• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Девушка с очень очень маленькой грудью чуть не расплакалась, когда врач сказал ей:"Дышите полной грудью"

- Как же надоело, что носки рвутся

- Зачем их рвать?!

Вахтерша с двадцатилетним стаже работы в общежитие устроилась в ночной клуб...после одиннадцати вечера в клуб никто не мог попасть.

-Вовочка дай синонимы слову "вор"
-Эээ. прокурор, чиновник, гаишник

Проститутка, воспитанная терминалом, с клиентов всегда берет комиссию.

Дед Мороз напился в баре и каждые пять минут заказывал у диджея один и тот же стих.

-Мам а что Санта-клаус холостяк?
-С чего ты взял сынок?
-А почему он тогда подарок в рваном носке принес??)

Старинная русская забава - "прыгать через костер" помогла грешнице Лене выжить в аду

Психолог для укрепления наших семейных отношений посоветовал взять квартиру в ипотеку.

Одну падшую женщину, богатые шейхи забили драгоценными камнями.

Когда мне говорят, что у меня торчат волосы из носа, я отвечаю, что это усики моих тараканов в голове.

-Зачем вы кладете деньги в конверт?
-Ты ничего не понимаешь в экономики, мы конвертируем валюту.

Дюймовочка два года питалась в Макдональдсе, после чего не смогла влезть в нору к кроту.

В школе порноактеров Егору поставили двойку за то, что он пришел в одежде.

Боксер Вася устроился работать кассиром и всегда сдавал сдачи.

После того как я ударил буддиста, он с помощью дубинки объяснил мне что такое карма.

Муж Николай долго не хотел заводить ребенка, потому что боялся, что у него отберут его игрушки.

Ходят слухи, что водители маршрутки получают зарплату, сидя спиной к начальнику.

мальчик по имени Плюс у доски непроизвольно складывается

Армянское радио ;+)

-Как называются супруги после развода?
-ЗаеБЫВШИЕся!

Новогоднее ;+)

Меню холостяка:
Салат из коньяка,
Уха из водки
"Хвост селедки",
Компот из пива
Чтоб не было криво,
Десерт "Рассольный"
Чтоб не было больно!

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Отношения

Давай, чтобы проверить наши отношения, ты навсегда исчезнешь из моей жизни

Деньги

Я точно знаю, что мне нужно, когда у меня нет денег. И мне совсем ничего не хочется, когда они у меня есть.

У меня такой недосып,

Что я сношу стены.

Три святых канона шителя.

Семь раз отмерь, Один раз отрежь, Переверни стол.

Бьет значит любит

Бьет значит любит. Вчера в подворотне мне, кажется, гопник в любви признался

Любимая кружка

У всех есть любимая кружка, и если из неё пьет кто-то другой. Хочется сказать Гари в аду, но сквозь улыбку мы бормочем: ''Не забудь помыть''

Что было раньше?

Цыпленок, прежде чем стать курицей, был киндер сюрпризом

Умное лицо

Очень трудно бывает сделать умное лицо в нужный момент. В таких случаях показывайте язык.

Бабки на Остоженке

Да у нее еще кокаин на ноздрях не обсох, а уже светская львица!

Фрезеровщик пятого разряда попал в полицию и там у него сняли отпечатки пальца

Мало кто знает но Фрэйд посылал обидчиков на копье и в пещеру

Врач-маньяк называл себя ТЕРРАпевтом и просто закапывал своих пациентов.

Жена 80 левла сразу покупает шкаф с любовником внутри.

Только умный и образованный человек в России знает, что такое маленькая зарплата.

Мне так не везет в жизни, такое ощущение, что даже на похоронах я бы поймал венок.

Она знает все мои слабые стороны, потому что, саму себя она знает лучше чем кто либо другой.

Все молодой человек теперь вы обречены...ой то есть обручены.

На курсы "как победить лень" так никто и не пришел.