Каждый раз, спрашивая по телефону как дела, слышу радостное ехидство:
-Не дождешься!

7-ми летняя дочка подходит ко мне с признаками демонстративной обиды. Спрашиваю, что случилось?
-Да мне каждый день не везет! Меня брат обижает!
-Ну доча, нужно помириться и объяснить, что девочек обижать нельзя.-Ничего не ответив, хмуро уходит.
Через некоторое время слышу вопли и топот. Иду узнать что случилось и вижу племянника с массивным бланшем под глазом.
-Как это тебя угораздило?!- Дочь радостно, из соседней комнаты:
-Мамочка, это мне повезло! Наконец-то!

Со злости заявила мужу:
-Да у тебя мозгов совсем нет! Даже в позвоночнике!
На что он прищурившись, задумчиво ответил:
-Ты, таки, и там все проела!

Диета

Чем круче диета, тем легче гроб.

Russian

Перелистав словарь Ожегова, Василий понял, что таджики говорят на русском.

;+)

После развода в доме стало меньше тараканов. Видимо, жена своих забрала.

Новая соцсеть для циклопов - "Одноглазики".

Удивив девушку с вопящим парнем на ковре-летуне, чуть сама с метлы не упала!

Пришедший поздно с работы домой муж, заходит на кухню в поисках ужина и видит на кухне жену, любовно полирующую скалку :
-Дорогая, ты решила заняться выпечкой?
-Нет, у нас сегодня отбивная!

Будильник

Одна половина людей выключает будильник и спит дальше, а другая половина в этот момент только начинает его заводит, на через 10 минут

Высокая успеваемость

Самая высокая успеваемость в классе была у дельфина и жирафа

Лифт

Очень неприятно застрять в лифте, но ситуация накалится до предела, если с вами много людей и перед этим вы съели арбуз

Какой мужчина?

О боже какой мужчина!
Он даже трезвый-скотина.

-Пришла в магазин воздушных шариков.
-И что там?
-Там сплошное надувательство.

Эта девушка вся в отца пошла...даже усы такие же.

-Мне приснился страшный сон...будто бы я работаю президентом.
-Так ж что же тут страшного??
-Ты что не слышал?? РАБОТАЮ, я РАБОТАЮ.

о великий и могучий

- Олег, мне не спиться
- крепкая печень?

С возвращением!

Вот что значит благотворное влияние Хумориала - Витя Малеев всего пару часов здесь побыл, а уже на человека стал похож!

Некрасивых женщин не бывает! Бывают в меру упитанные.

- Привет, давай познакомимся
- Я не собираюсь с тобой знакомится.
- Да ты что?! Офигела?!! Я и не собирался!

Полипропилен- это пропитая поляками Елена.

Дискуссия на зоне:

- Сидел?
- Да вообще, везде сидел!
- Шлюха.

о,самогон!

"Я тебя породил,я тебя и убью!" сказал театрально Сергей и тяпнул первяка.Только потом на похоронах люди шептались.Это был последний первяк в жизни Сергея.

Рейтинг: 37 Дата: 26.01.2015 11:23 Голосов: 13  

Комментариев: 1

Безмозглая курица несла чушь.

Заяц ненавидел ежика за то, что тот его постоянно подкалывал.

Первый блин комом - это колобок.

поверь

кто не честно у других выигрывает,проигрывает себе.

Рейтинг: 50 Дата: 25.01.2015 12:16 Голосов: 12  

Комментариев: 1

Лапша легкого приготовления сама вешается на уши.

Картошка без глазков даже не подозревала, что вот-вот окажется на раскаленной сковородке.

Кулинарные хитрости

Если муж отказывается есть макароны, попробуйте их отварить.

Кома - отличное средство для того, чтобы убить время.

Жирный комар, который не пролазил через москитную сетку, начал бегать по утрам.

Очень ленивый муж чтобы всегда быть снизу специально заработал себе гайморит.

-Недавно купила жиросжигающие таблетки.
-Ну и как?
-Да как как, жир не пропал, но зато покрылся румяной корочкой.

-Говорят, чиновники будут жить вечно.
-Это еще почему?
-Потому что мафия бессмертна.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Финансы.

Серёга  опасаясь  инфляции хранит  деньги  в валютных  проститутках.

1. Ты так громко смеешься, что у меня уши потрескались.

2. Самый вежливый человек – это наш президент. Который перед тем, как вывести на орбиту спутники с ядерными ракетами, вежливо предупредил об этом всех глав государств.

3. Очень вежливый водитель. Всегда ездит на аварийке.

4. Самая умная сборная по футболу. Это наша сборная. Ребята на жизнь накопили, теперь надо и здоровье поберечь.

5. Чуткий тренер по самбо, успокаивая проигравшего бойца, задушил его насмерть.

На юг

Птицы, в отличие от людей, перед тем как улететь на юг, немного не ходят в духовку, чтобы немного пропечься

- Что делаешь?
- Да вот, сижу, подстригаю левый палец средней ноги.
- WHATWHATWHAT?!