Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → тебе показаЛось.

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → Чтобы издалека было видно, какая я дорогая!

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Девиз молотка

Бей во всё, забивай на всё и своего добьёшься.

Девиз гвоздодёра

Тащи всё на себя.

по Феликсу

У настоящего чекиста, по определению, не бывает…
Температуры и грязных рук...

в аптеке

-что тебе мальчик?
-тётенька, дайте что-нибудь от запора
-себе берешь?
-нет друг попросил, мойдодыр.
-тогда тебе в отдел бытовой химии

-Слышал завод презервативов придумал человека.
-Ну и че как??
-Я с ним общался, гандон какой то.

Таксикоман Дима встречался с Таней, только, потому что ему нравился ее лак для волос.

Дети, живущие на улице красных фонарей, на уроке рисования разукрашивают камасутру.

Мой муж работает в секс-шопе...я устала от того, что он обращается со мной как с игрушкой.

Работник МТС во время игры в шахматы, всегда на шах впереди.

На свадьбе венерологов никто почему то не захотел ловить букет невесты.

Считается, что у врача - пессимиста шприц всегда наполовину пуст.

-Дорогая ты знаешь, что в средние века красивых девушек сжигали на костре.
-Ну и что??
-Так вот ты бы дожила до старости.

Священник Николай заливает своих соседей снизу святой водой.

-Девушка скажите что вы чувствовали, ведь полиция разыскивала вас почти год.
-Ой, вы знаете, я чувствовала ужасно, потому что на всех фотороботах я выглядела просто отвратительно.

Считается, что мужчины, которые играет в похер, очень часто блядуют.

Говорят, что к гламурным алкоголикам приходит белочка в стразах.

На курсах "Как полюбить тещи" все пришли к выводу, что лучший способ - это жениться на сироте.

В самолете один гаишник пытался оштрафовать мужчину, за то, что тот не пристегнул ремень.

Жена Сталина купила домой стенку, но на всякий случай никогда не стояла около нее.

Девушки поймут ;+)

Встречаются два приятеля
-Привет! У тебя есть права на категорию "В"?
-У меня есть права на все категории: A,B,C,D и даже D-D cup!

Если девушка ранит взглядом, то продавщица клавдия херачит из двухстволки... направо... налево... из двух стволов сразу

Завод "Лада" создал женщину, и по традиции на свиданиях она всегда ломается.

Девочка, воспитанная стриптизерами, письмо на новый год засовывает Дед Морозу в трусы.

Если бы Есенин работал официантом, то он бы приносил счет, написанный кровью.

немного о не нормальном

Борец-каннибал живёт по одному прицепу ,
непороняешь, не пожрёшь.

Вопрос ребром!

А чего это, в предверии года Синей Овцы, козлы так распоясались?

Выбор за нами?

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, то я бы выбрал первого. Лучше кончить пока мочишься, чем не помнить, зачем зашёл в туалет!

Рейтинг: 60 Дата: 28.12.2014 18:46 Голосов: 11  

Комментариев: 0

Неприличный сосед

Я не злопамятный, но помню всё отлично:
Ты на меня вчера ругался неприлично.
За что???
Мой кот тебе всю клумбу обоссал!?
Коту я указаний не давал.

Я не злопамятный, но помню, всё видал:
Мой пёс без умысла твоих цыплят задрал.
А ты?
Не долго думая, устроил мне скандал,
Хоть повода тебе я, лично, не давал.

Я не злопамятный, но вот болит плечо:
Мой сын с друзьями, балуясь мячом,
Побили стёкла у тебя…
Но я тут не причём,
А ты?
Весь вечер угрожал мне кирпичом.

Я не злопамятный, но помню, во дворе:
Жена бельё стирала на заре…
Это не тайна.
И тазик вылила за твой забор…
Случайно!
Но ты злой умысел в событии нашёл
И с кулаками на меня при всех пошёл,
А я?
не драться чтоб,
в сортире просидел.
И даже один волос поседел.

Я не злопамятный, но помню было двое:
Да! тёща опрокинула в твои кусты помои…
Сидели под кустом детишки?
Им наизнанку вывернуло кишки?
Напал ты, как шакал, на бедную старушку
С тех пор её трясёт, в руках не держит кружку
Лекарство принимает
из пипетки… с водкой,
Вся скособочилась,
а славилась походкой.

Я не злопамятный, но помню, есть осадок:
Зимой, по пьяне, я забрёл на твой участок
И подскольнулся…
На снегу остался отпечаток.
Теплица, говоришь, там новая стояла?
Жаль…
Упала?
А ты?
За что меня невинно оболгал ...
Я той теплицы,
видит бог,
и в лупу не видал.

Я не злопамятный, но помню всё отлично.
И попрошу, сосед, – веди себя прилично.
Не стоит
о плохом,
нам больше вспоминать.
Не лучше ль по сто грамм
За добрый мир принять

Нельзя лысому жить без расчёски

Пред Новым Годом надо причесаться.

Попробуй от расчёски отказаться,

Не беспокоит Деда - что ты лыс.

Возьми расчёску, друг, и причешись

по рядочные люди

порядочные люди – враги всего не по рядочного

С Новым Годом!

С новогодних корпоративов потянулись толпы синих деревянных козлов.

Если...

Если вам не везёт, значит вы не дурак.

Кукареку!!!! И не надо на меня так смотреть, в этой фразе нет ничего гейского!

Поттер!

Торжественно клянусь, что замышляю травки малость

Девочка воспитанная сутенерами как никто другой знает себе цену

Мальчик, воспитанный собаками все время подает лапу, и где он только их берет?

Моя жена посадила меня на диету, я больше не пью после шести.

Макдональдс создали робота, ученые впервые увидели жир из железа.

Женщина, которая думала, что спидометр - это весы, никогда не ездила выше 50 км/ч

Купил грушу, которая дает сдачи...теперь думаю придется покупать травмат.